martes, 31 de agosto de 2010

Rumbo

No me preguntes por que, siempre lo haces, tu afán por enterarte de todo me molesta, es absurdo que quieras saber lo que sucede, cuando tu hermetismo me provoca vértigo en cuanto empiezo a profundizar, eres peor que una cebolla, casi impenetrable.
Tengo años queriendo confesarte la verdad. Al menos decirte algo menos ingrato, dejar de jugar contigo y con tus sentimientos. Y es que tu no tienes la culpa de nada, yo te construyo la historia y te siembro el crimen, luego me encargo de que lo perpetúes.... Por que te odio. Y si la vida me concediese odiarte mas, mas lo haría, viviendo en esta vida, en otra y en la que fuera te odiaría mas y mas.
Me dijiste que no sabias lo que querías, yo te preguntaba que por que jugabas conmigo, y tu sólo decías que te hacías daño. Te negabas la puta necesidad de ser feliz, yo suponía que tu suponías que no merecías ser feliz, detestabas la idea de sonreír y de convivir con la duda de la existencia como todos lo hacemos en algún lapso de nuestro mundo. Reclamabas soledad, exigías un estado de stand by que alteraba a cualquiera que te viera sentada frente al televisor ó bebiendo un café de pie en la cocina. Con los ojos allá y en ningún lado y con tu cuerpo rotundamente estancado en el suelo sin oportunidad siquiera de soñar un poco. Que asco de vida la tuya, si alguna vez esa desolación tuvo vida.
Con el paso del tiempo... De mi tiempo, fui descubriendo la razón, la idea de sembrar rencor y odio hacia ti, hacia tus pasatiempos monótonos y ridículos, comencé una guerra de insultos internos y por consecuencia me odiaba también a mi.

domingo, 29 de agosto de 2010

Sorprendido

Por que esta llorando ella? -Por que su novio ya no la quiere. -Y por que ya no la quiere?
-Por que ha dejado de quererla -Por que? -Por que se acabo el amor de él hacia ella. -Se le acabo rápido? -No sé, supongo que no por que ella llora con nostalgia, recordando los momentos que pasarón juntos... En verdad no sé.
Lo que pudimos ver es que la mujer que estaba en la televisión estaba entristecidamente cantando, mientras miraba un colchón vació, vestía completamente de negro y tenia la boca carmesí, los ojos azules y sufridos, se acariciaba el cabello con dolor y buscaba algo entre cuatro paredes sin fijar la mirada en nada. Mi sobrina de cincos años y yo nos quedamos perplejos durante cuatro minutos. Las respuestas que le di fueron demasiado estúpidas, creo que me adelante, a su edad, en verdad que no debí contarle la historia que a mi parecer era la correcta.
Seguía preguntándome en el carro mientras la llevaba al kinder. Que por que ella lloraba?, que si iba a ir luego su mamá a darle un abrazo y hacerle galletas. Yo quería llorar, los dos estábamos en realidad conmovidos, luego hacíamos unos silencios extraños como escuchando la canción dentro de nosotros.... Me dijo, -Va a estar bien? Le dije que si, que lo que ella necesitaba era cantar esa canción y liberarse, llorar y recordar, que eso le iba a ayudar... Mi sobrina no se convenció del todo, luego me dijo para finalizar que ella se veía muy linda y que parecía buena persona, que no tenia que llorar así y que cantaba súper bonito.
la lleve a su destino, la abracé y le dije que no se preocupara más. Yo me fui a mi casa a llorar.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Confesionario Vol 2

