pero hazlo....

Cuántas veces te he dicho que tus esquemas no complacen mis esquemas?
-Y esto que?-
Sabes que esté blog es para ti. Y que bueno que lo sabes por que te odio con todo el dolor del amor que un día desprendí de mi cuerpo hacia ti.
Come mierda....
-Me canse de decirme no puedo, me canse de fingir. Me cansó el sacrificio por otros, hoy lo hago por mi, hoy quiero vivir, saber que hay en mi.... Matar a mis miedos abrirme las alas, dejarme sentir.-
Canción cursi, para situación azotada.

Intermitencia

Está noche ó lo que queda de ella te vi tus manos por primera vez, algo a lo que nunca le había puesto atención. Tu no me interesas en lo mas mínimo, y no sé por que te regale mi atención.
Sin embargo al instante de mirarlas me llene de rabia. Pensaba, en como era posible que tus manos tan absurdas tocaran algo tan sublime. No lo podía explicar y me llenaba los ojos de un odio hacia ti, encaminado en envidia.
Un rostro tan perfeccionado al buen destino tenia que ser tocado por la suciedad de unas mentiras llenas de pasión... _____Quien soy yo para juzgar?
Sólo puedo evocar lo intangible, lo no enfrentado, lo que no se puede ni siquiera mirar.
-Me resigno.-
Lloro y me lastimo de repente entre mis palabras mal interpretadas.
Yo qué?... Que soy de mi sin eso que me llama el torrente de la sangre aventurada?
Por qué evado el ciclo de la muerte y su placer intermitente... Quien soy yo? (de nuevo).
Por qué me hago en mi un ser que vive los momentos de un pasado que nunca vivió.
Todo eso lo provocan unas manos que a primera vista me causaron repulsión.
Y ahora me duele el pecho expansible de emociones lucidas y nórdicas por haber mal entendido la interpretación de un rostro que una vez me miro y se alejó para siempre de mi circunferencia. -Me confundí.-
Me duele, me duelo, me aborrezco, me detesto y me amo en una bipolaridad de un mordisco provocado por el sediento placer de sufrir un tierno corazón desentendido.
-Ya termine-.
Me alejo y cierro las cortinas del espacio tortuoso de un sabor a licor maligno.
Me alejo y cobijo mis manos con el vapor de mis rezos vocalizados.
-Ya termine-.

Obseción de rutina

Pienso en ti, como pienso en el diván de la casa de Raúl, algo oscuro, mal oliente y tenebroso, pero suficientemente pequeño como para hacer el amor y enclaustar los gritos en el crujir de la madera. Ó el viaje a los montes donde hicimos el amor cinco veces en el coche.
Viendo los libros en la mesa, ó aprendiendo a cocinar plátano macho con cajeta y crema como me enseñó Rosi, ó Chavela cantando la noche de mi amor. Todo tiene se péndulo y su resquicio que me entrega a ti sin que me de cuenta.
Limpiando la cafetera blanquisíma de las manchas del café para luego abrazar la jarra con las manos y sentir como me quema ese aroma que me provoca tanto como tus golpecitos intentando malamente masajearme la espalda.
Todo me libera, me sobre enciende, me retira de la rutina de decirle a mis perros que guarden silencio y que no molesten a los vecinos, me despide de la tercera taza de café momentaneamente para encender el cigarrillo del ayuno.
Me obligo a pensar en tu cuerpo desnudo,en tu apariencia atemporal, en tus muslos blancos, y tu abdomen ligeramente asimétrico a comparación del mío, en tu piel vergonzosamente blanca y carente de vello. Pienso en tu pecho fuerte, en tus axilas, en tu brazos de cuchillo y en tu cuello de cactus, en tu rostro alumbrado por tus dientes y en tu sonrisa mercuriana. En tu tatuaje de horse shoe en el tobillo, y en los dedos puntiagudos y más grandes que los mios, en las inmediatas huellas de dolor purpura que te hice gracias a mi egoísmo y mi lujuria.
Sólo lo recuerdo. Después regreso a mi cafecito obscuro, a la mañana perfectamente fría, a mirar por la ventana el sol que tambalea sobre los niños que caminan a la escuela...
Me rio. -Tan desgraciadamente temprano luego de tres horas de sueño y yo acordándome de tu cuerpo desnudo sin reservas frente a mi en la habitación de un hotel lujoso-...
Me voy. Sigo recordando, yo llevaba unos briefs negros que me regalo Raúl en mi cumpleaños, me los puse intencionalmente, sabia que mi cuerpo tomaba una figura de guerrero con ellos puestos.
Me acuerdo que me sentía halagado, me mirabas y me decías que en tu vida habías visto un color de piel tan a tono con la tarde que se tornaba nocturna y que nada era mejor que comparar dos castas en la cama con adquisición de besos y caricias... Algo de salvajismo por la desesperación de comprobar nuestros colores, nuestros calores y nuestras respiraciones pero todo bajo el control de tus miradas y tu gestos para rendirme un tanto estúpido y obediente.
Pedías algo entre susurros y yo no te entendía, querías que te besara las manos como mejor recuerdo, que besara tus dedos... Me causaba gracia, me sentía en película porno, luego me lo explicaste por teléfono, querías tener esa sensación para cuando te tocaras solo, poder recordarme más firme y no naufragar, así lo dijiste. Y así lo tome, de inmediato, pensé. Para que quieres la semblanza? que no me vas a tener siempre? (auto formulación idiota)... No. Si ya tú lo confirmaste y me parecía suficiente.
No dije nada, y cuando estaba decidido ya te habías ido. Tu sin palabras y y con todas las que parí una de las noches de nuestros encuentros.
Vuelvo. Habrán pasado algunos veinte minutos y vaya que me duelen las piernas por estar parado en la cocina como en la fila para pagar el teléfono... Me cago de risa, realizo la actividad de dedicarme un pendejo por intentar poetisar un fragmento de mi pasado que sí delicioso también doloroso de a madres. Tan fácil que como decir que viví las mejores cogidas de mi vida acompañadas de unas mentiras espantosamente ricas como fuente de aprendizaje. Claro añadiendo una merma de amor y deseo a primera vista, ocacionada por un call center (y obvio), la responsabilidad francamente mía por jugar al jotito enamorado. Y no lo digo por resentido, este cafecito de ña ña ña ña (local), y este cigarrito y mis pies denudos en el suelo son testigos de mi amable auto comprensión sin necesidad de llorar una vez más (ó quien sabe) un recuerdo de hace ya tres años que me sigue oprimiendo la capacidad de mandar a chingar a su madre todo y ser elocuentemente lo que siempre he sido... Just an ordinary guy with nothing to loose

