domingo, 28 de febrero de 2010

Casi olvidaba

Como estaba cegado por una ira ridícula y sin fundamentos, hundido en una depresión dramática y glamourosa dominada por whisky porro y cigarrillos, enojado con la estufa por no ser robotina, Con Gal por no venir para acá, por que quizás no podré ir a ver a Caetano, por que no he ido a hacerme un piercing, por que quería unos cuentos de la Yourcenar y no los encontraba...En fin. Enojado con Sasha por que igual y se va para nunca volver, de mal humor hasta con mi nueva degustación musical... Ya no. Que alivio he sanado, la vida no me sonríe pero por lo menos no me tiende la jeta de antes y no es por que esté enamorado y reciba besitos y adulaciones, apodos de felicidad y eso que me aterra. No, en serio. Ahora es diferente, no es la meditación de las diez de la noche ni el ejercicio con Yo-Yoma, ni la ligereza que ha tomado mi cabello que luce cada día mejor, ni mi bendito café matutino, tampoco mi ego gracias a las miradas y los filtreos diarios.
Va más allá, algo que puedo llamar integridad, dignidad, edificación espiritual. Y como me estuve distrayendo y dándole cuerda a este gozo pues olvide este trozo de información violenta (mi blog), por que ya no tenia dolor, pena y sinsabor que escribir. Días antes me preparaba para una buena dosis de melancolía para descargar toda mi furia y mi inconsciencia (no significa que ya no lo haré). Pero a lo que voy es que justo en este momento me di cuenta que no tiene que ser así todo el tiempo, hoy tengo algo lindo que decir (ya estoy en eso). Aprendiendo más portugués, respirando, trabajando con un sabroso ritmo, respirando, amando lo de siempre y en especial a los alcatraces de mi jardín que florecen con frenesí. Feliz por que encontré ``Soledad´´, una peli de Zacarías con Libertad Lamarque y Marga López que vimos mi abuela y yo seis días antes de su muerte. Llorando de jubilo por una canción que me hace recordar lo buenos amigos, a veces confundido, no vacío y suficientemente elocuente para tener la cabeza en alto todos los días. Si aseguro que todo esto no tiene nada que ver con el hecho de que esté enamorado perdería credibilidad... Ok Ok. Un poco de crédito a ello. También es emocionante navegar en las ondas aguas del amor.
Planes: leer mas de Yourcenar (si encontré los cuentos), terminar un guión y unos cuentos que me tienen nervioso, comprarme un discos de Sinatra, Dylan, Bright eyes, Omara, Ana Carolina entre otros. Respirar (no sé si aprendí a hacerlo) pero me viene genial.
Claves: la bóveda celeste me tiene sin vida, Adriano, Minerva, las nereidas Ahhhh Help.

viernes, 26 de febrero de 2010

Fugaz


No entiendo si te amo por capricho, por ambición ó por locura.
Pero te amo desde el centro de esta esfera concluida por tus besos,
inundada por tus palabras de océano apasionado.
Te amo siendo yo, y quien sabe? Quizás alguien mas de adentro,
pero con el mismo rocio que bautizo tu boca y tu rutina.
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Gracias por lo que sucedió en la aurora...._____________________________________________________________________

No soy feliz por que te tengo en mis brazos de nuevo, te confieso mi tristeza,
nuestros símbolos de protección no ayudan para que yo me siga muriendo de miedo.
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Mis tristezas y mis días... La nostalgía de siempre y la aventura de amarte con la sanación de mis recuerdos.