Seguía como por eso del 2003 acordándome de Martín, siempre hablo de él cuando me preguntan como salí del closet, él y su muerte me orillaron a gritarle a mi familia en sus caras que era un tremendo maricón, Cero que ver, pero no había de otra. En esos tiempos también era mas romántico, escribia boberías en mi diario, cabronerías, todo me enfurecía y mas las situaciones en las que no lograba el éxito. Arrogante siempre, y pedinche (mimado). Me azotaba con Oh noche y los poemas de Pessoa, fumaba marlboro blanco, bebía caguama carta blanca y de repente un que otro toque. El 2003 se pudo haber quedado en todo esto, pero como por Mayo a un cancer se le ocurrió destrozar al amor mas grande de mi vida, Manuela, quien fue esposa de Manuel y abuela de Manuelito... Osea Yo. Un triángulo perfecto de mi infancia hasta que la flaca me arranco al Melo. Nos quedamos de orilla a orilla Manuela y yo, sostendiendonos con la fuerza de las telenovelas, los crujitos, la maizcena y sus guisos. Ese mayo también me destruyo, peor que el cancer, estaba por terminar la prepa y como casi no tenia clases me dedique a verla morir. No tenia fuerzas mas que en mis ojos para admirarle esas canas tan perfectas tejiendose en la negrura de sus rizos, era hermosa, enfermamente hermosa, yo la veía alta, altiva, orgullosa, incluso en su agonía era una diosa reposando en sus habitaciones en espera de los jardines eternos. unos días antes de su muerte Melita ya no hablaba, sólo me miraba cuando yo le cantaba al oído ``un mundo raro´´, sus ojos brillaban y su corazón se encendía con el mio como queriendo cantar.
La flaca se la llevo y cuando la enterraron me fui completito entre las palas y los puños de tierra.
Una muerte mas se sumaba al hoyo negro que tenia en mi pecho tiempo atrás y para resanarlo utilice una furia desmedida y me olvide casi de todo, me convertí en una cajita de madera y me guarde sólo para mi, claves y símbolos para sanarme algún día.
Prepa terminada, sin abuela, sin amigo, mi papá estaba trabajando en el extranjero, mi mamá extrañándolo, y mi hermana de la mano con su novio.
Continuara....

domingo, 15 de agosto de 2010

Confesionario Vol.1

No han pasado muchos años (digo que no sabiendo lo contrario). Era yo un adolescente distraido, hasta la fecha, pero antes soñaba mas, dormía menos y buscaba música en internet como desesperado tratando de encontrarle una respuesta a la putada de mundo. Todo lo queria solucionar con Britney Spears, bueno es que también era con Liliana Felipe pero como mi mamá la detestaba pues optaba por el Hit me baby one more time.... No todo era tan patético, iba a un colegio cristiano heavy heavy, con unos profesores todos pastores, misioneros y pedofilos, ahh por que obvio a mi me toqueteaba mi maestro de optativa, y me encantaba obvio, lo provocaba con miradas y diciendo frases fuera de lugar. Luego, entre mi amorío prof-estudiante, me besuqueaba con ``Mi novia´´ una mocosa mimada que me obligaba a que le besara las chichis y por otro lado con mi mi ``mejor amiga´´ participaba en ritos espirituales wicca, sanación chamanica, arquetipos, tarot, rituales de energía y cánticos a la naturaleza, obviamente luego de cada actividad nos revolcabamos en la cama según nosotros para sellar nuestro chakras... YAAAK!!!!. Yo que pasaba los días soñando al hombre de mis sueños Colin Firth, sintiéndome en pride and prejudice con un vestido vaporoso vaporoso terminaba siendo un precoz y pervertido mocoso, Ah por que cabe mencionar que ya me daba mis besos con Martin un vecinito de la calle él cual me traia babeando en el ``fut´´ el bote bolado y los power rangers... Hasta que se le ocurrió suicidarse y dejarme en stand by como por dos años.
En fin, leía a Sor Juana, Goroztiza, Garro, Paz etc, me burlaba de Márquez y de otros, amaba (hasta hoy) a Fernando Vallejo y jugaba y salia a pasear con una Boxer maravillosa sembrando miedo por la colonia.
Alumno destacado, también toda una drama queen desde la secundaria hasta la prepa, creando círculos elitistas y culturales, una onda juvenil acá bien snob, con mis camisetas de Frida y mis collares de semillas, anillos de barro, resina y sandalias de pata de gallo. Discman y una cajita para guardad cd´s donde habitaban desde Morrisey hasta Eugenia León, pasando por Britney (ahhh como me gustaba) hasta No doubt. Siempre burlándome de los demás, presumiendo de mis escasos conocimientos y déspota a mas no poder. Obstinado a morir... Un hijo de mi pinche madre. Pero con un gran corazón, siempre buscando enamorarme sin que nadie se enterara, intentándolo todo para conocer el amor, pero el bueno, no el azotado (Nadie ha muerto de amor, otra cosa es el suicidio -jannete Chao), un novio, por que me hice bien gay, las viejas me estresaban, el príncipe siempre he sido YO. Un buen novio que me ayudara a descubrir paisajes en mi cuerpo y ha gozar y sufrir de esta putada de mundo.
Continuara....