``Quiero la alegría de un barco volviendo y mil campanas de gloria cayendo para brindar la noche de mi amor... Aaay quiero un querer tan intenso y profundo, y también todo lo hermoso del mundo, para brindar la noche de mi amor´´.

Amarla así

Ya no es la mismo de antes.
Entonces ahora mira con algarabía y potencia sobre los ojos de los demás.
Se molesta por que no tiene donde vivir, por que nunca le ha pertenecido nada, ni el cariño de quienes la parieron, ni de quienes la crearon y la convirtieron en una loca que prescinde del lenguaje, sólo sus ojos diáfanos torturan su imagen en el espejo y la interrogan.
Ya no es la misma de antes.
Ahora vive en una circularidad para según ella no pedirle explicaciones a nadie, pero se la pasa preguntando todo el tiempo queriendo resolver preguntas blindadas.
A veces pareciera que busca a su príncipe de las respuestas. Pareciera que todo lo cree, que le hablan las piedras. Y cuando se rinde por instantes, mira con los ojos de una perra muerta de miedo sabiendo que si la acaricias estará a salvo.
Mas luego vuelve, y escupe mentiras por las lágrimas, se le retuerce la lengua de injurias.
Tiene sus manos irrevocables, obstinadas, bendice con coraje y luego lo olvida.
Sus paisajes son cortos y llenos de incertidumbres, el vientre lo tiene amarrado de tanta rabia y confusión...
Pero yo quiero a esa loca, yo la amo... Yo podría cuidarla pero soy un cobarde, incapaz de trazarle las lineas de su corazón, no sólo por que lo tiene enclaustrado, si no por que me vuelvo a llamar cobarde.
Loca, loca, loca, tiene mal fincada la razón por vivir en este mundo que no se merece.
Loca de saberse loca y sufrir por real y por continua.
Loca por su odio y su amor.

Nunca Seco

Voy a tu rumbo atrás de los cerros, los pequeños,
los que se pueden cruzar sin peligro de culebras y tarántulas,
donde las gobernadoras son las protectoras infinitas.
Voy a tu rumbo, siguiendo tus pasos de espejo,
intentando llegar despacito sabiendo que luego me calmaras la sed a besos.
Voy caminando entre los gatuños,
las espinas y las piedras que también se ponen filosas.
Pero voy sin miedo, atrás de los cerros me encontrara tu deseo.
Ya lo imagino, ya te imagino.
La piel blanca tatemada por sol, volviéndote sabrosamente colorado,
lleno de pasión y orgullo bien intencionado.
Voy llegando... No abandono tu sueño, no abandono el mio,
y conmigo llevo los nopales secos.
Voy a tu rumbo, ya voy llegando según el mapa que tatuaste con tus ojos en mis ojos.
Por dentro me veo, desde adentro lo leo.
Estoy cerca y ya te veo, la fantasía no es necesaria,
allí cerquitas te veo. Grande, fuerte, complacido por el tiempo.

Saturday night Live

Anoche, bueno el sábado, tenia muchas ganas de sonreír, traía un aire altanero plus una pizca de coqueto. Comencé con unos prepistos medio bizarros en un lugar encantador y encantado. La gente, muy muy ordinaria, (a excepción de mi nene y la cone) hablaban a modo de burlarse hasta del cenicero y el cigarro consumiendose solo... La cone notó la jeta que me cargaba y me dijo: -Es que estas hablan bufando y nosotros bufamos para jotear-.

-Cómo?- -Si lindo qué estas viven bufando toda la vida y nosotros lo hacemos por jocosear-

- Ahh- Capté a mi modo.

Luego hice una pausa para atender que íbamos (luego de los prepistos) a un antro heterosexual, los cuales nunca me han agradado, bares si, cantinas más, sitios más underground (lo digo sin pretensión), pero un antro en toda la extensión de la palabra y para chingar en la Juárez Ave. me ponía los nervios de punta, me estresaba pensar que tenía mucho tiempo sin pisar esos sitios.

Luego del snap, snap, queer friendly & gay night live, y del Zas, la pestaña envenenada y las jotas posonas... Sabía que algo peor podria suceder. Y bueno confieso que no fue así, alimente mi pupila con algunos chicos lindos y por que no unas chicas hermosas, me embriague lo suficiente como para soportar escenitas de gente pretenciosa queriendo posar en el desierto, y la pinche música en vivo con canciones de los horribles 80´s en español, regeaton y eso que me resulta intolerante.

En fin, mi presencia les duro sólo un par de horas, luego el nene, la cone y yo llamamos a los astros para pisarle fuerte a otro antro. Y ahí comenzó la diversión, -coño lo sabia-, tenia que haber recompensa después de aquello, y así fue: El lugar atascado de gente, todos bailaban, inyectaban un buen de energía y cantaban aquello de la ga-ga... Yo me reí por que deduje que estaban celebrando el cambio de horario, me sentía feliz, con la sonrisa descubierta a pesar de ser tan antisocial y malo para las multitudes... Qué va, si a los dos minutos ya me había incorporado a un poco al baile y un tanto al chupe... -A posar- como dice la cone, a responder a las miradas, a las sonrisas y a lo ridículo que me parece levantar la bebida como para brindar (muy a la Hepburn) jajaja... más lo hacia. Desde luego mi ego brillaba mas que las luces del lugar, a un buen punto, todo en su perfecta precisión.