miércoles, 24 de febrero de 2010

El aprendiz de lágrimas

La distancia y los tiempos dominados por un viento helado.
Él estaba sentado en la banqueta de algún establecimiento común del centro de la ciudad, escuchando a Jeff Buckley en su Mp3... Que me importaba a mi pero igual y hasta pensé que también pudo estar escuchando a Jhonny Cash, Dylan ó hasta green day jajaj. Yo que sé, tenia unos aires musicales muy confusos. Desde luego caminaba despacio por eso tuve tiempo para mi morbo musical y mis ansias de preguntarle que escuchaba por que lo ví emocionado... Cerca de quince pasos mas adelante congele hasta mis pensamientos. Él lloraba, no se secaba las lágrimas pero se cubría la boca para evitar hacer pucheros (supongo), yo con tal de seguirlo viendo me detuve a buscar algo en mi messenger... El celular, mi agenda, un cigarro Lo sé! Mi cámara me hubieria encantado tomarle una foto y a él le hubiera encantado darme unas patadas en el culo. Cobarde yo, hubiera sido una imagen lo suficientemente bella como para pegarla con pritt en mi espejo, y no por sólo por su artística y dramática escena con estos climas tan jodidos, la verdad es que estaba guapisimo y con buen cuerpo.... Pfff Cómo chingaos me di cuenta de tanto detalle en tan poco tiempo? Ojo critico supongo, añadiendo obvio mi morbo y mi enfermedad de enamorarme de seres totalmente ajenos a este desierto.
En fin, él fue un motor de inspiración para mi, no para esto ni para lo que hago, ni para soñar con él, ni para amarlo, ni para escribir, ni para intentar adivinar que músico estaba escuchando, tampoco para ponerle nombre y darle historia familiar y sentimental. Fue mi motor de inspiración para la oportunidad que me dan mis ojos y las inclemencias del tiempo, la secuencia de mis pensamientos, esta ciudad y mi memoria no tan yaciente.
Sentirme vivo, hacer que alguien viva en mi mas allá del sólo mirar y cruzar sin detenerme por un momento a disfrutar de los sentimientos que son imposibles de ignorar. No hablo de felicidad ni de plenitud, quien lo hace? Esto va un poco más allá....
Estremecerse con estas situaciones resulta fascinante y siempre sorprendente, no muy a menudo logro una conexión tan potente con mi corazón y mis entrañas, con mi pensamiento lúcido y inconsciencia cotidiana. Me abrazo deliciosamente como símbolo de victoria cuando supero mi instinto y alegro mi espíritu.
Él va a estar bien, (contradiciendome) sólo quiero decir que su llanto era una sanación y un trozo de destino encontré al cruzar por esa calle. Yo tambien sane.

lunes, 22 de febrero de 2010

Liberado!!!!!!


Beber mucha agua, fumar igual, sonreír con dignidad, abrazar un árbol, despertar temrpano. Saber que todo por fin está bien y que la tormenta que se atravesó en mi camino después del todo no fue tan mala.
Diana me dijo que si me molestaba la felicidad de los demás que me ocupara de la mía... Cosita que buena lección a muy tu modo.
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Y bueno la música hoy mas light entre Caetano que sabe a Marzo, la Chao, Ximena, algo de Omara, Pink Martini, Bosé... Leer a Ruy Sánchez, a Nervo, López Velarde.... Que rico volver a lo básico, estos dramas no son del todo dramas, hay cosas que se quedaran ahí por siempre pero si lo ameritan las superare y si no las abandonare.
Está ha sido una pequeñisima lección, no quiere decir que mañana me vuelva un canto al optimismo ni esas cosas. Pero en verdad... Es que respirar con una quietud y una serenidad ligerita ligerita, me hacen sentir por fin liberado.
Siento como una cajita musical en mi interior como abajito del esternón, cierro los ojos y veo un paisaje de mar y bosque, sol que no calienta y viento que no congela, algo saboreable con olor a musgo, a pino, combinaciones varias, a viaje que me espera siempre, a tabaco libre y salvaje.
Si no viene la razón es por que no ha querido y si no viene el amor es por que me está esperando, si no viene la aventura es por que esta descansando...
Este delirio no tiene nada de funesto, tiene sus matices y unos primas muy reveladores... Aunque mañana quien sabe... Pero por lo menos respirar.
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Nota Final: No estoy muerto, no he empalidecido, mis ojos brillan después de las diez de la mañana, mi piel canta, mi rostro se fragmenta con el espacio y las estrellas, mis manos se llenan de experiencias e historias por contar.
Estoy vivo la vida me sabe a mil sabores y el de la miel es mi favorito.

