Cuando me dijiste que te ibas, yo escuche que te morías. Sentí una curiosa sensación en el acercamiento de tu abrazo. Tú no me dijiste a donde ibas no señalaste dirección y yo no pregunte por miedo. Llevabas una maleta llena de tristezas y unas tintas en la bolsa de la camisa para escribir tu poesía. Mientras me dabas la espalda yo recordé las tantas veces que te he faltado, quería regresarme a llorar abrazado a tus piernas. Por que hoy me faltas tu, quizás quería evocar algún no tan fatal recuerdo de lo que eramos años a atrás.
Me aleje, te vi cerrar la puerta rogando encontrar algo que habías perdido, yo me despedí deseando lo mismo. Ninguno de los dos nos atrevimos a hablar. Tú tenias una resaca fatal y yo estaba drogado.
Mi intención era seguir la lentitud de tus pasos y brillar contigo hasta el amanecer cantando lo que a ti te gusta. Más tu querías huir, viajar de noche con la cabeza hacia arriba haciendo aritmética con las estrellas y buscándole rumbos a las nubes. Aseguro que poco dormiste y que intentaste llorar con todo y tu orgullo.
Algo te pesa igual que a mi, somos tan iguales que nos interesan las mismas cosas y nos conmueven las mismas sensaciones, lloramos con la misma intensidad y se nos detiene el llanto con cualquier distracción.
R.- De tus ojos algo que desconozco pero me han dicho que se llama pasión. De mis ojos un falso reflejo de seguir mirando los tuyos para crear lo desconocido.
Romance de fatalidad final. Algo a lo que tengo que acostumbrarme, algo que tengo que hacer y provocar en reacción inmediata, sólo por hacerlo y dejar atrás algo que nunca he vivido. ____________________________________________________________________ Palabras, palabritas, palabrotas, palabrerio. Ofensas propias, penas ajenas, locuras compartidas. ____________________________________________________________________ Oye... Pero te amo, con esto que conoces y con lo mucho que no haz aprendido de mi por que no haz querido y no querrás. Te amo R. R de mi corazón, letra maldita, R apócrifa, R de razón astral. Te amo de siete letras, de cuarenta, con faltas de ortografía y problemas de redacción. Te amo sintiéndote molesto por la vida, te amo en la incomodidad de tu ego, te amo cuando supones que nadie te merece. Te amo y como en cualquier canción te olvido de un momento a otro basandome en otra novela, en otro cuento ó en otra historia más estúpida que esta. ____________________________________________________________________ Por lo pronto no, por que a punto de que el invierno me enloquezca y la nieve suprima mi alcances de seguir luchando (supongo que eso sucederá). Voy a amarte. Voy a amarte y punto, será como desde la primera vez que escuche tu voz, la segunda que te encontré y la tercera para no volverte a ver. ___________________________________________________________________
Termino esto con la canción......... Sé que ni siquiera la recuerdas.
R.- Nada peor que la incapacidad de sentir que alguien te abraza como yo lo hago... Estirando los brazos a tu corazón viajero, para tomarlo con fuerza y retenerlo.
Hoy escuchaba una copla, Separaos... Le encontré alguna similitud a la levedad de mis sensaciones y la historia que sufro en escribir pero que no niego. Luego una canción, aquí, con la letra perfecta para pararme en la cima de las esferas de mis sueños y despertar despacito pero aún enamorado. Y es que juego como un niño, busco en la simplicidad símbolos que me puedan herir para llorar en los brazos de mi cama, reír en pausas, pensarte cerca y haciendo cosas cotidianas que he planeado desde mi infancia para cuando te encontrara. Buscando tu atención de una manera absurda y muy convencional, gritando desde los cerros y queriendolos remover para llegar más rápido a lo de antes. Un apretón de manos, un café un cigarrillo, un porro, una ilusión óptica, un plan, tus planes y los míos. __________________________________________________________________ Lo que no tiene congruencia son mis ganas, mis palabras, mis movimientos nocturnos y mi mirada buscando lo imposible. Quizás así quiero vivir, resolviendo algoritmos, temblando en los momentos de ansiedad causadas por que te acordaste de mi y de mi nombre, de lo que pudo significar la fuerza de nuestros ánimos por amar. ___________________________________________________________________ Lo que vivo es algo que me tortura dulcemente (por lo pronto), pero que luego me pateara la cara con una inefable palabra que conozco desde hace tiempo. La soledad. Pero no quiero atarme las manos, ni esconder las palpitaciones de mis sentimientos por que te amo y eso no se discute. ___________________________________________________________________ Lo que antes detestaba hoy lo soporto gentilmente sosteniendome de una cuerda como un cometa bien alto para ver si me logras ver. Y yo le temo a las alturas, me aterroriza siempre la idea de caer y el viento de tus pocas palabras no serán para siempre. ___________________________________________________________________ Lo que busco es una razón para cantartejanelas abertas, dedicarte algunas otras canciones que han llegado con tu frío y con tus navajas. Escribirte un buen poema sin titubeos ni malas razones, hacerte reír y dudar para que encojas tu mirada increíblemente sensual y amorosa. Besarte y mentir, tomarte la mano y mentir, comprenderte y mentir, llorar y mentir.
R.- Llegaste, no. Lo imagine y de mi boca ni las palabras, ni los besos turbios. Sólo de mis ojos las moscas que lloraban al ritmo de tu distancia facinante. Sé que estas allá incado en algún confesionario vulgarizando tus secretos.
Procuro hacer algunos pájaros de papel y algunas ramitas de hilo para que tengan en donde pararse, más bien de donde sosternerse. Inherte los miro por que no sé a quien quiero interpretar a los hilos ó al papel, a los pájaros ó las ramitas. Lo que sea más débil, lo que represente mas fragilidad y de preferencia que no cuente con una voluntad muy propia. Lo hago para ser de ti y no de voz ni de conciencia. A los pájaros les hago las alas pequeñas de los hilos busco los más ordinarios. ____________________________________________________________________
Van a pasar algunos días y voy a fingir la sensación de tu presencia, de tu olor y de tus ojos ignorantes. Voy a vestir lindo, arreglarme el cabello, quizas rasurarme y dejar los aromas que me llevan a ti, para regresar a algo más natural de mi cuerpo. Ire por un disco, unos nuevos jeans, unos libros y algunas otras compras que he estado planeando. Andare solo, con las manos en las bolsas del pantalón la mirada ligeramente hacia arriba y un falso aire de bienestar. ___________
Qué más puedo decir que no sea una comparación absurda a lo que siento y destrozo por ti, una figura triangular y unas aguas decadentes queriendola descubrir?.... Ay, es un triangulo de tu pasado ligado al mio antojablemente. Algo que no se puede abrir ni cerrar.
É isso aí!Como a gente achou que ia ser A vida tão simples é boaQuase sempre É isso aí!Os passos vão pelas ruas Ninguém reparou na lua A vida sempre continua Eu não sei parar de te olhar Eu não sei parar de te olhar Não vou parar de te olhar Eu não me canso de olhar Não sei pararDe te olhar É isso aí! Há quem acredite em milagres Há quem cometa maldades Há quem não saiba dizer a verdade É isso aí!Um vendedor de flores Ensinar seus filhos a escolher seus amores Eu não sei parar de te olhar Não sei parar de te olhar Não vou parar de te olhar Eu não me canso de olhar Não vou parar de te olhar É isso aí!Há quem acredite em milagres Há quem cometa maldades Há quem não saiba dizer a verdade É isso aí!Um vendedor de flores Ensinar seus filhos a escolher seus amores Eu não sei parar de te olhar Eu Não sei parar de te olhar Não vou parar de te olhar Eu não me canso de olhar Não vou parar de te olhar
R.- Viajan mis manos inocentes de este pecado que moja la electricidad de mis razones. Soy ó es él, ó la intención sucia de presentir un casi nuevo otoño que anhelé.
No puedo hacer nada que no involucre a este amor infernal que siento por ti. Quiero detenerme, parar. Jugar a otra cosa y hasta de pronto inventar otro secreto, algo que no tenga que ver con tu estrella. Fumar, leer, atender llamados del más allá, parlotear por aburrido y neurótico y todo lo que me seduce, pero sin plasmarte en la bitácora. No, veo que no se puede... Supongo que a un año veere a lo lejos mi pretensión de conquistarte y hacerte el amor. No, así no es. Fue como con aquel ó quizás fue como conmigo en aquel momento. ((Chuva de prata es la onda)). Que será de toda está revolución? De soñar con terremotos y vientos fríos? De encontrar lo que ya no me sorprende? A todo esto cómo se supone que le voy a encontrar congruencia? __________________________________________________________________
Te amo mal intencionando mi destino, y ya no los amo a ellos. Escribiría una razón para decirlo, pero no da tiempo combatiendote y amándote como a una ventana abierta. Te amo y me sangra deliciosamente la palabra por que ya no los amo a ellos, a nadie, a ella quizás a la que canta por la noches con un ceu aberto. Te amo en colores de invierno y olores detestables, y ya no los amo a ellos, sólo la candente obsesión me detiene cuando me despierto de tu adentro. Te amo y me duelo sin terapia ni remedio. Te amo por que soy tu respiro aunque te niegues y te ahogues en tu infierno.