jueves, 5 de agosto de 2010

Por mi amor a ti

Te llamo una vez mas desde el fondo de mis sueños pidiéndote los brazos para cobijarme con ellos la ternura oscura de mi alma.
Te llamo desde esta noche que espesa me revienta las venas y los sesos.
Pero te llamo rogándole un deseo a algún astro distraido y le pido también tiempo.
Te llamo, te amo, amándote no me destruyo ni me lastimo los brazos de mi alma.
Y me abrazo abrazándome a los tuyos, luego a tu pecho.
Te llamo despacio, repito tu nombre, me escuchas.
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Para cuando mi sangre ya no fluya en los surcos de tu alma. Te doy herencia pobre, adolorida a veces y siempre entregada. Es tuya, yo no quiero muerte de puñales y de espadas, ni de vidrios rotos, ni de moscas en las ventanas. Que no me llame la ausencia de tu cuerpo sin antes despojarme de este viento generoso que sopla mi corazón para el tuyo, para tu deseo, para lo que entrego en la mañana del café y del desierto.
No quiero calaveras en las almohadas, ni huesos en la cabecera, pero si escucho las alas de la que fue vida, toma de esto todo en prisma, en esfera, tuyo es y tuyo lo que venga.
También el abrazo de aguas apretadas, de fugas de gas y del humo de nuestro cigarro compartido. De nuestro Chai y nuestro té verde. Toma esto, me despojo de la piel que me regalaron mis abuelos, te regalos mis ojos y mis cejas que son un ave en pleno vuelo.
Toma el caballo rojo de mis piernas, la sonrisa suculenta de mi espalda, el remedio de mis sueños. El remedio de mis sueños.

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Silencio, escucho la voz del sol y algo me comenta.
Ah! no es el sol es sólo el calor de mi poeta,
desde lejos logro percibir sus palabras y hasta
veo sus letras.
Que me dice? Que amor, que un soneto, que un
poema, que el verso embriagado.
Sigo callado, veo en el cielo cometas,
son las ansias de su alma que se queman y
que me provocan un calor incomprendido.
De mi poeta, también mi sol y sus esquemas
son mios sin el terror de ser herido.

martes, 3 de agosto de 2010

Pinche Agosto

Uno de mis vicios se llama Norah Jones, me desgarro y me destruyo cada vez que la escucho, tomar uno de sus discos para play ó seleccionarla en mi ipod puede tener un triste resultado, por que termino como en escena de Lucha Villa en el lugar sin limites (nada que ver), llorando, abrazando la almohada, retorciendome en la cama, secandome las lagrimas con un Klennex y quitandome los mocos con las manos. Y para demostrar el azote, este también funciona con Cat Power... Bueno bueno la neta no sé que estoy haciendo escuchandolas en este momento, casi como al mismo tiempo de cada oido, se vuelve una tortura de regresión, hacia muchisimo tiempo que no pasaba por esto, la ansiedad de mis recuerdos y este dolor físico que no me permite concentrarme y que me aterra su prolongación. Soy terriblemente sensible al dolor, casi en todos sus sentidos y en todas sus teorías. Y obviamente el masoquismo es como un analgésico a esta pesadumbre. Viene todo a mi cabeza, lo peor es que lo veo con los ojos, imagenes que corren como diapositivas frente a mi. Los árboles, la nieve, la gente corriendo a esconderse del frío, yo huyendo de él y de todo lo que según yo me hubiera convertido en un ser monstruoso.
Me veo llorando a diario por alguien, por mi, por que era (y los sigo siendo) un evadido, una piedra que llora y se confunde entre las demás, gris, ceniza. -Díganme que soy un estúpido, repito patrones involuntariamente, fumo mucho, leo menos, no hago nada por mi, por que en verdad no quiero, he llegado a pensar que el stand by me queda perfecto. No sé me da la redacción, soy un asco con mi sensibilidad artística y lo peor de todo es que envejezco viéndome las manos y los sueños vacíos. Pues nada, que no puedo participar haciendo algo al respecto por que siempre que lo intento carezco de actitud. Ya nada me sorprende, me hace falta algo que olvido constantemente e invento celos e historias fuera de la realidad.
Juego al don nadie por unas horas y gracias a la influencia de mi bipolaridad hago de mi toda una diva displicente que tiene al mundo a sus pies, come libros caga ideas, escupe letras. Histérico, neurótico, incomprendido, ambicioso.... E V A D I D O.
En fin, tengo una esperanza que de pronto apago con un soplo de mi boca y me llamo destructor de esperanzas, me voy a ir al diablo con el mismo pensamiento y la misma mierda en mi actitud.
Y si lo único que me salva es el amor, no lo quiero culpar ni esforzar de más. En verdad es lo único que quiero limpio y derecho.
Hoy en verdad es que agosto me ha pegado durísimo, tantas emociones y yo con la pretención de comunicarle al dueño de mi corazón todo lo que he sufrido....
Hoy por lo pronto agonizo de dolor.