domingo, 21 de febrero de 2010

Divagar

Hoy no tenía mucho que decir, queria verte, anoche queria verte y sabia que estabas ahi. Me dolia el viento en la cara esperando una buena razón para encontrarte. El mezcal me dijo que no te amaba, que de cierto modo te aborrecia y que el amor era un triangulo de mis caprichos.
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Ya no intento nada.
______________ Si está es la locura la prefiero con mucho sabor.
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Está quietud no se quiebra con mis lágrimas, mis manos son de algodón mi alma lo absorbe todo con una paciencia soprendente. Mis dudas tiemblan efimeras.
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Amor podría ser la respuesta?
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Cierro los ojos para imaginar la silueta obscura
de mi cuerpo apresurado de penas y dolores,
asi me miro hasta que llega una luz de juego
y sensatez.
Abro los ojos.... Algó mas que una luz.
Tengo sueño, es la hora de dormir sin la pesada carga que lleva mi espalda y la figura de mis huesos apretados por la soledad.
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Amando y detestando en diferentes tiempos...
Puede ser que también busque un motor diferente.

viernes, 19 de febrero de 2010

Resignación?

Mi corazón a mi rostro en el espejo: Me cuesta trabajo aceptar tu felicidad y aunque estoy consciente de lo pasajera y falsa que es, la verdad la detesto. Me incomoda, por que me la restregas en la cara sabiendo lo infeliz que soy y lo estúpido que soy al arruinarlo todo.

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Hoy exageradamente aturdido intentaba otra cosa que no fuera la misma del martes por la noche y la de todo el miércoles, la tristeza aminoro un poco con una banderilla con queso de la liber y un disco de Ida María que me regalo Jaime hace tiempo, la compañía de Cone, la visitación al doptor de las magias y el tarot, una hamburguesa callejera, escuchar luego un poco de Rosana, unos fados... Pero que sucedió luego, -Sí, es que los fados me entristecen el alma. Y tan vulnerable me puse a pensar en la deplorabe y desesperada situación en la que estoy: solo, enojado, amargado, celoso, con miedo. En fin causas hay muchas pero todas ya no tanto de mi parte, hay alguien mas que intentando jugar con mis sentimientos lo único que logra es revolver los guiones y los argumentos de mis recuerdos y mis historias dizque amorosas. Hoy si tengo razón para culpar a ese alguien y lo hago hasta con orgullo para no sentirme del todo responsable. Podría decir que incluso me orilla a navegar por las ondas aguas de mis ansias de estar enamorado y del ``pude haber estado con él´´, del ``Yo pude haber sido el motor de su felicidad´´... Pfff!! que mierda, que mierdas, que mierda soy y que mentiroso. Pero si lo que digo sólo es por unos invasores celos y un egoísmo ancestral del tan sonado (((Si yo no soy feliz que nadie lo sea))).
Chingaos si desde el principio dije que no, que no me gustaba y no me convencía, su personalidad era demasiado para mi, incluso la detestaba, sus problemas estaban cabrones, su manera de hablar me hacia nefasteaba. Pero ahora cagado de coraje por imagenes y letras ordinarias y sin razón me azoto y me dejo llevar por su frivolidad... Que cabe la posibilidad de que ni por su mente cruzo.... Pero lo dudo.
Estoy en un estado de conciencia muy sospechoso, no sé que pueda provocar esto en mi, estoy con frió, con hambre y con un cigarro en la cajetilla a estás horas de la noche (que pinche patético).
Pensando en alguna respuesta igual hasta de David jaja...Quien sabe, me siento como un niño, y no quiero vivir en este jueguito donde involuntariamente involucro mi corazón y lastimo mi capacidad de soñar tranquilo y darme a algo más.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Triste.

Hoy más triste que nunca y también mas convencido.
Amante-sin amor-despojado-tierno-feroz-deshecho-cautivo-energico-pausado-enclaustrado-inverosimil-masoquista-frágil-fuerte-quebrantable-dolido-incapaz-