R.- Ni siquiera lo que ocupa mi vida y mis pensamientos hoy, evitan escribirte una vez más y sentirme abochornadamente enamorado.
Qué es? Que eres y por que llegaste así?.Creeme por favor que no me importa la temporada, ni el mes, ni la época. Creo que nada, por que tampoco hay tiempo ni laberinto. Es fácil decir que te amo y que busco tu desprecio a cada rato, pero no es fácil decir que tu no me amas y que me traicionas con tus palabras en forma de prisma. Debió haber sido aquella visita triangular donde nos conocimos, no estuvieron los astros para sellar nada, ni hubo tormenta para salvarnos mutuamente. Fue nada, una mala colocación de unas de mis rachas de soledad, un intento mas de los tuyos y el despiste de las coincidencias.
Pero lo vuelvo a repetir, ( y nadie lo sabe)...Te amo, te amo rojo, blanco, con tu armadura de sueños y tu planes de niño mimado. Te amo aunque no haya canción ni melodía que te provoquen llamarme ó escribirme algún mensaje, alguna carta. Te amo?. Esta declaración te va a doblar de risa, te vas a elevar un metro catorce centímetros mas del suelo gracias a tu ego, tomaras aire y suspiraras en burla medio cerrando los ojos. Aseguro que me llamaras ridículo, infantil y obsesivo. Y aseguro que mi humillación tendrá el mismo nombre y quizás cambiara de estilo, seguiré dirigiéndome a tus manos de la misma manera, soñare contigo, te abrazare a la incongruencia del aire enviciado, te besare en un cigarrillo y te haré el amor en un café por la mañana. Te buscare entre mis uñas negras y cuando levante mi mirada de ellas, entre la gente paralela que mira hacia la izquierda. Te buscare en los odios de Vallejo, en un soneto de Juana, en un personaje de Elena, en una de mis manías, en mis dos cejas, en el obscuro de mi llanto cuando veo una peli triste. Continuare imaginandote en mis frases monótonas y larguisimas, en mi pésima frecuencia y en mi fugaz congruencia. Aquí estarás hasta que me se me ocurra una muerte de cerezo violento, un despojo de mis flores de septiembre, un entierro de mis brazos inútiles. Vendrás por la noche con algo indefinido en el rostro, algo como de mascara y de coraje, yo intentare besarte... No lo lograre. Nada me detiene de pensar en ti, de aferrarme a que me ames y me sientas vivo.
Gal, eres la única que me entiende.
Eu quero a sorte de um amor tranqüilo Com sabor de fruta mordida Nós na batida, no embalo da rede Matando a sede na salivaSer teu pão, ser tua comida Todo amor que houver nessa vida E algum trocado pra dar garantia E ser artista no nosso convívio Pelo inferno e céu de todo dia Pra poesia que a gente não vive Transformar o tédio em melodia Ser teu pão, ser tua comida Todo amor que houver nessa vida E algum veneno antimonotonia E se eu achar a tua fonte escondida Te alcanço em cheio o mel e a ferida E o corpo inteiro feito um furacão Boca, nuca, mão e a tua mente não Ser teu pão, ser tua comida Todo amor que houver nessa vida E algum remédio que dê alegria.
Melquisedec (מַלְכִּי־צֶדֶק / מַלְכִּי־צָדֶק, hebreo estándar Malki-ẓédeq / Malki-ẓádeq, hebreo tiberianoMalkî-ṣéḏeq / Malkî-ṣāḏeq) Rey de paz, Rey de justicia. Como la vida te ataca de putazos con este tipo de noticias, ya me da un no sé que agarrar un periodico, encender la televisión ó estar en la internet. Esta noche mientras disfrutaba de una generosa y hermosa cena, la televisión fanfarroneaba hasta que... Un comando armado ejecutó a Irma Córdova Palma, madre del marino Melquisedec Angulo Córdova, quien falleció en el enfrentamiento en Cuernavaca, Morelos, donde murió Arturo Beltrán Leyva. Me petrifique, me congele, me llene de rabia y de un llanto incontrolable (para variar).... Pfff.
Siendo sencillo, hablando de amor soy una perdida de tiempo, imparcial egoísta y aferrado. Hablo y hablo sin parar y mido el volumen de mis palabras para darme cuenta de inmediato que no caben en mi cuerpo tan despojado y tan mancillado por mis voluntades siniestras. Hablo sobre la cadencia de lo que se aman a un compás incontrolable y a mi ni me da por bailar ó crear una melodía aunque sea con los labios. Creo que ahora si se lo adjudico a mi inseguridad que cada día se atraviesa más entre mis planes y mi yo interno y el no tan externo, la pena de vagar con simplicidad en las mismas fanfarronerías de siempre y en la mentira de alimento continuo. Chinga durisimo. Me doy de golpes en la pared, choco de pronto cuando me trago mis palabras y descubro que las cosas no eran así y que debí haber sido más fuerte... Todos los aspectos tienen algo de fortaleza cuando yo los habito. Pretendo aguantar, me hago wey y despacito sin que nadie se de cuenta escondo los conflictos las sorpresas y las nuevas.... Rico no? Nomas estoy esperando a que el limite de mi tolerancia me reviente los huevos por coyón y marica y entonces si me haga aullar de dolor y desesperación. Ahora por lo pronto sé que voy a seguir con el fracturante masoquismo de mis furias... Furias, la furia, la comulgo y la represento hasta cuando pierdo las llaves ó dejo las luces prendidas, cuando me hacen preguntas estúpidas ó cuando me piden algo a modo de orden... Eso no lo puedo soportar. Me estoy volviendo más indiferente, las escenas y los movimientos me tienen sin cuidado, me burlo de las causas y la polaca me hace cagarme de risa ó a veces enojarme en secuencia. No hay algo más que deteste que los noticieros de televisión abierta, en si la ignorancia de la televisión prendida, me caga la música comercial (y eso que soy bien tolerante), los pinches pretenciosos con los que me topo a diario, la basura en la calle y las personalidades estrepitosas para hacerse notar... Aggggrrhhh!!!!! Vaya que esto va más allá. Ahorita odio a dos que tres que cuatro, me niego a saber muchas cosas que terminan siendo lo de siempre y que no provocan en mi ni el menor sentimiento que no sea ZzZZzzzz!!!! Y bueno..., Lo aplico en mi, por siempre darle una circunferencia viciosa a mi lectura, a mi música y a mi modo de escribir... A veces me pregunto a donde voy a llegar ==Alma mía sola siempre sola, sin nadie que comprenda tu sufrimiento, tu horrible padecer... (Pausa azotada por culpa de Regina y María Grever)... Jajaja, a esto me refiero y a una imagen de Sor Juana que me mira mientras escribo aquí sentado como estúpido con hambre y ganas de mal chingar por ocioso e impresiso. Durante la semana he tenido muchas ganas de llorar, espero lograrlo esta noche y sacarme la espinita de saber de que se tratan todos estas encrucijadas traicioneras. Una por una no?... (Hablando de las crisis). Estoy metido en un lio... no?.. Ach no sé. Voy a empezar a buscar un buen rinconcito de mi cama para llorar, unos kleenex (aunque creo que no tengo), un buen disco y unas buenas y concretas razones.
Recordé ahora lo que me lleve, luego lo que me traje, lo que olvide aquí y lo que deje allá por torpe y distraido. Me puse a llorar la gente me veía, me sentíadesesperadamenteridículo y no podia detener el torrente de emociones que lavaba mis ojos. -No mames- (Yo). Luego me puse de un humor de la puta madre, me enoje hasta con mis manos urgentes en el teclado de la computadora, no podía leer ni mucho menos concentrarme en las conversaciones que rogaban mi intención. Cualquier acto ajeno a mi, me molestaba y me hacia hacer unas muecas terribles... (Enjetadodiría mi mamá). Unos vientos fríos, unas calles llenas de gente idiotizada, estaciones del metro, peinados, manos, uñas, zapatos, lo que siempre observo con ojo critico para definir a alguien ó a algo... Que aburrido. Termine según yo lo que tenia que hacer y me quede colgando de un hilito de la nada que me hizo pensar en la cena y en el refrigeradorvacio, también en unas cervezas que no compre, en la boda de mañana y en los compromisos del domingo. Decidí mejor organizar mi ropa los jeans oscuros con los oscuros y los claros con los claros, camisas en ganchos de metal y camisetas y sueteres en ganchos de plástico, toda organización a ritmo de soy el mar interpretada por Eugenia, todo Mar adentro, amo ese disco. Después de un rato la nefasta sensación de la mañana... Que mierdas estoy haciendo, por que aquí? Y por que no fue así?. Ya me habrá caído el veinte?.... Ya llego la quebrantación de mis sitios alternos?.... Y por que a mi? Lo deje todo por que vi a alguien conectado en messenger a quien le iba a pedir su fecha de cumple, me senté para escribir y se fue... Mierdaaaaa.... Por qué? Siento que me estoy regresando... Por que el pasado nos vuelve a pasar, siempre el pasado nos vuelve a pasar. tengo miedo, hoy en este momento a esta hora tengo miedo, me siento inseguro, incierto, desertico, convencido, quebrantable, frágil, sublime, distante... Y algo.. Quiza la voz de Eugenia me dice que todo va a estar bien.