Ya de tarde un poco de drama... Eso si muy glamouroso, compartir el gusto de ver a Andrés sonrerir, lo cual es una agasajo, comentar el detalle en el coche, fumar un cigarrillo, exagerar e incluso hasta terminar con una mordida en el abdomen (por que?)... Va, yo que sé, pero no me molestó. Policías en visita de rutina muy educados, el nene y la cone y yo imitando a la tía Alejandra (hartos de nosotros mismos por hacerlo) y Andrés y Ángel sorprendidos por nuestra simplicidad comparada con estupidez pero totalmente cómica. La cone recitaba:

-Corrientitas, corrientitas, vulgares a morir, cusca por no decir zorra... Linda y quien sabe que tantas cosas más linda-... Jajaja.. Teníamos que dar una explicación de su dialogo por que si no se sentía ofendido quien lo escuchara... -Que la tía Alejandra poseida bla bla bla-...

Seguía sonriendo, olvide que Candy se casaba esa noche y que yo en la mañana me sentía un loser, fracasado sin aspiraciones altas enormes ni lucidas, que sentía envidia. No fui a la boda inventando excusas y termine como un estúpido pensando estupideces (sí sí así), olvide lo enamorado que estuve tres años atrás y todo lo que me sufri. Luego me disculpe, recapitule mi yo. Me sentia satisfecho, lo que dije en la mañana no era cierto, no es cierto. Todas mis amigas y mis amigos se casan y se ``realizan´´. Bien por ellos, yo voy por otro rumbo... Mmmh y creo que me está gustando (lo de que estuve enamorado lo olvide de nuevo.

... Y como dice el nene. -Al fin de cuentas que la almohada siempre te va a gritar sooolooo... Soloooo!!!!-

Viva la vida... Viva la diferencia. La diversidad que viva

Andele pa` que vino

Hace tres años (y sigo con la misma mierda) estaba enamorado... Enamorado desde luego a mi modo, con la tortura y la sangre hirviendo, con las tinieblas brumosas de la incertidumbre y los besos horriblemente bien logrados. Enamorado más de lo que creo estar enamorado por el momento.
Y sé que hay alguien en mi vida que constantemente visita mi blog (según él sin que me de cuenta), más luego saca a flote algunas de las tonterías que escribo... Y sé que lo hace con mesura y con un aire de que no le importa tanto lo que escribo, por que (según él) represento en su vida algo mas interesante que dos manos torturando el teclado y lastimando al internet.
En fin... El verdadero contexto de lo que intento decir, es que (y me cuesta decirlo)... Que la intensidad con la que estuve enamorado no se ha logrado modificar, mutar, multiplicar, etc..
Sólo no ha sucedido, ni los besos, ni los encuentros, ni los maltratos físicos y emocionales... Es una patología, no se, y en verdad no me importa por que estoy tratando de recordar y crear una semblanza sana y sabrosa de todo lo que sentí hace tres años. Por que sé que va a doler, intentare ser un tanto mas mesurado y coherente como para tomar la nostalgia por el lado amable...
Por el momento traigo una sonrisa en los labios, y una que otra lágrima en los ojos. Me siento con paz, complacido con mmmmh... No sé si el destino, la vida, la energía, el mentado dios, sabrá la chingada. Pero complacido por ayudarme ò por haber puesto en mi camino al hombre ideal que me enseño a sangrar a un corazón, a destazar el alma, a llorar como todo un hombre, a poner la frente en alto y a decir I love you so bad you are so fucking perfect.
my sweetest affair you know what I mean when I say this phrase, We can die if all we`ve done is love. (((Pessoa))).

I used to sing this song for you in spanish and then translate it. I know u remeber it.
Te he mirado las maneras y he encontrado manantiales, me despiertas tantos sueños que podrían hacerse planes. Y que puedo hacer para verte? Por donde vas a pasar? Si te digo que te quiero? cómo lo vas a tomar?.
Te quiero))) Guillermo Briseño...Eugenia León Aguamarina.

A veces nada V

Soy un gran fan de los deliciosos momentos de tortura provocados por cat power.

Chaqueta mental

Me da vuelta la cabeza (no literalmente), hoy no juego a ``The exorcist´´, me siento cansado también.
Darle tantas vueltas al asunto me fatiga, me fatiga pensar que esta pendejita canción fue la responsable de que se resucitara ``eso´´. Creo que no debi haberte respondido en la mañana. Pero ``imbécil´´... Creo que no debí... (Ultimamente mi frase local)
El reproche es hacia mi he?, Tú y la circunstancias no son responsables de nada.
Aunque.. Me caga que no seas para mi, me caga recordar tu sonrisa tan de frente, me cagan tus detalles para mi siempre sensibles, me caga pensar que amas a alguien más que a nada en el mundo y que yo he pretendido que soy feliz por que tu lo eres... Mierda, mentira, sería feliz si estuvieras conmigo y si fuera yo a quien le haces el amor y a quien le escribes esas frases mamonas y le dedicas canciones horribles que circulan por la radio... No cabe duda que eres un ordinario. Pero también un bombón.
Creo que haz sido como el amor platónico mas real que he tenido, puesto que te puedo tocar (no toquetear), y me he conformado con un apretón de manos y un abrazo de esos que palmean las espalda como si tuviera tos.
Ahhh entonces eso me hace un conformista... Bueno vale, por mi esta bien, por que también soy un evadido, un cobarde. A veces he pensado en decirte algo que haga que te cagues para adentro y te deje confundido como yo lo estuve y luego que por culpa de la pendejita canción, más la monosílaba conversación de la mañana volviera a este viaje enclaustrado mentaloide y caguengue.
Me siento como un adolescente, pienso que de nada ha servido lo autodidactico que he sido.
Y desde luego para terminar, por que coños me gustan los hombres?... Y por que me gustan de esa manera?....
Me convenzo más que nunca que el karma está más cabrón cada año.
P.D. Si yo no soy feliz que nadie lo sea.... (es broma).... Pero si.