Criminal... Amor


Ya quiero que se acabe este mes, me esta haciendo demasiado daño y no es por que sea febrero, es por que es febrero donde yo decidía y hacia y pensaba cosas que soñaba también con que fueran realidad... Nada funciono. Todo fue un ingrato fracaso que me hizo retroceder y medio establecerme.
Hoy por alguna razón llore leyendo las primeras paginas de los jardines secretos de Mogador: de un beso a otro ellos duermen. El mar ruge hacia el sol y los despierta. Pero ellos abren los ojos muy adentro del sueño, donde se aman y se gozan y también a veces padecen.
Nada. Intente trabajar y platicar con Angels, George y Edgar, les conté algo pero luego me vino el llanto y no quería que me vieran llorar, me retorcía lentamente decía -otra vez no-, -Esto no puede ser para mi-, -hablo de esto del mal sabor de boca que deja un sueño inconcluso, del pude haberte amado, del pude haberte no amado. De la negación y del arrepentimiento del cual ahora me deshago en nervios.
Quiero algo, pero no quiero que sea un relleno para el interior de mi soledad truncada, algo también que no sea también farso. Me estoy asesinado, me estoy perdiendo totalmente... La edad me lo está comentando, hay demasiados factores que me están matando:
la necesidad de escribir y mi bloqueo, la fuerza de decir y callar, la intención de reaccionar y quedarme varado por inútil.
Sueño... Sueño, sueño, sueño. Sueño por aquí a veces, sueño cuando no estoy conmigo y con frecuencia lo único que quiero es escapar de mi.

sábado, 13 de febrero de 2010

El amor como patología

lo bizarro.
*Nunca analizo mis palabras cuando estoy enamorado.
*Sueño y hago mis propias deducciones con su grado de mentira.
*Me creo las mentiras y les aumento un poco de drama.
*Del drama se desenvuelve una tragedia malisima de la cual sólo yo soy el protagonista.
*Desaprovecho mis momentos de lucidez y dejo pasar el tiempo en escena de stand by.

lo patético.
*Estoy en busca de un amor perdido.
*Estoy en busca de un amor que nunca he conocido.
*Estoy en busca de un amor que nunca me corresponderá.
*Estoy en busca de un amor renovado de esperanza.
*Estoy en busca de un amor intermitente y doloroso.

lo que me lastima.
*Amo y relaciono el amor con el sufrimiento diario.
*Me ilusiono de inmediato con la primera mirada ó el primer acto de entrega.
*Tengo amores platónicos ocacionales y los eternos no existen ó ya están muertos.
*Lastimar a terceras personas por mis paranoias y mis boicoteos cotidianos.
*Saber la verdad de mi destino y no poder expresarla por temor a mucho.

lo que me da lástima.
*La memoria palpitante de mi amor encarnado a quienes en verdad nunca me amaron.
*Mi incapacidad racional de saberme seguro y apto para hacer lo que me venga en gana.
* La desgracia de mi soledad y los pensamientos a los que me conduce esta pena conocimiento.
*Mi arrogancia y mi egolatría que nunca cambiaran y nunca serán despojadas ni por amor.
*Mis sabotajes que incluyen arrepentimientos y recuerdos, siempre con soberbia.
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Hoy le dije a George: -George me voy a quedar solo, lo sé, es que está escrito y nada se puede hacer. He intentando no hacerlo, me miro al espejo e intento convencerme. Lloro, me aflijo demasiado. Estoy envejeciendo, ya no tengo tu edad ni tengo tus sueños. -Luego guarde silencio, habia mucho trabajo. Lo que yo queria en verdad era abrazarme a él a llorar como un niño y confesarle más de esto que constantemente se acerca. Hubo muchas circunstancias que no lo permitieron. Me ahogue en mi propio llanto y a él lo veía sonreír. Me dijo que buscara distracciones que veinticuatro años no era nada, que tenia que sonreír más a menudo.
Yo a penas y escuchaba su voz en mi ambiente inundado de lágrimas del pasado...

jueves, 11 de febrero de 2010

por si no.,

Por poco y el amor se vuelve un accidente... Esperen, que digo si estoy en terapia intensiva desde hace mucho tiempo.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Estúpida carta de amor V Final.