Faltaba que te volvieras de lumbre inocente, ardiendo sin querer y siendo ignorante a los anuncios de precaución. Poco te importo. Hay de ti hombre que navegas ardiendo en una balsa de injurias. Las calles de agua daban gritos... Hay pobre de ti. Hombre, que al compás de tu remo lloraban las campanas. No hacías caso de nada, te derretías arenoso de volcán y besos solos. Hombre, pobre así seguías y los ojos diligentes a los futuros. Cuando te hiciste moreno por la claridad del alba todos te advirtieron que doblaras tus cuatro pechos de escuadra ya morada. Hay de ti pobre hombre, te cansas viendo las rojizas paredes y los cenizos troncos de los árboles que murieron por tu intransigente causa. Te vas a ir lo aseguran los que de lejos niegan a quemarse y a llorar tu augurio. En ese veneno incandecente el único atrevido eres tú, pobre hombre de sueños llenos.
El tragaluz de mis sensaciones. Tengo que hacer algo, fluir por lo menos. No puedo jugar al que cree que se da cuenta por que no quiero dolores inútiles. Mejor prefiero la salida a otro tipo de claridad... Sé que no me entiendo... No me entienden. Está noche estoy disfrutando de Patsy, la amo. La conocí un día que me fui a leer y que el Kaldi no se prestó así que opte por el Venti a unos pasos en la misma Bolívar. Atendía un chico guapo con cola de caballo, delgado y con un cigarrillo apagado en los labios, pedí un americano y me dedique a devorar a Saramago. De pronto me distrajo la música de fondo disfrutable por ser el único en el café y me avalance a preguntarle al chico quien cantaba. -Patsy Cline- y esa canción estwo cigarretes and asthray-. Agrego. Yo detuve mi lectura por un momento para gozarla y creo que vio mi cara de placer por que luego me contó la triste historia de la cantante, yo me conmoví muchisimo, me sentía atrapado en otra época por su música, enloquecía lentamente por su voz y los delirios de mi inspiración causadas por aquella voz. Esta noche Patsy ha sido mi cuna y me remonta a un regreso que tuve a Chihuahua, lloraba y cantaba, cantaba y cantaba. Esta noche sigo el mismo patrón pero ahora recordando una traición creada por mi más no efectuada, de eso se encargó alguien más, alguien a quien queria mucho y cayo en mi trampa antes de preparar la suya. Me siento molesto, sucio de mi pensar, lleno de coraje y encaprichado. Sentido también, ofendido, con la intención de superar y decir que no a lo que no me lleva a ningun lado.... Lo malo es que no sé a donde me va a llevar todo esto. Bendita soledad que no le temo. Pero a la falta de sociedad no sé... La verdad no sé a que me quiero referir, me dan ganas de decirlo todo, hablarlo y expresarlo. Hoy la Cone se entero y me dio mucha verguenza el platicarle mis planes afectados por una situación tan ordinaria. Creo que si voy a dejar lo que me unia a un negativismo nada cool y lleno de cliches molestos y obcenos. Igual y me acerco a lo que siempre me trae la buena aventura. Mi lectura, mi auto aprendizaje, mi azotes diaria musical, mi café, mi cigarrilllo, mi trabajo y la gente a la que le entrego mi cariño por querer y no por obligación. Signos... Son los signos. You don´t know the meaning of the words... I love you so!!!!!!
Caigo absuelto de la guerra en la que estoy. Sin patria ni horizonte posible, quedo herido y confundido____¨¨¨¨¨¨ , Pilar me dijo: ves eso que brilla en el cielo? es la luna y la luna no es como todos creen, es de piedra, y si la quieres morder te va a doler... Así es la realidad. Su comentario me resulto un tanto ordinario. Le encontré respuesta a mi modo. Aaahh... (lo descubrí). Todo es parte del universo no?, él confabula con nosotros y nosotros distraidos confabulamos con él, como aparentando conocer la realidad y haciéndonos como que la vida nos da sorpresas. A mi ya nada me sorprende, mis ojos desde atrás (el pasado) lo han visto todo, las fotografías quedadas en un cajón, las flores machucadas, los besos inquietos, las páginas olorosas y olvidadas. Todo y lo que pocas veces se ve en los inviernos. La realidad me palpita en el pecho y me da las verdades ordenadas en suspiros. Muy pocas veces desconozco mi sitio, sólo cuando me llaman las musas a pasear, y eso no sucede muy a menudo. Así que me dedico a oscurecer mi adentro con dignidad. Me he vuelto mas envolvente, criticó con seguridad y cuando me miro por la casualidad de un espejo desbordo todos los defectos en mi. Evito conversaciones, miradas, saludos. Me encierro en mi. Me da la impresión de querer, pero antes del primer levantamiento regreso corriendo a mis propios brazos a llorar como cuando era pequeño. Pinto mi destino y culpo a mis padres, a un que otro amigo que nunca volveré a ver, a Liliana, a Eugenia, a Gal. También a Pessoa, Sor Juana, Nervo, Garro, Paz y Rulfo que me gritan ignorante e incapaz pero de los cuales suplico amor sin condición ni genero. Lloro mis conquistas y fracasos por igual, veo las mismas cosas y a diario les encuentro un sentido tan distinto que me aterra. También me contradigo. Sonrío con cualquier tontería, abrazo a mi perro y lo obligo a estar conmigo cuando lo que quiere es es su independencia. Me alimento no tan bien y me quejo de mi complexión, luego mi cabello cada día se desvanece más, mi rostro se maltrata y me obligo a verme bien para en caso de alguna emergencia. Me miento soñando por las noches, abrazo una almohada al pecho y pongo otra entre mis rodillas para hacer equilibrio. Cuando despierto (despertar es lo peor), lo primero que hago es verme en el primer espejo y reconocer mi sueño... Me veo así, como soy, con la piel húmeda y tibia de la noche y los ojos intermitentes negandose a despertar. Con regularidad presiento la cotidaniedad, con frecuencia los malos días de las torturas de mis sueños y mi inútiles intentos por convertirme en un elefante con alas. Siempre sin saber que hacer, indeciso y obsesivo, maricón, cínico, inevitablemente inquisidor. Camino vagamente jugando al libre y al indiferente. Me rio de mi y de los soles laterales que no hacen nada que quemar mi piel.
Soy yo, era yo y la luna... Era Roberto y yo, Jesse y yo, quizás Charle y yo... Eramos lo que yo que me imaginaba y vaya que dolía... Nunca los pude morder. Era mi abuela Angela y yo, y mi papá y quizas mi mamá que aprieta los yugos.... Era la luna y yo negando los objetos de alquimia para no investigar el futuro. Era la luna.... La que me declaro un campo enamorado bañado por su risa.
Buscarte sobre el campo enamorado, buscarte en el silencio del suelo indiferente, buscarte cuando tu sonrisa me encuentra en el espejo empañado de los días. Buscarte mientras crecen las ácidas mentiras, en árboles cargados de rapiña. Buscarte, buscarte, buscarte.... Buscarte entre los pliegues de sabanas intactas, de almohadas destempladas cont tu ausencia. Buscarte en los infiernos del Dante, y en el amor de Paula y en los mates amargos. Buscarte en el pasado que llega mañana, en la noche infinita bajo la cruz del sur. Y hallarte entre los hijos que te encuentran, tan lejos y tan cerca eternamente. Buscarte... Buscarte... Buscarte...
Hoy te moriste Catita. La noticia de tu muerte me dejo sin habla y sin apetito, intente llorar por Marta tu hija, de inmediato pensé en ella y en tu nieto que crecerá sin tu semblanza. Hice algunos gestos intentando recordarte y lograba de ello la imagen dura y dulce de tu rostro de maestra de primaria estricta y persuasiva. Reías cuando Marta y yo comentabamos jococidades adolescentes y huías a tu habitación cuando comenzaban los susurros de alguna charla más privada. Saludabas con la soltura de tu antiguo brazo nuestras caras después de medio día con tus nietos al lado, siempre sonriendo y mirando tu futuro enamorado de tus frutos. Catita te decía mi mamá y las vecinas. Eras Catita la adorable y la intachable, la fuerte y la de hijos altos e independientes. Que te acompañe el viento, como a una hoja y te cante una dulce música dulce para tu vuelo.....