Pedro mi amor

Gracias a su madre por haberlo parido. Gracias al Indio por haberlo dirigido.
Gracias al cine de Oro por mantenerlo hermoso y vivo.

Con María fue genial.


Más con Lola fue maravilloso.

Dormí supongo

Ocho tazas de café, cinco visitas al baño, apróximadamente cuatro horas de música, tres de ellas con Gal Costa y una con Patsy Cline... (creo que por mi parte el Bossa y el country no se llevan tan mal). Diez cigarrillos con mentolado extremo, setenta y dos páginas de Rayuela revisadas y releídas con quizás más de treinta palabras y textitos subrayados. Luego, una hora de profunda siesta la cual incluyó un sueño con Arturo de Córdoba y un estudio de grabación a la XEW de los años cuarentas....
Despierto y descubro que ya no tengo cigarros, tengo hambre pero el consomé no esta en posición de calentarse por si solo, no quiero prender mi lap, y me siento en la cama con los pies hacia fuera mirándome al espejo y jugando con la sombra que da mi lampara de lectura entre mi rostro y la penumbra. Sonrío, hago gestos de técnicas que aprendí de madame Luivell en drama scene class, malisimas (interpretadas por mi obvio), ridículas, fársicas y sobre actuadas pero estoy en mi momento cumbre, casi por derramar una lágrima de mi ojo derecho, ``on quarter´´ como diría Madame Luivell. Timbra mi celular (salgo de mi propia escena) unknown number y contesto por inercia... Escucho su voz, un ``hola´´, un ``aló´´, no recuerdo bien.
-You, again? please fuck off-. Cuelgo. Apago el celular, me quedo quieto y la escena no vuelve jamás.
Vuelvo en sí, después de algunos diez minutos... Me pongo de pie, siento adormecido el cuerpo, mi necesidad de más café. Ignoro el consomé, la laptop y la falta de cigarrillos, -El porro nunca me desampara- Pienso. Y abrazo la cafetera con las manos.

tabacaria (Fragmento)

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)

E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.

Semiergo-me enérgico, convencido, humano,

E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.
Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los

E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.

Sigo o fumo como uma rota própria,E gozo, num momento sensitivo e competente,

A libertação de todas as especulações

E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.
Depois deito-me para trás na cadeira

E continuo fumando.Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(((Alvaro de Campos))))

El que cree que se da cuenta

Descubrí (estúpidamente), que mis actividades de tertulia, las cuales incluyen: Alcohol, cigarrillos, cigarrillos,alcohol, música y buena compascompañia alejan de mi atormentado pero bien formando cráneo toda pista y/o migajas de este increíble pensamiento que estoy atravesando como con una espada en este preciso momento.Viene con él, una ansiedad provocadora la cual incluye: Insomnio, ganas de fumar, falta de apetito, espasmos corporales, violencia musical (autoinflingida) y todo desde luego con una dosificación de realidad que llega a sobre dosis aunque no lo parezca. Me formulo ya, la misma pregunta de hace treinta días. Duele? -No, no sé. No sé, lo sueño, lo pronuncio, lo escribo, lo despedazo en el nacimiento de la noche y no sucede nada. De pronto obtengo como respuesta una soledad sórdida, absoluta, envidiosa y misteriosa que no me dice que es lo quiere exactamente.Lo que yo quiero es disipar la mala aventura de pensar, de seguir en el puto pozo.De bostezar y mover las piernas por no dormir y querer soñar despierto para intentar soñar lo mismo dormido. Lo que quiero también es dejar de mirar mi bello rostro en el espejo para ensuciarlo con las palabras que pronuncio mientras se clavan en mi frente las malditas espinas de la cotidianeidad.

Zambra.... Quitate de la ventana por que voy a suspirar, mis suspiros son de fuego y te pueden abrazar. Qué quieres de mi? Si hasta el agua que yo bebo te la tengo que pedir.

Mi tarea durante estos episodios de (no se como llamarlos) digamos surrealismo integro poco mágico pero si muy delirante... Es investigar que es lo que vergas puñeteras sucede conmigo y por que coños me comporto de la caguengue manera en la que lo hago, por una mierdera y chabacana situación que paso hace ya un chingo de tiempo... Punto y san se acabo.

Daria

Mi pobrecito cielo azul, qué te sucede?

Por qué lloras todas las mañanas? Qué te he hecho?

Te he abandonado?

No sé como pedirte perdón, hoy en la mañana tu llanto me saco de quicio y te golpee, quise regresar a ti, pero tú con miedo me miraste y te alejaste de mi haciéndote pequeñita pequeñita...

Se me hizo pedazos el corazón, nunca había recurrido a un par de golpes para que entraras en razón. A veces pienso que extrañas a tu hermano, pero tu hermano se fue y yo no puedo hacer nada para traerlo de vuelta. Quizás también extrañas a la abuela, ella fue muy consecuente contigo y te mimaba en extremo. Ella si puede volver (espero). Mientras tanto que voy hacer?. Cómo voy a recuperar el tiempo perdido. Me da mucho coraje pensar que después de esto ya no me mires igual y me tengas miedo. No lo soportaría. Tu no eres responsable de nada, no tienes ninguna culpa, eres un cielito, una sorpresa que mueve la cola al compás de la música del despertador de las mañanas. Quien duerme y despierta con singular simpatía al mundo humano.