Poco antes de mi suicidio amoroso. Hace a penas (tic tac) (tic tac)
Parte de mi ahora dice que no, que no funciona todo esto. Parece álgebra y soy pésimo en los números, podrán ser las ecuaciones? No sé. No entiendo que me sucede no logro decifrar nada, no soy el mismo por que tu sonrisa me cambia a cada instante, tus manos no me renuevan pero me hacen despejar las dudas de este laberinto. Y es que tu eres el fuerte, y yo tan frágil soy una carga para ti y presiento que te cansaras.
Siempre me salgo con la mía, siempre tengo la razón. Tu me haz dicho varias veces que yo arreglo todo a mi conveniencia y yo, hoy te digo que no sé que tiene de conveniente que me quede sin ti y sin el calor de tus abrazos.
Voy perdiendo por que el miedo no lo puedo soportar, soy cobarde y detesto los fracasos, no soy lo que tu quieres, te veo indeciso aunque me digas que no.
Yo participo en la danza de mi soledad, y ya te había comentado a cerca de mi extraño juego masoquista y trágico inducido por un pasado que se recrea perfectamente en mis predicciones amorosas. Sigo sin entender por que estando solo reniego de ello e intento enamorarme (en especial cuando a mi vida llega alguien como tu). Para luego esforzarme por sufrir y quedar flotando en la nada absoluta con ansiedad y tristezas fugaces.
Por ti es que no puedo escribir como deseo hacerlo, a mi mente llega lo que necesito para desahogarme y tu imagen lo elimina, lo lleva a un rumbo que me tiene entre cuatro paredes.
Yo estoy seguro que puedo hacer más por mi... Pero sabes cual es mi mayo temor? Dejarte y dejar que me olvides para luego complicarme los días pensando en si aún me quieres, si aún piensas en mi... En que estarás haciendo, con quien, si te dolió, si te importa si me duele ó no.
Intentando terapias absurdas. Lo sé, envejezco y disminuyo cada momento mas mi capacidad de amar, de sentirme enamorado y de que me amen.
Todo esto se resuelve en mi patético modo de analizar, en una patología, en un circulo vicioso y en una imagen que me aterra al punto de estremecerme.
No sé si te amo, por que a veces digo que me amo mas a mi, pero también me odio y odio mi irresponsabilidad sentimental.
Ya no tengo diecisiete años, ya no es lo mismo y yo me aferro a la espera.... Y al tiempo mientras lo llamo malévolo el me llama desperdiciado y despistado.
Lo ves... Ya no es sobre ti, todo siempre termina siendo sobre mi
también me caga ser tan pinche egoísta.
Manuel.

Estúpida carta de amor IV

Amor de mis amores sangre de mi alma.
Nada como ver juntos la malquerida en domingo y con pj´s a las once de la mañana. La historia no te gusto y Acacia te fue indiferente, renegaste por Raymunda y te conmoviste con mis lágrimas cuando la muerte de Esteban.
Estás cosas sólo te interesan por mi, y sabes que lo agradezco mucho, no rock, ni caricaturas de domingo, aunque he aprendido mucho, me encanta que tú también.
Amo las costumbres de nuestra noche juntos y nuestro amanecer pegados el uno al otro y las cobijas y a la televisión. Por que, la pasión nocturna y desentendida (el sexo no es competencia), se remedia con una gran dosis de tus besos, tus caricias y tu juegos. Mas el desayuno y tu brillante sonrisa...
Te amo.
(Me niego a escribir lo demás)

martes, 9 de febrero de 2010

Estúpida carta de amor III

Como por enero del dos mil cinco.
Javier, había algo y yo me ocupe en destruirlo y deshacerlo en girones para que no quedara más que una sombría mirada de ti, queriendo rescatarlo aunque fuese un poco.
Aún así, ahora comprendo tu amor, mi amor y el amor de otro al que prefieres por que no es como yo... Está bien... Creo que te comprendo.
Hay momentos en los que ni yo quisiera estar conmigo mismo. Perdoname.

domingo, 7 de febrero de 2010

Estúpida carta de amor II

Cómo por abril del año pasado:
Amor, esta ansiedad se debe al cambio de clima... No, la verdad te estoy mintiendo. No lo sé, creo que quieres escuchar que soy demasiado posesivo y que no soporto a tus amigos ni a tu roomate. Soy muy egoísta, sólo te quiero para mi, y creo que en parte el sexo lo arruino todo por que inmediatamente te sentí totalmente mio. No me mal interpretes, es que eres muy inteligente y sabia que lo ibas a deducir. Como lo de totalmente mio, sé que no te gustan esas frases... Estoy como siempre, ya me iras conociendo
Te amo.