Estoy haciendo esto por que no le encuentro sentido al dolor de una página vacía insistiendo en ser decorada con una indiferencia. __________________________________________________________________ Esto debió ir al final, más no puedo evitar confesar que acepte antes de que alguien más aceptara los planes del primero. Y es que debí haberle amado por medio del humo secreto de un cigarrillo compartido, no antes de encenderlo ni después de destruirlo en el concreto. ___________________________________________________________________ Perdoname si cometo el mismo error de siempre, se que te molestan la migraciones de mis ideas y los paisajes de mis memorias, la mismas canciones y las mismas telas. __________________________________________________________________ el que no lo sabe soy yo. Que encontraras tu lugar favorito para tomar café, que miraras a alguien con la misma intensidad que a mi, que le harás las mismas preguntas, que vestirás de gris por que lo consideras inteligente... Que por alguna calle vas a amar ______________________________________________________________ La intención de tu traición me molesta por que me hace no logras ser cauteloso y falseas las palabras cuando quieres mentir. Yo despierto más temprano de lo habitual desde hace días, antes que tu lo hagas para medio adivinar los gestos cuando comienzas a sentirte observado. Luego voy por café, y voy por mi diario para describir cada una de ellos sin que te des cuenta. Sé que estás despierto pero en la cama pretendes dormir para evitar que algún conflicto golpee nuestras mañanas de laberintos. __________________________________________________________________ Es imposible que me canse de esté dibujado principio, parece un espiral y yo lo sigo sin detenerme escurriendome entre aguas y peces de navajas que me cortan las arañas de la espalda. __________________________________________________________________ Antes de irme. No voy a soñar y si en la mañana despierto con algún sabor, lo voy a deshacer con la técnica de ese desprecio que no puedo soportar... Agrggrrrhhh!!!!!!!! _________________________________________________________________ El intenso soy yo, y el que hace el ridiculo también. ____________________________________
-Mis brazos son tus brazos Manuel, pero tu no te quieres abrazar que quieres que te diga- Por ahí empezí la casi conversión. -Siempre tienes que dramatizar ó poetizar las escenas no siempre debe de ser así tú sólo quieres amor para hacerte el sufrido, para que te duela y a mi no me gusta yo estoy para amar y tu no lo entiendes- Algo así me decía y me hacia chiquito.... Temblaba. -Es que nuestros encuentros no tienen sentido- Dije... (Fuck) (Palabras a buen tono). Y esto si lo recuerdo perfecto (gracias memoria nemosina). -Manuel- (tres veces).-Cual sentido?- (dos veces). -A todo le quieres encontrar sentido osea que si te digo que te sigo amando- Silencio. -Que te amo, vas a pensarlo para encontrarle sentido?-. -No sé que hacer contigo Manuel-. Me levanto de la silla y le doy la espalda. -Creo que la cague-. Pienso. Camino despacito esperando que me detenga alguna otra de sus palabras y no sucede, camino más rápido y salgo fuera del bar a fumar y a encontrar mi coche.
No haz visto mi frío, no haz sentido mi frío, te pasas de largo sonriendome sintiéndote culpable, y yo deseando tu muerte de fuego me hago invisible. Cuando puedo camino cerca de ti para darte algo de mi malévola estela y tu la vez ignorandola al mismo tiempo, pero no te mueres. Primero dices que me tienes miedo, que le temes a la mierda de mis pensamientos, a mi no benevolencia, a mis pesadillas diurnas y a mis sueño frívolos. Que dices que soy calculador, que siempre te provoco y que no soportas mi ego. Yo ya no puedo decir nada, ya ni hablarte por que a veces pienso que no vale la pena. Me cansan los tipos como tu, luego verás que me vas a aburrir como ha venido sucediendo en los últimos meses, vas a dejar un sinsabor en mi comportamiento hacia ti que me hará olvidarte e ignorarte, para que luego suceda lo de siempre.
En enero cuatro del dos mil cuatro, decidí iniciar otro diario, lo quería mucho por que me lo había regalado mi media hermana a la que fui a conocer a Tulsa Oklahoma. Casi para octubre del mismo año lo perdí, un día en chihuahua me fui al centro y cuando regrese a casa no estaba conmigo, pensé que lo había dejado en la banca del parque vallina ahí por el Kaldi, Me bloquee y de tanto pensar me volví a bloquear no volví a saber nada de el. Tenía diecinueve años, algo pasaba por mi cabeza, Fan atolondrado de Eugenia León, de las cabareteras y de un viaje a la ciudad de México inolvidable. Medio obeso, afeminado y nerd recién titulado de la prepa sin rumbo fijo, por que recuerdo que mi media hermana me ofreció vivir con ella, el chuco siempre me ha cagado la madre, lo único que soportaba era Roswell por que había unas lagunas mágicas las bottomless lakes. No sabía que hacer, quería irme a México, a morir en San Miguel Nepantla abrazado de las ruinas donde nació Juana, estudiar teatro, ser químico, fotógrafo, compositor, escritor, vago fumamota en éxtasis jovial... No sabía nada. Lo que sabía era que amaba (según mi diario) a un tal Alejandro pervertido chihuahuense de cuarenta años, Benn un gringito modelo de Abercrombie & fitch de Tulsa, Dominique un puertorriqueño de Roswell, y la memoria de la muerte de Martín Alejandro. Hoy encontré mi diario, no pude concebir como sucedió, lo encontré viejo y desgastado, lleno de polvo y lanitas que parecían telarañas. Me cague de miedo no sabia si abrirlo a pesar de haber pensado tanto en su destino cuando lo perdí. Al abrirlo al azar encontré una canción de Bjork escrita con tinta azul (la detesto), otra página y un poema a Ricardo... Tu cuerpo se flajela entre el deseo y la distancia, tus ojos estremecen mi memoria, removiendo mis sueños más sensuales...Quien coños era Ricardo? Alguien de abril del dos mil cuatro... No logro recordarlo. Algunas frases de las rolas de la Felipe: chupo y chupo y si por el vicio. Un poema de pita amor, otros de Lorca, dibujos y figuras que hasta la fecha sigo haciendo: ojos, ramas, bocas, siluetas, un sagrado corazón, lágrimas... En fin. Que era todo eso y que sentía? vivia comiendo música en especial de mujeres, ya conocía el fado, el tango, el bossa, el alternativo, la música vernácula, la opera, como hasta hoy una melodía me daba razón para continuar con mis senderos de aprendizaje. Mi diario esta lleno de direcciones, teléfonos, cumpleaños para recordar, fechas importantes, días festivos y lo que más me sorprendió fue la hoja de algún árbol al cual le escribí un poema de Pessoa para luego pegarla a el. Memorias sin fin, a veces hasta un te amo, un no quiero sufrir, muchos quiero ser feliz, de alguna manera al leerlo deduje que en aquella etapa de mi vida estaba ilusionado y esperanzado a la expectativa de lo más grande para compartir... El amor. Hoy no pienso así, ni de ninguna manera me averguenzo al leer tanta indinura. Al contrario me siento satisfecho de haber creado tantas palabras que bien ó mal tienen un sentido latiente y generoso. Hoy no llore y vaya que lo intente leyendo en más de dos ocaciones un cuento muy corto sobre un títere al cual su ventrílocuo le corta los hilos por que ya no sirve para nada... Algo así escribí y en verdad me conmoví. No sé si esto ha sido una gran casualidad ahora que estoy viviendo esta etapa de combate en mi vida, pero alguien ó algo me regreso mi diario (en primera instancia pensé en Martín Alejandro), desde el más allá lo coloco en mi camino para que viera lo que fui y lo que sigo siendo... Agggrrrhh... No sé. Pero en verdad me siento complacido por esta gran lectura.
Lo analice hoy mientras trabajaba, una resaca fatal me devoraba y la misma ropa de la noche anterior me delataban, también los ojos y la boca seca... En fin. Hoy con los sentimientos a flor de piel por la reunión sabadrink, al llegar al trabajo me ofendí por un saludo indiferente y me dieron muchas ganas de llorar. Y así comenzó todo sentía coraje y comencé a escarbar las memoirs do pasado. Débil Me llamo débil y me agradezco la ofensa, me cierro los brazos y de ratos regreso a la realidad. Qué más puedo hacer, A quien culpo si ya aprendí a no culpar a nadie? Cuál es entonces la diferencia? Y que debo hacer?
Cada tarde antes del anochecer Magdalena salía al balcón con la excusa de recibir el viento fresco antes de descansar en su habitación. Mentía, por que al sostenerse al barandal justo antes de suspirar pensaba en un caballo casi unicornio, lo más sublime que había visto en su vida pero por muy poco tiempo y el cual se le había escapado de sus brazos sin tiempo preciso para abrazarle. Derramaba una que otra lágrima perdida en el concreto del balcón, dejando el barandal se llevaba una mano al rostro para disimular y la otra al cabello para imitar al viento que había perdido por estar pensando en aquella situación.
El caballo casi unicornio tenía el don de cambiar su pelaje de color a su arbitrio, dependiendo de su humor y sus recuerdos pasaba de las tonalidades pastel a los rojos intensos y a los negros brillantes. El caballo casi unicornio siempre quiso volar, cabalgar sobre los suelos de la gran ciudad no le bastaban, quería elevarse a los cielos y conquistar con sus colores y sus sueños toda la magia horizontal y aventurera. Un día de tantos intentos y golpes a causa de las caídas de gran altura por su obsesión, lo logró, con gran esfuerzo y dolor de sus costados salieron dos alas desgarrando para después curar y bendecir el vuelo.
