Demasiado de mi

En mi trabajo hay un tipo detestable que casi todos los días viste de café. Es un cretino, un patán y un imbécil. Hago todo lo posible por ignorarlo y el no lograrlo me saca de quisio, me absorbe mis energías e incluso lastima mi espíritu. Tengo más de una semana mirando el reloj en espera de la salida para salir mal diciendo y frunciendo el ceño como si me dolería algo. Me choca, es intolerante, homófobo, criticón.... En fin, ignorante. Lo veo con odio y creo que el lo sabe, intenta llamar mi atención haciendo todo lo posible por caerme bien y lo único que logra es que lo mire con la peor displicencia. No entiendo mi intolerancia y estoy harto de esta situación. Lo culpo de que todo me salga mal, de que el tiempo pase lentísimo, lo hago responsable de mis distracción, de lo que va a susceder el sábado en la noche, de mis histeria y mi paranoia....
Y él, seguro ya está en casa etre viendo una pendejada en la televisión y haciendo cuentas de sus deudas, mientras yo me deshago de un coraje sin precedentes... Creo que también se relaciona con capricho pero no sé por que.
Se me hace que extraño a mi abuela Manuela, sólo ella calmaba mis ansiedades acariciando mi cabello, tomando maizena, comiendo panecillos y viendo alguna telenovela absurda.
Creo que también extraño a los que eran mis amigos, los que hirieron mi alma, mi ego y mi orgullo, también extraños a Dieguito loco loco pero conciente de amarme como nadie.
No sé si estoy así nomas por que extraño y ya. Por que ya. Por que quiero ir a México y ver a Yoma, a Lilili, Jesu, Malena, Mi amor de mis amores. Caminar por alguna plaza, estresarme en el metro, comer algo en Peces y un vinito sanador.
Extrañar es difícil, la nostalgia siempre es necesaria aunque a veces pique en las mejillas cuando las lágrimas ruedan apresuradas.
Extrañaba escuchar Menina da lua con Maria rita siempre me causa emociones de contra dicción pero hoy decidí volver a sentirla. También a Ana Belén que sólo es por Yoma y sus recuerdo de bailarla y cantarla alegremente inlcuso lorquiana.
Mirar algunas fotografías del pasado que me lastiman muchisimo, seguir pensando en el imbécil que tengo que toparme de lunes a sábado, abrir un espacio más para mi odio y mi tolerancia.
Encontros e despedidas.... Yo siento que este idiota musculoso y descerebrado ha puesto un hechizo involuntario en mi, el cual me obliga a pensar en situaciones regresivas y punsantes.
No me importa, incluso lo agradezco esta noche, mañana le mentare la madre.
Canto cuando todo cambia de la Lafourcade, abrí mi cajita musical que estaba medio empolvada y escuchar de esto me llena los espacios vacíos y complementa mis emociones aturdidas.
Hoy igual que ayer con Nina Pastori. Que magia Dios mio. Sólo a la gente que en verdad amo me encantaría compartirle esto..... Es que no voy a fingir un amor que no siento.... Tu también quieres volar y yo también quiero ser libre... .
Amor de mis amores... Esa es sólo para el amor de mis amores que tiene a tutuy y me tiene a mi aunque lejos. Siempre nos vamos a amar, y Regina justo en este momento dice... Poniendo la mano sobre el corazón quisiera decirte al compás de un son, que tu eres mi vida....
El pelmaso y yo (pelmaso tumben por darle importancia) me dio algo por hacer... Continuar con mi desgustación musical, sacudirme las telarañas, regalar buena vibra, y un beso al hombre del cual estoy enamorado.... Y no es que se trate del amor he!!!!