viernes, 5 de febrero de 2010

Estúpida carta de amor I

Lo voy a intentar, sé que algo me va a detener. Hablo de no amar y si no se le puede llamar amar al menos de algo similar que provoque este esfuerzo.
He dicho varias cosas como si fueran tan fáciles de hacerlas, desprenderme de algo que marco mi vida mi regreso y mi vuelta a lo paralelo. He tenido sueños que me quieren lejos de aquí, he dicho palabras que me anclan sufridamente a una inercia innecesaria. Me quedado pendiendo de una melodía por horas queriendo hacer una pregunta en la espera de una respuesta que yo sé pero que me resulta dolorosa. Todo esto me confunde, hoy estoy encerrado entre el humo del cigarro y el whisky barato, mis penas, mi falsa desolación y mi depresión sustentada por un nombre... Por que sólo es eso un nombre.
No quiero amar, no quiero sentir, quizás todo lo que sea de él y de los demás que se vierten en algún poema de Sor Juana. No quiero nada más que esta ridícula estadía.
Silencio que están durmiendo los nardos y las azucenas. No quiero que sepan mis penas, por que si me ven llorando morirán...
He practicado la mentira sólo para no hundirme en el fango que veo cada vez más cerca, y creo que voy a decidirme por lo que suene mas contundente. Pero decidirme suena muy fuerte, como si me lamentara por algo que al final de cuentas será muy positivo para mi.
Estúpida carta de amor:
Te amo pensando en el tiempo tan voraz que transcurre y me obliga a hacer y decir cosas que no había imaginado nunca.
Te amo, si. Pero también te detesto por esta soledad tan cóncava donde mi cuerpo cabe perfecto y se arrulla con los sollozos de mi espíritu.
Te amo sabiendo tu indiferencia y tu buen olvido... Eres bueno para olvidar y para razonar. Yo no lo soy. Tu conoces destinos y besos que yo nunca he visitado. Lo siento, por mi todo esta mal, todo es un triángulo marcado entre mi pecho, mi cerebro y la ansiedad que provoca el no verte.
Te amo aún sabiendo que antes del melodía reflexiono a cerca de mi destino amoroso y sobre los paisajes de mi soledad. Te amo sabiendome viejo y menos interesante, gris e indiferente.
Te amo aunque provoques en mi una inseguridad y un miedo a quedarme solo y sin tener la auto suficiencia de ser recíproco con otro hombre por que me siento culpable con mis sentimientos.
Te amo por una intensidad que provoco la paciencia de tu voz y ahora que no la tengo me pregunto si seré capaz de soportarlo. Nada es tan cierto después de la primera vez.
Y vago fingiendo que todo está bien, y creo que deberías saberlo. Duele mucho imaginarme situaciones tan siniestras como esta locura de saberme solo y verme solo para siempre por el hecho de boicotear mis intentos y querer hasta cierto punto vengarme con los demás comportandome como tu. En verdad nesecitaba que supieras esto.
Te amo y me amo a veces menos por pedirle a lo que sea que llegues a mi ó que escribas algo que me emocione por algunos escasos diez minutos.
Te amo sólo en una pequeñisima imagen donde me a cerco para observar y detengo el tiempo para recordar que fuiste carne.
Te escribo con la seguridad de tu esfuerzo por olvidar y por mirar hacia lo blanco y lo cristalino, si haz sufrido mucho, no me interesa yo no soy quien ocupa tus dolores, al contrario, en mi pudo haber estado un deposito de amor incontrolable.
Te amo, y si la conciencia no me permite dejar de hacerlo voy a aceptar las consecuencias.