Magdalena una tarde de octubre lo descubrió al salir a su mentirosa rutina de sentir los vientos antes de regresar a su habitación. No tan lejos, no tan alto, vio un caballito casi unicornio de color morado volar sobre los aires y los humos de la vida cotidiana. Magdalena sonrío como nunca, pero antes quiso gritar y regresar a su habitación y encerrarse y armar un berrinche adolescente. Más al ver el vuelo perfecto que el caballito unicornio reproducía sobre aquel cielo se contuvo, y fue ahí cuando su sonrisa lanzo un rayo de luminosidad que aumento el espectáculo que esta tarde la gente transeúnte y ella veían. Un caballito casi unicornio iluminado por un brillo de paz y de respeto que sólo los dioses podían rectificar de puro.
Magdalena dejo de sonreír y el caballo casi unicornio de inmediato busco de nuevo la luz, comenzaba a preocuparse más no tardó en encontrar a la responsable, inclino su vuelo hacia el asfalto y antes, miro dos brillos más constelantes, eran los ojos de Magdalena, quien no nesecitaba sonreír puesto que sus ojos emanaban una luz más delirante que la que provenía de su boca, -Es amor y pasión- Dijo el caballito casi unicornio, -Cómo no lo supe antes- Y bajo hasta el balcón postrándose libre como siempre y entregado.
Fue entonces cuando sucedió lo inesperado, el encuentro se fundió en una batalla mística de estrellas, de arcoiris, de planetas, había incluso aguas de los mares celebrando la sorpresa.
Una caricia lo selló todo, y una palabra inexplicable dedujo todo lo que tanto había buscado Magdalena y lo que tanto esperaba el caballito unicornio
Creo que me hago daño viendo ``Los amantes del circulo polar´´. No puedo evitarlo, el guión muchas veces ha cortado las esquinas de mi corazón, la fotografía las pega con sus blancuras. Amo todo del filme, incluso mis nervios casi al final, donde pongo pause al dvd player para hacer como que no quiero verlo.
Pase de frente, casi noctambulo, inconsciente, pero eso sí muy humano. Pues sentía en mis pies el suelo ya congelado por la noche y los brazos volatiles ya convencidos. Tome mi dirección para mirarme en el espejo. -Que hermoso eras, recordé y no yo (al verme comprobaba mi belleza) si no él, al que tantas veces le escribí en rumbos de piedra y sal despedida, y hasta me atreví a dejarle una carta y una postal. Lo hice por que era monstruosamente bello, y de vez en cuando me cerraba los ojos con las manos para evitar mirarlo de cualquier manera. _____________________________________________________________________
Casi todo se parecía, las copas de vino medio vacías, las colillas de los cigarros aun encendidos, su sonrisa funesta y los actos de los demás fingidos para no caer en la muerte de la noche. El frío nos abochornaba a todos por culpa de la mota y las otras sorpresas, yo miraba relacionando gestos, uniendo puntos hasta darle símbolos y los encontré en ti, en la cabeza un colibrí, en el pecho un lagarto, en la cintura una estrella y en los pies unos cactus acosados por gobernadoras. Eran los símbolos y yo, tu eras una proyección maldita de ellos. ____________________________________________________________________
-Eres una fuerza de la naturaleza. Me dijo, lo tomé como ofensa en verdad me hizo sentir mal, por que me lo dijo cuando los huracanes de mi corazón se apaciguaban con el llanto de sus besos, luego pretendí entender el concepto... Me creyó. Luego deje de creerme a mí, con esas seis palabras me aterre, se acabo mi vocabulario y sólo las acciones surgían como lava de volcán bien adentro que enrojecía de verguenza y coraje. Quería volver al desastre y a las manías, y la repulsiva seriedad que me atormentaba por aquellos días de julio. ____________________________________________________________________
-Para que te vistes así, por que te arreglas tanto y además te arreglas la sonrisa como si quisieras dejarla ahí durante toda la noche? Le dije a Ruiben. -No va a suceder nada más que un poco de seducción barata, sexo monótono y un desgajamiento de tiempo impreciso que te mantendrá rogando por más besos, quizás alguna llamada perdida y volverlo a ver. Seguí escupiendo su destino y luego callé. Me vi, ahí parado frente al espejo del baño emulando movimientos sin patrón alguno, casi pido perdón, a mi y a mis manos rezando. ___________________________________________________________________
Las estrellas no se levantaban así por que yo no les daba motivo. Pintaba con acuarela a una mujer desnuda atada a unas cadenas, algo muy similar al alma en pena, en tonos rojos, amarillos, verdes, negros y cafés que siempre uso a modo de consolación, luego por estúpido se me ocurrió la idea de subirle unas estrellas indiferentes arriba de la cabeza, me sentía yo, ilusionado. Pero la mujer sufría de acuerdo a lo que iba pintando y yo sabiendo que las estrellas se veían horribles ya llevaba la novena, como mi noveno sueño y mi novena arrogante fantasía.
Hoy lunes desperté mas temprano que otros lunes atrás. Olía a tierra mojada y a café, mi combinación perfecta. Había olvidado que la noche la pase fatal viendo una peli con Drew Barrymore por inercia y pensando en mi papá y en lo que iba a suceder el día de hoy entre las doce del día y las siete de la tarde.
Me provocó un Fado en el stereo, y en la cocina huevos revueltos y hot cakes, me sentí orgulloso por no fumar en ayunas y por despertar con un brillo muy coqueto en los ojos, a pesar de mi incertidumbre y mi cierto miedo, los olores de mi desayuno y mi café humeando predecían una fría y deliciosa mañana. Llovía el cielo apenado sin la intención de ofender a nadie. Momento perfecto para mirar por la ventana de arriba y evocar un tango... ``Balada por un loco´´, por qué? No lo sabía, pensaba que la melancolía me estaba ganando la batalla, que iba a pensar en ti, en él, pero la verdad era que me moría por disfrutar a Eugenia tierna y tanguera. Antes de ir hacia la ventana cambie de disco y puse el track correspondiente... Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...No ves que va la luna rodando por Callao...
Le regale un suspiro a la ventana y la taza de café empaño un poco el vidrio, los hot cakes estaban a fuego lento, la casa olía como cuando mi mamá preparaba pasteles de cumpleaños nomás por hobbie...
Sigo sin pensar en él, recuerdo las palabras y las carcajadas de mi papá, cuando vi a Mercedes Carreño en ``El mar´´, la mirada de Brissia, el sueño que tuve con Georgina de pelirroja, la risa nasal de Jaime, el suicidio de Martin, las lágrimas de Lulú cuando nos despedimos con una canción de Omara Portuondo, el ron cubano que compartimos Malena y yo en una noche de tarot.
Comencé a recordar las pequeñas y simples cosas que le han dado a mi vida la oportunidad de aprender, de llorar y de sonreír, de sobrevivir tragedias y asesinar tristezas. Deje de tener miedo, se me lleno el pecho de un aire orgulloso que me obligo a quitarme de la ventana, pegar una sonrisa más amplia en mi rostro y volver a la cocina por mi desayuno. Comí sin prisa sentado en la mesita casi comedor, ya no pensaba en él... Wait a second))))... Sí, ya no pienso en él, ya no me importa si jode a medio mundo, si besa a alguien más, si se enamora, si la chingada. Soy libre, Libre.
No me detengas que soy como un ave que emigra hacia el mar,
como un ave que busca encontrar cielos nuevos donde volar.
El calor que me diste acabo.
Como las estaciones del año se van, es verdad.
Lo nuestro acabo pero en realidad todo empieza para mi.
Y tampoco pienso en él, ese que fue fugaz y revelador de mi verdad. Tampoco me importa en lo más mínimo con quien comparte su cama por sesiones, ni con quien se divierte prestando sonrisas falsas.
Que legal... Nunca me había sentido tan libre, nunca me había desprendido tan fácil de una estupidez de la cual me hago una novela chafisima.
Soy libre... Así. L-I-B-R-E. Sereno, se acabo el miedo y también la añoranza de quimeras.... Libre.
Ya esta bien, yo me sigo torturando y me sigo maltratando las enaguas pero ya esta bien. Me distraigo y salgo, me apasiono en el trabajo y hablo poco con mis compañeros. Cuando quiero contar la verdad me mareo y escucho el soundtrack de como agua para chocolate, cuando Tita cocina. -No las tires mi niña, puedes hacer con ellas las codornices en pétalos de rosa. -Lloro-, no puedo creer que llore tanto con la novela como con la peli (cursi y entregado) y más con la ley del amor (Esquivel); no puedo evitarlo me viene el llanto y no se convierte en sal. Bueno... Ya esta bien es que hoy me convencí. Me palpitó el corazón muy rápido, enrojecí, me sentía abochornado. Eso no puede ser, me deje llevar por algo tan ordinario y le conté a Chris casi con lágrimas en los ojos que estaba enamorado, quizás una mentira para cubrir otra mentira, la de mi soledad, estoy mal, loco, enfermo, siempre siguiendo el mismo patrón de enamoramiento instantáneo con aromas indefinidos. No hago nada y siempre fingo, no puedo hacer responsable a nadie, me da coraje que se metan en mis cosas y quieran ser parte de mi vida cuando no toman ningún sentido. Me encabrona que se quieran pasar de listos y ya esta bien. Ya me canse. También me he cansado de la no narración, ó bueno.. De no contar la historia por queY si la historia se detiene aquí y se nos quedan estos besos no besados. tengo miedo, muero de miedo, me encuentro y me desaparezco (Peor es el chile y el agua lejos). A diferencia de ella, sé que tu no vienes aquí, que no te importa lo que escribo, por que no te importa lo que pienso ni lo que represento. Sé que tu vida va a vestir claro, y la vida de él, y la de él, y la de aquel recuerdo, y la de él y la de aquel que nunca se dio cuenta. ... -Y no quiero lágrimas-. Decía la perra de mamalena.. Vieja pinche, que va a saber de llorar, nadie llora como nosotras las sufridas, verdad niña de las palomas? Nadie sabe llorar como lo hago yo, retorciendome los esquemas y agarrándome los pelos como sabiendo que nada va a mejorar, como poesía azotada y dolores inciertos. Ya esta bien. No el llanto, ese nunca lo pienso abandonar, si no la monotonía y el sinsabor de mis ocurrencias. Ya esta bien, lo quisiera prometer. Pero ahorita mismo me digo que no puedo. No sé si seré capaz de borrar y asesinar el estigma y los patrones. Me sigo llamando cobarde e indispuesto (Yo tenia todos los sueños del mundo), ya no? No ya no, sólo tengo uno, el de amar y hacer de mi amor un canto de infancia. Un atole, un tecito, una memoria. Punto, no el final.