Disrtracción

Casi escribía una crónica, la cual haré pero no hoy por que tengo un dolor de cabeza que parece interminable, una fluidez en mi corazón causada por otro corazón con nombre y una emoción distraida y hasta cierto punto controlable.
Tengo una frase en la mente.... Mis manos son mi voz. Es lo único que tengo y lo he estado desperdiciando más no puedo parar, a algo me llevara todo esto. Por que mientras mas cierro los ojos mis dedos dibujan deseos y palabras que desesperadamente llaman a las puertas de mi alma.
Quiero ver a Nidia y dibujarle una sonrisa con mis simplezas y mis tonterías, abrazarla por su año divino y besarle la frente para que me bendiga con su mirada. Quiero dormir sin penas y sin pensar en lo que voy a escribir mañana. Quiero seguir respirando y estirándome, renegar como siempre y luego carcajearme de mis pataletas y berrinche.
Para mañana he pensado resignarme un poco más, desayunar huevo con jamón con Odi, café y algún panecito de dulce, fumar y dar un poco de tiempo a mis perras, barrer y limpiar mis muebles, organizar de nuevo mis discos y ver Cidade de Deus. En la noche verlo a él y portarme un poquito más serio y sonreír mirándolo a los ojos. Hoy le dije que me aterraba de la segunda a la quinta impresión, no me mal interpreto pero creo que tampoco me entendió.
Luego hacer juegos de palabras, leer un ratito a Neruda y planear mi collage de Divas.
Está sucediendo que estoy soñando demasiado, haciendo conjeturas y concretando planes como si en verdad creyera lo que dice el horóscopo del periódico. Meditar sobre mi trabajo desempeñarlo sin pretención y callar. Por lo pronto no hay de otra y la neta es que soy feliz, sólo que quiero hacer un drama no sé por que.

Sobre mis caprichos.

Y si de vanalidades se trata pues quiero un pinche celular que no encuentro, está relindo y tiene teclado qwerty, touch screen, genial. Por que me interesa? Pues por que no me lo he podido sacar de la cabeza, lo quiero, lo quiero lo quiero. También hablar con Rosa Muchos nombres todo el día si me fuera posible, recortar mi horario de trabajo y tener a ese Xolito tan lindo, no puedo de mascotas hasta peces tengo (Siento estres). Sigo siendo el mismo niño que reniega por que no tiene lo que quiere, hago unas escenas y unas muecas cuando no consigo lo que deseo... Y lo de siempre cuando lo obtengo siendo ya demasiado tarde me aburre de inmediato y activo mi botón de ignorar.
No quiero hablar casi con nadie, me aburro y me desespero al instante. Ahora para la ocasión perfecta los tangos con Eugenia León me saben a gloria... Aunque lloro mucho con Chiquilin de Bachín, un día Yoma me explico la canción y detuve mi llanto por vergüenza más a la hora de dormir empape la almohada de tanto recordar a ese pobre niñito.
Ok ok.. Continuo. Me encapricho con el cigarrillo (no puedo ni quiero dejarlo), me duele la garganta y lo de los buches de caballo parecen funcionar. Quiero abrazar a Álvero y besarle las manos y el cuello, pero su olor me recuerda a alguien mas.. Estuve encaprichado con él y de vez en cuando me vuelve un no sé que de que me busque como antes, pero eso interferiría con mis procesos de sanación.
Pienso en los recuerdos lindos de mi friend past y en los que me traen dolor, también en los que me causan rabia y temor a volver a las mismas tonterías. Prefiero lo que me llena de oxigeno los pulmones y el cerebro hacer algo menos cotidiano aunque siempre flojo y poco ambicioso.
Me absorbe mucho la intención de recobrar el tiempo que perdí en mi stand by de sufrimiento, dolor, depresión y mamadas.
Todo esto aunque no me lo crea es capricho... Mi vida esta llena de capricho y de obstinaciones, y si, la verdad lo disfruto. Ya me voy, esto estuvo fatal y ya me hago pipi

Volviendo en si

Por poco y olvido la felicidad que me provoca mirar hacia arriba y ver en el cielo una atmósfera que me predice paz, besos en la boca y una sensación de aprender a tolerar y a respirar.
También extraño del pasado las sonrisas y los engaños, pero es momento de volver al azul.

Chiles rellenos para gays.

Nesecitamos (creo).