Eres quien ecuánime respeta todo lo demás, las plantas, los zapatos, el trapeador. Con nada tienes conflicto, todo confabula contigo para dibujar un entorno de respeto, donde siempre sabes lo que no es y lo que es, donde sabes que se puede y que no se puede.

Hoy en la mañana no te entendí, preferí comportarme como un monstruo y provocarte un daño que no te merecías. En ratitos me asomo por la ventana de atrás y te veo, ``echada´´ y tranquila, notó como suspiras, tienes las patas delanteras como soporte para tu cabeza, me causas ternura, un poco de llanto... Fuerza y voluntad para ayudarte a crecer y dejar el pasado lejos.

A veces nada IV

Primero lo primero.
Cuando llega octubre arrastra consigo una tempestad de lágrimas estúpidas por el pasado lamento de algo que sucedió y de lo cual me excita (por miedo) a recordar.
Hoy no he llorado (tanto)... JAJAJAJA (risa poco convincente)
FUCK U. U FUCKING ASSHOLE... I don´t fucking hate you.
Listo para la noche del ayer....

Nota: Soy adicto a las calabacitas crudas en rodajas como las corta Roberto para su ensalada de jardín... mmm... Que delicia tan cómica. De hecho toda su comida es suculenta....

Colin Firth... Papi

Colin Firth Hampshire England (Parte de mi obsesión inglesa).

Cincuentón, mal humorado, predecible, presumido, libra. Actor de método que por lo general se interpreta a si mismo... Pero quien soy yo para juzgarlo. Prefiero amarlo. Por que desde la serie Pride and prejudice comenzó a meterse por mis ojos (puta televisión). Luego lo buscaba (a veces involuntariamente), y lo encontraba en alguna peli medio bizarrona y aburrida, pero en la que estaba él con su voz sensualmente acentuada, una perfecta dicción y una presencia... Bueno no lo puedo criticar más.
Lo que sé es que es el hombre de mis sueños, (A lo que voy es que lo soñé anoche) pasa el tiempo y se pone más lindo, más sensual, la edad lo recompensa deliciosamente.
Estábamos como en una escena a la Bridget Jones Diary, con la diferencia de que yo. Ni era mujer, ni era gorda, ni por supuesto me había echado a Hugh Grant anteriormente.
Ahí lo tenía en la cama, hablándome de una iglesia del siglo IV ó algo así, no lo recuerdo por que gracias al sueño yo me concentraba en tenerlo cerquita cerquita que hasta su olor podía percibir. Lo miraba a los ojos y le rogaba con la mirada que me besara ó mejor aún que me hiciera el amor. Pero nomas nada. (puta se va a acabar esto y me cai que me voy a despertar). Dicho y hecho.
Me quedé con las ganas de un beso de mi Colin, el amor de mi vida desde la infancia... Creo que él bien me ayudo a salir del closet cuando en Love actually (2003), mientras hablaba portugués en una escena de amor, se me escapo un estrepitoso ``Lo amo´´ a un lado de mi papás frente al televisor de la sala. Mis papás se miraron a modo de afirmar no sólo mi obsesivo amor por él si no también lo joto que era.
Colin Colin Colin (suspiros).... Si hubiera un Colin Firth por cada idiota ligando en la barra de un bar yo sería uno de esos idiotas... (Qué?))))))))))

Idilio frágil

Fui a casa de Mayré por que me invito a cenar, pasta y mariscos en tabla de cedro con aceite de olivo. Me lo había prometido hace días, yo me resistía por que soy malo para el francés y ella malisima para el español y el ingles lo tiene aborrecido.
El propósito de invitarme a su casa, a parte de presumir su magia en la cocina también era para según sus palabras hacerme sentir mejor.... Mejor? vaya que tenia muchos significados.
Eso no es lo importante (relevancia=Vergüenza), Si no que después de la subyugante cena con besos y roces incluidos yo en mi messenger bag traía el soundtrack de ``A book of hours´´. El cual (y según yo) para liberar tensión le pedi permiso para reproducirlo en su art deco radio. Ella accedió con recelo, pero accedió con su mirada encaminada a hacerme feliz.
Escuchábamos entre pausas mientras yo trataba de traducir las letras, hasta que llego un momento en el que los dos hicimos un silencio absoluto, estábamos casi paralizados de no ser por nuestro jugueteo mano-mano, caricia-caricia.
-Por qué la muchacha es una propiedad en ruinas? Me dijo.
-Por que que vivió soñando despierta según el contexto de la canción.

Sueña con huir, pero donde esta el príncipe que trepa el muro bordeado de vidrios, alambres, navajas...

Luego otro track donde se hablaba de una pintura. China-Cambuja.

Todas esas veces en los hombres pagaron por poner sus manos encima de su piel, sólo para ver que su carne se hacia todavía más blanca.

La mujer había encontrado su casta y como ella decía, su via crucis en la vida. Desde luego nos aterramos por las letras de los poema de Catherine Sasanov. Liliana a piano y voz desmenusaba la desgracia de aquella poesía. A pesar de que yo había escuchado esa producción antes, Mayré me contagio su angustia y su miedo. Yo arrepentido la abrace y acaricie su cabello. Ella me respondía estrechándose a lo que quedaba de mi cuerpo en el sofá.

Los nervios me hacían temblar, el miedo a avanzar en ese terreno me hacia pensar demasiadas cosas. Nunca había sido tan racional, para luego comportarme sin ella. (Risa de nervios).

Accedí, culpaba al sofá por ser tan cómodo, al perfume de Mayré por ser tan provocador, a mis hormonas por ser tan consecuentes, a la cena por delirante y a sus manos por tocar tan bien.