Y que te vas, ya lo presiento, ya te veo más allá a lado de las ollitas quebradas, sé que no abra carbón muriendo solo, ni cenizas de papel jugando en el aire. Aire en crisis, devastación de animas radicalmente entregadas a los otros y nosotros entregados a los santos obligados a cuidar las ventas y los robos, San Martín Caballero, San Judas Tadeo, nunca San Sebastian.
Volteo hacia las carpas de lona azul y a las cobijas protectoras de la inmundicia quisiera pedir una nomás para sentirme seguro de mis carnes y mis huesos, quisiera abrazarme de algún brazo forjado por las canastas y los anafres y por pura inercia llorar y suplicar consuelo.
Quisiera tantas cosas, y tantas cosas quisieran que no exigiera nada, pero se va el sabor, se van los olores y me quedan unas pocas monedas para dárselas al que me pide como yo pido amor.
Y te siento que te vas y me siento allá sentado en una piedra en Real Diciendo el poema que luego vi y luego recordé para volver a ver:
El beso de la muerte. Este fue el primer y el último beso, no hubo reproche ni sometimiento. Resignación en todo caso. No quisiste mi abrazo de buitre, ni mis dulces y tiernas caricias, huiste despavorido al verme, y yo en cambio sentí el flechazo en mis ojos. Siento lo de tu muerte,pero es mi vida o la tuya, sé que te escondes al ver mi sombra,mi cuerpo... ((((((max volckaert))))).
Si tan solo pudiera leer los que esta escrito en tu corazón, Pero jamás lo permitirás. Luego estás lejos, no lejos si no lejano a mi canto para abrir los candados de tu amor. Que coraje me da no poder amarte como tu quieres que te amen, yo no puedo partirme en mil partes y cubrirte los cielos. No puedo, no soy así y lo peor es que te entiendo. Cielo. Mar. Frío. Luz. Y te siento frágil sabes? Te imagino liberado pero con la espina gigante de tu pasado clavada en tu vientre. Yo te quiero pero no puedo quererte como tu quieres que te quiera. No puedo evitar pensar en ti, pero no quiero que te conviertas en un accidente. No puedo renovarte por que tu no quieres.
Hoy no tengo ganas, ayer tampoco, unos días antes de esos... Menos. Hay murmullos que escucho cuando siento su pensamiento venir, ni tapandome los oídos logro deshacerme de ellos. Pero los murmullos no son tan malos, algo me platican sobre el amor que un día tuve por ti.
Y si... Hay días en los que suelo conmoverme por cosas tan simples como esto:
Russian Roullete.
Take a breath, take it deep Calm yourself, he says to me If you play, you play for keeps Take a gun, and count to three I’m sweating now, moving slow No time to think, my turn to go And you can see my heart beating You can see it through my chest And I’m terrified but I’m not leaving Know that I must must pass this test So just pull the trigger Say a prayer to yourself He says close your eyes Sometimes it helps And then I get a scary thought That he’s here means he’s never lost As my life flashes before my eyes I’m wondering will I ever see another sunrise? So many won’t get the chance to say goodbye But it’s too late too pick up the value of my life
El desierto como locación. La lágrimas como antagonistas. El miedo como Director. Las sirenas de las ambulancias y patrullas como soundtrack.
Son los tiempos.. Oí que me decían un día. -Los tiempos de que- dije. De un gobernante que se muere y se mea de miedo y al cual se le esta pudriendo el colchón y el trasero. Cara sucia, mano sucia. No hace nada, todos estamos desprotegidos y recuerdo que alguien me dijo que eran los tiempos. Mierda, mentira. Los tiempos son los tiempos. El crimen y la impotencia son otras cosas. Uno no es responsable por estar en el lugar equivocado a la hora equivocada. Dios guarde la hora dicen las que rezan. Que alguien nos protega dicen los que ya no encuentran opciones. Uno vive al día.... Al dia en que matarón en aquella esquina, al día en que asaltaron a alguien en la otra esquina, al día en que los que están armados te amenazan. Y muchos vivimos como zombies en el asfalto, en espera de alguna esperanza... No sé. Quien sabe? Muy pocos lo saben y los demás con el poder de reírse de nosotros se carcajean y nos usan como carnada, exponiéndonos al filo de un gran susto ó peor aún de la muerte. De esta calamidad no se salva nadie, todos tienen una historia que contar aunque se tome de terceros: Leyendas urbanas, mitos de terror y balas, cuentos de muerte y dolor. Lo peor es cuando uno lo ve y lo siente hasta en las entrañas.
Tienes que decidir quién prefieres que te mate: un comando terrorista o tu propio gobierno para salvarte del comando terrorista. Tienes que decidir qué prefieres que te mate: la pobreza, la miseria, el Tratado de Libre Comercio o el programa contra el hambre. Ya se acabó aquel tiempo en que decidían cómo nos mataba y sin preguntarnos si quiera por pura cortesía. Si era nuestro deseo el de fenecer, como los mosquitos al amanecer, o morirnos de sed. Ya nos mataron de tantas maneras, ya nos cansamos de ir al panteón ya no sabemos si somos ciiviles, rehenes, vampiros o simples mortales. Pero, de tanto morirnos al menos nos hemos ganado el derecho de decidir cómo queremos morir. Tienes que decidir cómo prefieres morir: de hambre natural, de asco terminal, de pago de predial, ahorcada con tu chal, debiendo un dineral, cruzando de ilegal. Ya se acabó aquel tiempo en que decidían cómo nos mataba y sin preguntarnos si quiera por pura cortesía. Si era nuestro deseo el de fenecer, como los mosquitos al amanecer, o morirnos de sed. Ya nos mataron de tantas maneras, ya nos cansamos de ir al panteón ya no sabemos si somos ciiviles, rehenes, vampiros o simples mortales. Pero, de tanto morirnos al menos nos hemos ganado el derecho de decidir cómo queremos morir.
Soy los nudos de mi vida. Vivo atado. Los lazos son estrangulantes. Lo decidí y sigo escuchando la misma canción, llevo días así, aferrado al sentimiento (cual?) y a la melodía también. Me siento atraído por la voz de esa mujer que se equivoca en la canción y se corrige. La historia me la como (... La soledad que yo pedí)... En algún momento la estudie, tenia diesciete años y soñaba con un príncipe azul con tatuajes, piercings y buena estatura, loabrazaba en la noche siendo mi almohada, discutía con él y terminaba todo para luego volver. Al paso de las horas ponía el disco en el reproductor y me iba al track ``12´´, lo repetía muchas veces, y repetía la historia, me quejaba por mi soledad y aclaraba con esa canción que yo era él culpable de mi vida llena de problemas y del querer estar solo. (Creo). Siete años pasaron, después de varios intentos de establecimiento y nuevos aires, recuerdo el disco que compre por 160 pesos MXN, lo llevo al reproductor y vuelvo al track ``12´´, donde todo comenzó, recuerdo entre neblinas, luego me ataca el mismo recuerdo y me voy al: Siempre estar así, al enejanamiento de soñar, de vivir una ilusión pasajera, de mentir(En el abismos de tantas mentiras, decir verdades suena demencial), de ser vulnerablemente incrédulo. La mayoría de la veces al escuchar esa canción lloro. Lloro como cuando en aquella edad era Martín Alejandro y su suicidio enamorado de mi, de Queta y su amor vivo pero asesinado por mi, de mis sentimientos juzgados por esas muertes. Luego de haber quedado desamparadamente solo. Hoy llega el pasado como siempre, con su actitud fría y elocuente, con su locura y su imagen renuente. Vivo pues atado al estigma de algo que sé que puedo deshacer pero me niego. Bloqueo las memorias de muerte y de fatalidad amorosa... Para eso soy inexperto. Me convierto en un ciego que llora con los ojos desbordantes de la lágrimas y canto.
Lo que siento hoy y puedo expresar en 100 palabras:
Yo quien soy, pude haber sido más de lo que pretendí cuando las noches eran abiertas y excentricas. Hoy represento mi propio mal que no tiene el coraje para convertirse en algo peor.