Chile chilaca de ocho ochenta de Chihuahua.
Queso Laurel 100% chihuahuense.
Huevo (de gallina chafa).
Harina ó maizena blanca.
Sal, aceite y chingaderas adjuntas.
Salsa de jitomate secreta (no hablo de ella por que me cortan los huevos)

Preparación (supongo).
Me abuela nunca me permitio conocer la preparación, la pinche de mi mamá siguiendo la tradición se convierte en una perra rabiosa cuando levanta el huevo con la batidora -Largo nadie puede verlo por que se intimida y no sé levanta- (el batir del huevo) obvio. Lo que alcanzo a ver es cuando tuesta y hace sudar al chile en una bolsa, cuando rellena los chiles con el queso en forma rectangular siendo todas las partes exactas del mismo tamaño y cuando los forma, alrdededor de treina o cuarenta, después de ahí el rito se vuelve tan intimo que como dicho anteriormente te muerde si te acercas a la cocina. Se escucha el aceite bailar en el sartén y de momentitos unos polvos mágicos salen de sus manos y una sonrisa gigante.
La presentación personal al momento de la preparación es básica, mi mamá con labial tibio carmesí, una cola de caballo convertida en molote, ni un solo cabello fuera de su sitio, una mano en la cintura y la otra con la pala de cocina. Es lo único que se puede ver (advierto de nuevo) muerde si entras en la cocina. Para mi durante la preparación los minutos son exageradamente eternos, los olores me llaman y la tentación de conocer el secreto. Después de un chingo de tiempo VUALA los chiles son ordenados por tamaño y presentación. Servilletas abajo para que tome el aceite y en platos grandiosos por toda la cocina.

Modo de comer.
Esto si resulta, sí no difícil al menos complejo, acompañado por arroz blanco con zanahoria rayada y hojitas de cilantro, bebida Achh lo que sea, y de postre capirotada (de esa hablare luego). Lo mejor de todo viene cuando los chiles rellenos se comparten con la familia y con tu gran amigo en la hora de comer del trabajo. No es fácil hay que hacer de esto una ceremonia jotera y de algarabía por el alimento genialmente jocoso. Dos gays comiendo chiles ancestrales rellenos, una tercera persona retorciendose de la envidia y su comentario -Wow se ve que adoran los chiles-. Gabriel responde. -Sí nos encanta Manuel y yo siempre nos comemos los chiles de una sentada-.

Resumen gastronomico.
Lamento la pena de quienes no pueden gozar de este manjar y de las risas y las endorfinas que provoca comerlo, todo anudado a un toque de magia abuela-madre. La envidia la disfruto por que sólo yo mi familia y ahora Gabriel tuvimos el placer de empezar la tan mentada cuaresma con CHILES ANCESTRALES RELLENOS.

Por Michael Bublé

de hace poco tiempo, cuando hace frío a modo de un tibio recuerdo recurro a Michael Bublé, antes lo negaba por que yo estando tan lejos y el hecho de haberlo encontrado me causaba unas sensaciones dolorosas y de rabia. Michael Bublé en mi vida y yo sin mi vida por que no me encontraba entre tanta mentira y fantasía.

Hoy no hay nada eso, quizás un simple saludo, algunas cinco palabras que me llamaron, me hicieron llorar y estuvieron a punto de quebrantar lo que llevo construido. Un símbolo lo aunque ya no me atrevería a decir que existe interés hacia mi. No lo hay, mejor por mi y mejor por los demás que saldrían afectados en esto.

Quiero seguir con este exorcismo-limpieza, sano pero aún me queda un camino que desconocí por torpe.

Hoy será un dia nublado, tiene unos tintes romanticos, parece el viento frío ha tenido clemencia, vestire también con algo de romanticismo y caminare con los pies bien clavados en el suelo para no despegarme ni un centimetro a una tristeza engañosa e impertinente.

Estoy siendo demasiado positivo... Eso pues, aún no lo sé, espero lograrlo y si no, aqui estaré de pinche chillón, mala vibra y drama queen. Bom si no me soporto yo quien lo va a hacer.

Michael te amo Michael