La música seguía, la voz estrepitante gritaba maldiciones poéticas a la injusticia y al cielo, y nosotros.... Nosotros gritábamos placeres poéticos al techo y a las paredes, sin culpa aparente pero si con un remordimiento que nos obligaba a restregarnos más el cuerpo de uno contra el otro....

Después, sufrir por vernos y no compartir. Después sufrir por recordar.

fragmentitos

Aquí está la estructura de mis huesos despiadados,
huesos que pesan en los días, que mueren y se enfrían.
Huesos que intrigantes, alejan a la muerte palpitante.

Por que el miedo lo provocan ellos, retorciendose y muriéndose de miedo.
Huesos de martir despojado, huesos de algún santo enajenado.
Huesos de temblor exacto, de baile infernal y polvoriento extracto.
__________________________________________________________
No soy ni mi pobre verso y
por ser el mismo evadido,
he perdido fugaz el universo.

Ahora ya no logro imperioso
descubrir los átomos dolorosos,
Por culpa de mis años perezosos.

Siempre fue frágil mi sistema
ingrato de los antiguos lemas,
me cautivaron los años y las penas.
______________________________________________________________
De donde viene todo esto?... Creanle al desierto.

lembranças

-Lembrando como siempre verdad?

-Sí, tenia años que no miraba esa fotografía, sufro un poco para reconocerme.

Así ha venido esta imagen, de un momento a otro, de un segundo inmediato que todo lo cambio.

Lembras aquela época del german cake con picante?... Seguro que lo lembras (jajaja). Y de aquela época de esconder los cigarrillos sobre los paints on the wall y sobre las bright lamps.

Y de encontrarlos para luego fumar como Patty y Selma on the yard con the coke & the ugly lime tea.

También sé que lembras los días de auxilio por mi miedo a la obscuridad y que en lugar de dormir nos pasábamos la noche contando nuestras aventuras chihuahuenses, lembrando la comida y nuestras enfermizas escapadas a la cerve con sus regañadas y castigos.

Lembras cuando te nombre mi Chikis desde ese día y para siempre. Obvio lembras por qué aún nos llamamos así con un grito desgarrante de jubilo.

Lembra, lembra, lembra, lembra.... Agora mais que nunca.

Declarando y no.

Loco de amor por los malos besos que me diste,

ingrato de la maldad desafiante de tus sensaciones.

Infinito de recuerdos, incesante, indispuesto y

desde el encierro, mutilación palpitante.

Desecho por el otoño indeciso de traiciones,

por el viento mal habido de los días.

Por que todo estaba escrito y yo así,

muerto por las almas intempestivas.

Fuera de aquí. Por que de ti no quiero ni la historia delirante de mis días. Fuera de aquí.

Ya no te quiero, ya no te quiero querer, ya no te quiero en el querer, ni por quererte, ni por que te quise. Ya ni amarte sería igual que quererte, queriendo no amarte para ser traicionado por el querer amarte.

Fuera de aquí, fuera de los vientos de mi vida, fuera de mis ansias de no verte ni tocarte.

Fuera de aquí, quiero odiarte para después sufrir por quererte.

Fuera de mi poesía ridícula, fuera de mis confusiones pesimamente escritas.

Fuera de aquí, quiero que te alejes.

Me voy pues viento bahiano, después te escribiré y te mantendré vivo entre mis recuerdos vagabundos. Ya clavando las espinas del cristo que fueron vivas especialmente para mi.

De Relato junglar.

La noche del jaguar y de todo lo demás.

Me buscaba la mirada entre la gente, yo lo sabia y me negaba escondiéndome entre una ligera multitud de copas, vasos, botellas, lápiz labial, cuero, cortes de cabello, y música excentrica.

Me excitaba el buscar y el encontrar, su cercanía me regalaba un miedo que mojaba con sudor mi camiseta de ``Bob Dylan´´, la copa de vino se me resbalaba de las manos.

Él se movía lentamente el cabello con las manos, como pidiendome algo que yo en mi inseguridad no sabia como interpretarlo. Cuando capturaba mi mirada levantaba las cejas como con un aspecto desenfadado hacia mi y hacia todo lo demás. Diciendome que todo iba a estar bien, que no lo dejara ir...

Yo le temo a los jaguares, la cautela de los felinos me aterra, siempre que me encuentro con uno retrocedo despacio hasta desaparecer. Esta vez no podía, estaba en su jaula, en su territorio. No había manera de salir. Yo quería hacerlo.... Pero a la vez no.

Después de tanta indesición se acerco y lanzo su garra derecha hacia mi.... Yo pensé en tomarla para estrecharla pero se desvió hacia abajo de mi cintura. No me soltó, tampoco decía nada, me acercaba sus ojos a mis ojos y yo queriendo evadirlo miraba hacia un lado pero sin dejar de estrechar mi distancia corporal con la suya. Seguía sin decir una palabra, y yo excitado sentía como mi sudor se confundía con el suyo. Una fusión de aguas y de aromas que se confesaron culpables del encuentro.

Yo tampoco podía hablar, estaba hipnotizado por el encuentro. Por el placer de mi cintura y por las ganas de un beso...

Al final de cuenta siempre triunfan mis deseos. Un beso felino con una barba junglar y un sabor tabaco-cerveza de ensueño. Después... El beso fue más y lo demás.... Una historia para no contar.