Indeciso, pasional, cautivo, enamoradizo, ordinario. Siempre invocando los pasados que nunca he vivido pero que siempre sueño en el presente. Lejano, astral, tarotiano, zodiacano, candumblero, hechizero y curandero de dolores ajenos.
Con los ojos de ónix, la piel de bronce y el alma de cenizas viejas.
Inconveniente para el amor de siempre y del amor del imposible. Frágil, vulnerable, indiferente y atemporal. Sofisticadamente adolorido por los infinitos recuerdos.
Esto ha llegado a las 100 publicaciones y creo que ha funcionado el ejercicio de tortura y a la vez excorismo y desprendimiento en el cual he participado con orgullo.
Perro corazón. Mal entiende y mal interpreta las cosas, nada comprende por que nada quiere comprender.
Tengo desordenado el sistema de mis sentimientos, fallo en el estado de conciencia y regreso a lo que tanto detesto, me vuelvo menos cínico, mas mustio y exageradamente rosa.
El día de hoy tuve la impresión de que mi comportamiento iba seguir el patrón de las horas anteriores. Por alguna razón así fue. Me miraba al espejo y pintaba una sonrisa emulando el detalle de la noche en la que sostuve un romance con muchos besos, abrazos y algo de sexo.
Desperté pensándolo, tratando de visualizar y recordar la oscuridad y las respiraciones bien calladas por las circunstancias. Lo hice, sonreía, me olia la piel, me tocaba el cuello con las manos, me angustiaba y me olvidada de pronto para no involucrarme.
Más tarde me distraje por un segundo de la computadora y al voltear, me percate que tenia un mensaje en el msn. Apróximadamente nueve palabras, nueve espasmos en diferentes partes del cuerpo, nueve cuchillos atravesándome el pecho, nueve emociones escurriendo de entre los poros de mi piel.Miedo-enojo-nostalgia-rencor-culpa-lastima-amor-ternura-odio. Se me revolvió el estomago, encendí un cigarrillo, di algunas vueltas en circulo en mi habitación, puse mi mano derecha fría en mi frente para calmar el calor que emanaba de mi cabeza. Me faltaba el aire y me dio mucha sed. Quería tomar el teléfono y hablarle a Diana, a Cone, al nene ó a Karla y contarles lo que me estaba sucediendo. Luego entre toda la niebla que se cruzaba por mi mente me atreví a leer el mensaje una vez más.... Era algo simple, lindo hasta cierto punto, con un toque de arrogancia, recordé de inmediato que me había humillado por haber escrito algo días atrás, -Que tonto he sido-. Yo mismo provoque la respuesta y por lo tanto la responsabilidad de mis sentimientos y mis malestares corren por cuenta mía. Creo que de alguna manera al intentar exorcizar lo que sentía, también quise hacerlo sentir cuplable (omito nombre) sólo por que no funcionó algo que igual y nunca iba a funcionar y donde yo exagere la realidad de sus sentimientos por unas cuantas palabras ordinarias y fáciles de hacerlas fluir cuando te sientes afortunado... Mala jugada de la fortuna tengo que decir. Ahora debo admitir que siento un poquito de frio, me siento decepcionado y mal humorado. Como que se me regresarón los humos de aquel evento al pasado... Básicamente recorde.
Mañana el viento va a estar furioso conmigo, ya lo puedo sentir dibujando en mi rostro. Quizás mañana entretenga al sentimiento perdiéndome un poco en la figura del pasado y las notalgias. Y tal vez mañana sea cuando tenga la oportunidad de dejar atrás el dolor de mis palabras por un rato y escribir algo de lo que me ha venido sucediendo mermando también el verso y la ilusión. -Pausa-. No sé que vaya a suceder mañana, estoy muy a la expectativa. Soñando terriblemente, estático y benevolente con mis manos y mis ganas de besarle.
Estuve casi a punto de perder estas cenizas y estos versos. Pero lo recupere rompiéndome las redes del corazón... Salvador Novo también fue mi amor.
LA PENA DE PERDERTE Al poema confío la pena de perderte. He de lavar mis ojos de los azules tuyos, faros que prolongaron mi naufragio. He de coger mi vida desecha entre tus manos, leve jirón de niebla que el viento entre sus alas efímeras dispersa. Vuelva la noche a mí, muda y eterna, del diálogo privada de soñarte, indiferente a un día que ha de hallarnos ajenos y distantes. ((((Salvador Novo)))))
JUNTO A TU CUERPO Junto a tu cuerpo totalmente entregado al mío junto a tus hombros tersos de que nacen las rutas de tu abrazo, de que nacen tu voz y tus miradas, claras y remotas, sentí de pronto el infinito vacío de su ausencia.
Si todos estos años que me falta como una planta trepadora que se coge del viento he sentido que llega o que regresa en cada contacto y ávidamente rasgo todos los días un mensaje que nada contiene sino una fecha y su nombre se agranda y vibra cada vez más profundamente porque su voz no era más que para mí oído, porque cegó mis ojos cuando apartó los suyos y mi alma es como un gran templo deshabitado. Pero este cuerpo tuyo es un dios extraño forjado en mis recuerdos, reflejo de mí mismo, suave de mi tersura, grande por mis deseos, máscara, estatua que he erigido a su memoria. ((((Salvador Novo)))))).
Buscaba nada, más que alguna tímida intensidad. Lo vi en sus ojos displicentes que ignoraban su entorno, y lo miraba fuerte, decidido a ser el más fuerte. Alto, blanco, con el cuerpo ceñido a la esperanza, y la sonrisa colocada en el destino. Amablemente déspota, airoso y seguro de sí mismo. Al sentirlo cerca me morí de miedo, me hice tan pequeño como sus dudas y sus temores, me sentía atraído y muy cobarde... Una palabra, quizás alguna mirada que él nunca notó un tanto por distraído y otro más por su comportamiento de estatua divina. Sus ojos, por que son los ojos más precisos para aminorar la batalla del desconsuelo, son un viaje de relámpagos fugaces que te adiccionan por que después del instante, sus cejas se vuelven un nicho para reposar placentero las mañanas. Pero su sonrisa, su sonrisa... Es un grito de sol, un verso de sangre colorida, una canción abrazada de suspiros. Todo su rostro es un viento restaurado, a veces hasta puro, conveniente, sanador, admirable. No importa que también sea envolviente y laberinto de pasión dolorosa y desierto. Sus luces son extrañamente facinantes, tiene un semblante de neptuno que te sumerge en las aguas de sus besos y en los mares de su corazón.
Deseo Amarte con un fuego duro y frío. Amarte sin palabras, sin pausas ni silencios. Amarte sólo cada vez que quieras, y sólo con la muda presencia de mis actos. Amarte a flor de boca y mientras la mentira no se distinga en ti de la ternura. Amarte cuando finges toda la indiferencia que tu abandono niega, que funde tu calor. Amarte cada vez que tu piel y tu boca busquen mi piel dormida y mi boca despierta. Amarte por la soledad, si en ella me dejas. Amarte por la ira en que mi razón enciendes. Y, más que por el goce y el delirio, amarte por la angustia y por la duda. (((Xavier Villaurrutia))).
Bueno... Estaba como que intentando encontrar una pequeña estabilidad dentro de aquel ambiente nocturno. Como realmente no la logre opte por salirme afuerita con los cuates por un buen porro. Es que me sentía incomodo, también distraido, estaba pensando en él y en los nervios de encontrarlo ahí. Desde luego no sucedió pero mientras el tiempo hacia lo suyo, yo hacia lo mio con el porro y el whisky baratisimo. El viaje (y los sospechaba), resulto revelador, acariciador y consolador. Me reía de los rostros y los gestos, de los vasos y los hielos, pero obviamente con una sofisticación drogodependiente que siempre me ha caracterizado gracias a la experiencia. Luego de un rato me llegaron unos calores al cuerpo que reportaban un cierto grado de ansia y emoción que se conjugaban por un despecho, un coraje, un reclamo, un error y una mala jugada.. En fin. Me obligue por otro porro por que sabia que algo andaba mal y no quería la pálida tan temprano. Porro, whisky, charla, whisky, silencio, silencio, silencio, silencio. Me quede callado, ya no hablaba, no respondía, no daba replica y medio respiraba entre la densidad de los alientos y los humos. Todos se reían y a mi se me había acabado la sonrisa y la batería del celular.. Puta madre (gracias cone por cambiar números). Aunque nada paso. Continué soñando, un poco enfadado pero también tranquilo, por cone y lo que andaba a su alrededor. Luego por Nancee & co, por su honestidad y sus risas estruendosas que me despertaron las ganas de vibrar y no aterrizar. Me dieron ganas de contarles lo que sucedía pero moría de vergüenza, ardían en mi las palabras y el querer pronunciar su nombre para rescatarlo de mis propios infiernos, llamarle y decirle que me precipite y que por envidia y mis celos sin control provoque el sabotaje. Me detuve, sé que lo veré algún día, en alguna otra estúpida y muy desquiciante circunstancia de la cual tengo que estar preparado para lo peor. Y si lo veo (lo quiero ver), quiero que me sonria, que me bese (bueno si no sé puede pues no), pero por los menos que me mire a los ojos y una el hilo que yo rompí (aunque también lo hago responsable)... Y bueno después que me de unos buenos besos. Cambio y fuera.