jueves, 4 de febrero de 2010

Palabrotas

Haciendo varias cosas a la vez: en el intento de poner un poco de orden a mis libros, mis mas recientes discos y mi closet que impecable sólo yo sé que esta hecho un desastre, jugando a herirme sin hacerlo tan real en una conversación estúpida donde siempre participo yo y caigo en el misma pendejez, escuchando canciones ridículas para dejar a un lado el azote visceral e irme por algo más normalon.
Tratando de escribirle un poema... Esperando el mes de julio....
Nadie se asoma, escucho a lo lejos. Anoche la perilla de mi puerta se movía y casi me cago de miedo.. Sólo al principio, luego supe que era algo sobrenatural y demasiado hermoso como para disfrutarlo con tantas emociones. Era algo que quería un poco de mis recuerdos.
Preguntándole a mis mocos si esto es un resfrio ó sólo unas de mis alergias por las lluvias y los vientecitos frescos. Pensando en la ropa de mañana, en el café de alarma y en la mentira obligada de que me ame ese wey al que al parecer no le intereso... Planeando mi venganza.
Con muchas palabras en la cabeza intento descifrar el como haré para laxarme los recuerdo como cuando lo hice con Jesse. Como le hago, (este soy yo), a veces peor, tomando malas decisiones y soñando lo predecible a mi conveniencia... Lo cual para nada es importante, por que ahora lo que quiero es eliminar un nombre, una figura y una estela (chin me quedan casi veinte minutos).
Cielo, salvaje, gris, atmosférico.
Dame un rezo y un remedio,
algo que suene con mi eco hasta su voz,
y que su propia voz se despida de mis besos.
Cielo cerrado, no egoísta y superior.
Alza un canto triste a mis plegarias y que
la luna se haga cargo de tanto desamor.
Ahora me quedan menos de diez minutos... Pensar y analizar, creo que es el tiempo correcto por que mientras más pasen los meses más intenso se pone todo esto.
Odiarlo más y hacerle saber lo inepto e insensible que es. No, ya lo sabe de antemano. Hacerle declaraciones nunca antes hechas. No, es que no vale la pena, cuanta perdida de... Todo.
Ahí a fuera la lluvia me lo dice todo, mi tolerancia me invita a muchos lugares, mi cuerpo tiene una necesidad deliciosa y regular. Lo de siempre pero sin él y sin su atolondrara memoria.
Tal vez y un vete al diablo no estaría nada mal

miércoles, 3 de febrero de 2010

Que seguiré buscando

Por que siempre he sabido que el sabor de mi vida se intensifica con la naturalidad de un camino por seguir, un viento fresco que sentir y la verdad eficiente mientras callo. Hoy reconozco que pensar en ti no vale la pena tanto como para no disfrutar de la magia cotidiana.


Seguiré buscando en el silencio de los lagos que olvidaron ya sus aguas por la sal y el desencanto, yo no olvido lo que canto.
Seguiré buscando en el olor y en el silencio de las camas convocadas por placeres desmedidos, donde siempre encuentro nada y nada es algo.
Seguiré buscando en el desorden del deseo y en la leche venenosa de los sueños donde no hay un catecismo ni se sientan los abismos.
...Por que hay dedos que lastiman y hay pecados que nos miman, por que hay hijos que no llegan y hay ideas que se alejan, sin mirar como envejecen nuestras manos.
(Jesusa Rodriguéz-Liliana Felipe)

martes, 2 de febrero de 2010

lembrança do mar


Se llama mar, lo descubrí en mi cuerpo cuando las olas rompían mis entrañas gentilmente furiosas.

Mar que lagrimea incesante de los ojos mios y los tuyos y los de ellos que se niegan a llamarlo por la noche ó a invocarlo desde lejos con la gracia de la luna.

Luna que melodiosa es una piedra brillante que reta al mar y le hace el amor a la espuma.

Espuma acariciada por neptuno que moja despacio las arenas cubriendo mis huellas y los de todos los que saben de estrellas marinas.

Mar de mis adentros, tantas aguas adentro de mi y yo queriendo ser un desierto de besos no probados y caricias con espinas.

Mar mio, hasta tu frescura hace un ruido de tranquilidad y brisa enamorada, tu sal es lo que buscan los desafortunados en eso de los sentimientos compartidos, tu sangre es una memoria de siglos, tu noche es la noche de uno mismo.

Mar de mis ilusiones infinitas, te escucho con el artefacto del destino que una sirena bendijo con sus manos y funciona de manera latente aunque no quepa en mi corazón.

Mar, mar, canción para ti mar, por que tus canciones las escucho desde aquí con los gritos de mis manos esperando acariciarte una vez más.