A veces nada III

Hablo con dejo de otros mares, y ya no sé que arenas, guardaran secretas aquel pequeño puñado de historias que fui tan lejos de aquí. (Liliana Felipe)
Te lo juro que me negaba a escribirte (no sé por que). De un tiempo para acá he tomado desiciones que me sorprenden muchisimo. Yo decía -No por qué hacerlo?. Qué fin tendría?...
Pff... Yo que sé, ya no me hago ningún cuestionamiento, ahora lo que hago, lo hago por que me da mi gana. Por que me siento capaz.
Rocio, místico rocio.
No hay piedras, no hay arenas,
y fugaz tu alarma divisora de rio.
sólo provoca eco en las cadenas.
Recuerdo lo que hace más de seis años me alimentaba la razón, era algo musical desde luego. Tibio, tierno, iluminador, protector... Fino también. Por que me ayudaba a llorar con el rostro de frente, sin avergonzarme de mis lágrimas ni de mis penas. Me enseñaba a jugar al melodrama de mis sueños, a las peleas imaginarias con los que nada sabían de mi desgracia.
Esa música entretenía mis arranques de huir hacia un futuro del que nada me esperaba, y mejor que eso, me llevaba a un delicioso pasado del cual siempre quise aferrarme con valentía.
Y así sucedía por momentos, giraba el ``cd´´ en el reproductor y giraban mis ideas y mis sueños. Y me llevaban allá donde el vinculo entre mi abuela y yo era tan estrecho que sus canas eran mis canas y sus recetas de cocina eran mi alimento sin la necesidad de preparlas.
Donde dormía con mi tita la merecida siesta de las cuatro de la tarde para luego practicar los rezos del catecismo.
Aquello me brindaba la dosis exacta de nostalgia para gritarles luego -Te Amo. -Soy feliz. -Hoy también.
Esa música,,, esas notas, ese piano... Esa totalidad... La vida despertaba y yo con ella forjando un interés más allá de lo normal... Soy feliz

Para quien más?

Si se acaba el whisky quien va a ir por más? Donde quedarán las cuerdas para seguir tocando?

Quien nos va a encender el siguiente cigarrito?.

Donde vamos a escuchar sex on fire?.

Qué va a ser de nosotros?. Quien nos va a querer en la penumbra?.

No importa allá a fuera esta la noche que siempre nos ha amado.

Hoy, esta noche es cuando más recuerdo lo que sucedió, como fue y por que me deje llevar.

Aún siento la cercanía y los ajustes emocionales de mi corazón.

Para distraerme durante el proceso leía a Castaneda y cosas de don Juan... De nuevo, como para hacer que le entendía. Pero dentro de mi. Algo me decía que había algo más profundo que eso.

Era yo, destrozando la nostalgia y la mala compañía. Entreteniéndome en downtown, viendo a la gente pasar, con las caras largas y las manos temblorosas. Peleando su territorio, llorando por el dinero e incomprendido que la vida es como sucede todo.... Natural.

Iban y venían los que se quejaban yo me burlaba de ellos bajo el sol. Me causaba gracia su desgracia, no los comprendia por que yo era aparentemente feliz.

Hasta que un accidente orgánico y funcional me causo un grave y permanente trauma.

La confusión de ser y de estar, de ver y de sentir algo inexistente, no palbable y lleno de fantasías triangulares al punto de ser equivocas. Era como una nota musical incomprensible, como leer a Cortazár sin mapa, como ir y venir de la tierra sin probar el dolor de las piedras sobre el cuerpo.

Mantenerme alerta se convirtió en mi bandera, sin dudar me miraba en los espejos y veía lo que tanto veía en la cara de la gente. Me convertí en mi propia burla y lo disfrutaba.

Descubrí un sin fin de cualidades dentro de todos los defectos que me habían despertado en aquel accidente. Mi furia. Incontrolable. Mi manera de caminar también.

Luego alguien me decía que tenia que ser responsable... Que yo era el único responsable.

Mierda, mentira. Responsable si, pero responsable aquello también.

Estoy ahora muy enojado, casi que con el emputamiento sabatino de aquella vez.

Si... (tono de Casilda)

Fue justo anoche cuando teníamos que recordar.
Después de cinco años necesitabamos hablar de todo lo que siempre ha iluminado nuestros rostros. Las ebrias y nocturnas aventuras del sabor de nuestra plena juventud.
Los enredos (como solemos decir), las peleas, los borrachazos y las jococidades sin fin.
Juntos, en una casa con ambiente fresco y jovial, donde las salsas y la comida principal fueron deliciosos anfitriones de la noche. Desde luego el whisky, el cigarrillo y la congruencia.
y todo perfecto, por que nada mejor que saborear nuestras sonrisas ya complices de tantas historias. Atándonos las miradas para secretear y mirar hacia arriba entre suspiros.
Todos felices, no faltaba nada más. Eramos los que siempre eramos en aquellos tiempos de soltería, glamour, tacones morados, botellazos, berrinches y desplantes grupales. Eramos los que ``posabamos´´ las caguamas antes que el whisky, el agua mineral y derivantes llegaran para quedarse. Los que nos cuidábamos entre la ``pálida´´ y la ``dramática´´. Eramos ellos. Los de las fotos ridículas y los eventos excentricos, los de las joterias.... Chikis, intima, mijou, sssta bien, nada que ver, todo que ver, de nervios niña.
Y ahora entre tanta memoria somos y seremos, y eramos y fuimos: Felices, grandes, geniales, increíbles, cabrones, bizarros... A M I G O S.
Los del clan, los de ir al cine a reírnos de alguna mala película y los de ir a una cena formal para salir hechos un asco de borrachos... Pero que más da. Siempre juntos y jugando al mago de oz, a esposas desesperadas, a Jaime el duende. Lo que fuese con tal de tener un buen motivo para bufar.
Jotas... A todo esto se le llama tener amigos sin nacadas.... Jajaja (risa jotera)

... Que un dia fui

Me niego a escribir el titulo de la canción, el contexto fácil y sencillo, la música... Acústica en una sesión con Vallin. La cantante Jannette Chao, que no sé como llego a mis discos hace ya varios años, serán creo que cinco. Y en particular esta canción que escuche a modo de saber que demonios hacia ese disco entre los mios, me llamo mucho la atención. En verdad la canta con suficiente coraje, como para adaptarla y reconocerla.
Ahh y recordé, en efecto esta canción en mi estúpida adolescencia la dedicaba ó algo así.