Yo si puedo pero tu no puedes. Niegas y dibujas mal las lineas.
Comienzo desde luego con no creerte
Me vas a inventar una de tus historias para luego seguir mintiendo, vas a criticar lo que hago pero te mueres de la envidia por no hacerlo. Hablaras tonterías de mi, y luego pretenderás que esas palabras nunca fueron tuyas.
Emularme desde cualquier perspectiva es vulgar. Nunca vas a lograr ser ni una mínima parte de lo que yo represento para el universo.
Mis cartas por más tiradas que estén siempre serán lo que yo mismo me fijo de conciencia.
Y tu, no sabes ni siquiera de los puestos de los astros, ni de las luces, ni de la energía.
Me duele saber con el tiempo que día a día te comprendo mas.
Paso la noche con Lili y sus canciones, su verdad, su recuerdo, su amor, su consuelo, su llanto (por que sé que lo tiene), su mujer lagarto, su lucha, su hambre, sus sueños, sus manos, su extranjera... Lili me salva desde adentro y desde lo más infinito de mis órganos y mis venas.
Lili me ha dado la verdad, el malestar y la locura, la sensatez y la magia de llorar cuando mi piel se eriza por todas las razones que tienen sus palabras y sus notas musicales.
Lili ahora me salva de un naufragio, de mis pensamientos nocturnos, de los mensajes monosílabos y de las llamadas extraviadas, de mi mala razón, de mi sabotaje...
Lili hoy es mi balsa y ella lo sabe, esta noche piensa en mi... (Lo presiento). Sabe que la amo por ser mi salvavidas y mi sol... Lili te amo.
Cada uno que busque su soledad,
cada uno que encuentre a su soledad
yo no sé cuanto calza mi soledad,
Sé que ahora me aprieta el pecho ayyy Soledad.
Como sea que sea vos soledad,
abandono tristeza ó terquedad. Lapices de colores, ron, esta ciudad.
Un amigo que no volverá jamás... Soledad
Alguien llama al teléfono (alguien debe atender),
sin contestar (alguien debe escuchar).
Yo me arrugo por dentro y de soledad.
Abro bien la ventana de par en par,
entra toda toda conmigo si quieres y ven soledad.
Me costó comprenderte oh soledad,
me asuste cuando dije tu nombre... Soledad.
Pensarte era un vacío para llenar,
con palabras de mi para vos, sin soledad.
Cada uno que ame, a su soledad.
Cada uno que se deje amar por la soledad.
Cada uno que duerma esta noche con la soledad.
yo me duermo sin sueño ni abrigo por vos soledad.
Yo no sé que decirles de mi soledad.
sólo sé que apapacha mi boca y me pone a cantar.
_______________________________________
Me acerque a tu vida buscando modos de colores,
donde calmarme pasados errores.
Pero no sé por que no sé decirte como es que...
Me asomo a algún espejo y no sé los motivos
pero comienzo a llorar.
Me acerque a tu vida encontrando enorme la dulzura
donde calmar una que otra amargura...
En una me morí en otra me hice pi de pie,
y en otra fue mejor matar que perdonar,
Yo sé bien que mejor fue así.
Ahora sé que el smock no se siente cerca de tu boca
y si es por suerte yo no tuve poca.
Sólo quisiera que entiendas cuando ves y ves
que llevo en mis zapatos las huellas pegadas
de un país que ame.
Pesa pesa un país, un país que pesa
y nadie en la mesa...
Mi país con la sangre espesa.
__________________________________
Tengo las ojeras negras, el corazón escondido y el humor descocido,
pero cuidado estoy reptando y muevo la cola para que vean que estoy vivo...
Me siento como en el vuelco de un ventarrón gigante, entre perdido y aturdido....
Nunca me salgo con la mía (eso me caga)... Siempre obtengo lo que quiero pero cuando no lo logro de inmediato me encabrono y mando todo al diablo. Me siento mal, el dolor emocional se vuelve físico y tiemblo (ahora más por el frío). Soy un berrinchudo de lo peor, un puto obstinado. Quiero gritar, golpear las paredes, me siento muy impotente. Enojadisímo. Hoy pretendía ser un día feliz, comí albóndigas con la cone y chucherias, la lleve a su casa pero antes nos fuimos al super por pasta, crema de champiñones y vino tinto para mi cenita especial con mis tp buddy´s... Casi las siete y llega Mofo, cinco minutos después Ara, Pau y Nancee. Spaguetti, pizza, vinito, Coke y jococisidades sin fin... Veinte minutos luego Rodolfo. Todos juntos, como un día lo estuvimos, pero sin merchants y sin telecheck y sin plattforms... Juntos y criticando y recordando y siendo espontáneos, luego Maguii, hermosa echa toda una mamá (literal) con los ojos llenos de orgullo. Feliz Feliz Contento Contento. Y ahora estoy enseguida de Nancy los dos con lap, ella feliz en facebook y yo retorciendome de coraje en esta putada, con un puñetero conflicto dramático exclusivo de mi y escuchando una rola de la Lafourcade que no me pudo haber sido mejor. Mañana iré a la cocina y buscare en la despensa una galleta, un chocolate... Y le untare manteca, mañana abriré la puerta y bajare las escaleras y te veré en la puerta negra que yo cerré en tu nariz ayer. Sombreros y disfraces y fotos que invaden la soledad que yo pedí, Paredes y sillones que buscan tu calor y sombras que han quedado en el balcón. Mañana iré al restaurante y tomare un café con leche y comprare una caja con cincuenta chocolates, mañana iré... No. Mañana olvidare la pena de haberte involucrado tanto en esta vida llena de problemas. Sombreros y disfraces y fotos que invaden la soledad que yo pedí. Paredes y sillones que buscan tu calor y sombras que han quedaron en el balcón. Mañana olvidare ya no te buscare, mañana olvidare la noche del ayer, mañana olvidare ya no te buscare, mañana olvidare la noche del ayer, mañana olvidare la noche del ayer, mañana olvidare ya no te buscare, mañana olvidare la noche del ayer, mañana olvidare ya no te buscare. Estoy tan consiente de lo estúpido que estoy siendo en este preciso momento, que si pudiera me metería una auto joda que acabaría con mis horribles esquemas. Y desde luego estoy consiente de lo que estoy haciendo. Y me voy a arrepentir como lo hice hace unos meses, y lo que hice otros tantos meses atrás, y lo que hice otros tantos meses de los meses pasados. Y luego lo voy a superar y luego voy a caer en la misma idiotez de mermar mi capacidad de ser feliz por culpa de mis miedo y mis traumas... Aclaración: (Todos causados por mi)
Ahi estan los simbolos pero yo no los quiero ver. Me ciega el miedo, la angustia, la falta de caracter...
Me aterra la circunstancia y me paralizo, me quedo quieto como en la espera de huir a mi nada conmovedora soledad.
Nada entiendo, y hago como que todo lo digiero. Soy un evadido de eso no hay duda.
Ni sus ojos ni los mios... Es que no es la carne ni el reflejo, ni es el astro inquebrantable, ni las celulas hirviendo sobre las delicadas caricias que según vienen.
Soy yo, y mi anatema es una incongruencia desquiciante,
mis malos atardeceres son mi sinsabor.
Soy yo, y mi despiadada indecisión es el motor de mis palabras,
mis contadas lágrimas bailan a cualquier son
Voy apartando estúpidamente las letras y los espacios,
caigo sobre mi cuerpo lleno de huesos arrepentidos
y no puedo levantarme para construirlos.
Aquí esta un pequeño vacío y apenas cabe mi muerte,
me repito en los espejos convexos de mi cabeza y siento
la respiración en un temblor de cielos.
No hay hilo ni sangre valiente por que las letras se van
y me quejo de la furia con que las destierro y las entierro,
veo mi mano como si fuera yo mismo y me muero de llanto
interminablemente asustado por la época de mis pálidas uñas.
Causan expectación las horas, las alondras y los días,
todo es un triángulo de un te quiero que no puedo concebir
no de estas palabras ni de las frases que he escrito enajenado.
Todo puede suceder por que las ansias me traicionan y la ilusión me dibuja un panorama tan ridiculo que me hace no entender las circunstancias ni los resultados de lo que puede suceder.
Siempre que me encuentro confundido, sueño a un nivel mas nitido para poder colocarme en la realidad sin tantas explicaciones.... Hasta tengo ganas de llorar.
Cuando me dijiste que te ibas, yo escuche que te morías. Sentí una curiosa sensación en el acercamiento de tu abrazo. Tú no me dijiste a donde ibas no señalaste dirección y yo no pregunte por miedo. Llevabas una maleta llena de tristezas y unas tintas en la bolsa de la camisa para escribir tu poesía. Mientras me dabas la espalda yo recordé las tantas veces que te he faltado, quería regresarme a llorar abrazado a tus piernas. Por que hoy me faltas tu, quizás quería evocar algún no tan fatal recuerdo de lo que eramos años a atrás.