Hoy tal vez por que recuerdo,
todo lo que un día fui,
es preciso que hoy me marche lejos de ti,
a un lugar que no conozcas que no sepas como ir,
y me olvide de tu nombre
y lo que siento por ti.
Y me olvide que te amaba
que te di mi eternidad
y me olvide que te daba
hasta lo que no tenia,
y me olvide de tus ojos,
tus reproches y tu piel
y me olvide de que existes.
Que te olvide por mi bien.

Cuando de niño.

Solía detenerme por momentos para escuchar unas canciones que salían de la consola de mis abuelos. Una guitarra muy acústica y una voz aún más, como antigua y empedrada que me paralizaban e interrumpían mis actividades infantiles.
Era Mercedes Sosa. En casa de los abuelos se escuchaba con regularidad. Así como también se escuchaban los coros lejanos de algunos miembros de la familia que terminaban tarareando las canciones.
Nunca fui un gran fan, mas cuando leí a Storni y descubrí que ella cantaba ``Alfonsina y el mar´´, entonces ahí obtuve un disco de éxitos, luego otros y al final uno más de éxitos. Oro, mi favorito entre ellos del cual hay un tango delicioso, más frágil que el cristal.
Los discos me acompañaban para revivir algunos recuerdos. Acepto que nunca preste gran importancia, por que en cuestión de meses devore su biografía, su folk, su estilo y todo lo que ya no llamaba tanto mi atención por que estaba en otros mares musicales.
Al enterarme de su muerte, recordé algunas canciones, nada me detenía de cantargracias a la vida, canción con todos, sólo le pido a Dios etc... No había como una noticia de su muerte, si no un revivir de mis nostalgias para recordar que su música me paralizaba de niño y me erizaba la piel.
Mercedes Sosa, piedra angular del Folk latinoamericano. Desde allá nos daras la serenata para la tierra de uno. Descanse em paz

Presumiendo.

Entre a veces luces, entre muchas sombras. Entre una multitud desesperante.
Algo del lugar? Pues un denso humo confundido entre unas luces totalmente ridículas, personas demasiado aparentes y todas y cada una de ellas desconectadas de su propia identidad. Fingiendo no ser si no sus propias mentiras.
Yo, pues medio observando, medio hablando, un tanto feliz no lo voy a negar.
Algunas miradas, algunos guiños, hombres lindos pero no convincentes del todo aunque
Alimentando mi morbo y yo alimentando el de ellos... Coqueteo? Si (jaja).
Onde queres comício, flipper-vídeo E onde queres romance, rock’n roll Onde queres a Lua, eu sou o Sol E onde a pura natura, o inseticídio Onde queres mistério, eu sou a luz E onde queres um canto, o mundo inteiro Onde queres quaresma, fevereiro E onde queres coqueiro, eu sou obus O quereres e o estares sempre a fimDo que em mim é de mim tão desigual Faz-me querer-te bem, querer-te mal Bem a ti, mal ao quereres assim Infinitivamente pessoal E eu querendo querer-te sem ter fim E, querendo-te, aprender o total Do querer que há e do que não há em mim

Intento II

Antes de dormir... Un jazz que me apriete el corazón, un té que me cure el sinsabor, un cigarrillo que encienda mi vicio y una mirada instantánea a mi destino.

El día de hoy fue difícil, pesado, turbio. Había algo que consolaba mis ideas pero nunca lo encontré.

Pensaba en seguir escribiendo, también obviamente en leer y darle más espacios a mis centros, algo así como expandirlos.

Luego yo mismo me formule algunas preguntas para dar respuestas claves a lo que tanto se interpreta mientras leo lo que escribo. No esto, si no lo otro (ni esto ni l´otro), lo que en verdad me muero por transmitir. Qué si habrá muertes?, Qué si tengo que utilizar magia?, Qué si cómo se llamara?... Aún tropiezo con algunas dudas.

Intento en mis lagunas mentales, pues narrar, mas lo hago sin estilo ni mucho menos estética.

Intento irme por algunas vertientes, mas luego olvido cuales son y termino en lo mismo.

No puedo hacer de esto un circulo vicioso.

También hay alguien que me detiene. Un hombre que conocí creo en julio, y de quien aparentemente me enamore, un encuentro un algo fortuito, mas peculiar y decisivo.

Merma esto mis intentos, por que siempre estoy pensando en él, recordando el momento y soñando despierto situaciones que nunca van a suceder... Algo hay ya de un desprendimiento, pero aún no lo logro del todo.

Y yo quien serenamente solía tener amores platónicos sin complicaciones, lo cual me daba más oportunidad de escribir, ahora me averguenzo y me detesto por aceptar y escribir todo esto.

ima ima imagina....

...Luego dijiste algo que no recuerdo. Estaba mi mirada enfocada en tus manos, trabajando la imaginación de tus caricias.
Había mucho por escuchar excepto a ti, la música se tornaba interesante, el pasar de los autos me hacían contarlos, algún que otro grito en la calle me emocionaba... Era la gran ciudad.
Yo como en cuento obscuro te deseaba palpitantemente.
Mi imaginación crecía y el ambiente nos hacia cada vez unirnos más.... (Destino).
Besos, caricias, besos, caricias, una palabra de aliento para mis lágrimas suicidas.
Y desde luego tus manos trabajando la imaginación de mis caricias... Mis caricias.
La planeación exigente de mis deseos fueron totalmente obedientes.
Tu caías de gozo entre mis brazos y yo temblaba para detenerte.
Agora só falta vocé.....