miércoles, 26 de agosto de 2009

Palabra

Talvez no es el momento.
Ya vendrá, ya vendrá.
TENGO las Palabras, hechas nido entre mi garganta y mi pensar.
Lo veo, lo siento. Lo voy a multiplicar

martes, 25 de agosto de 2009

Borges dijo II


Liliana Felipe le puso música a este poema para Foximiliano y Martota. Obra que vi en el 2003.

Experiencia única.


Por qué persistes, incesante espejo?

Por qué duplicas, misterioso hermano,

el movimiento de mi mano?

Por qué en la sombra el súbito reflejo?


Eres el otro yo de que habla el griego

y acechas desde siempre. En la tersura

del agua incierta ó del cristal que dura

me buscas y es inútil estar ciego.


El hecho de no verte y de saberte

te agrega horror, cosa de magia que osas

multiplicar la cifra de las cosas.


que somos y que abarcan nuestra suerte.

Cuando éste muerto, copiarás a otro

y luego a otro, a otro, a otro a otro...

(((Borges)))

lunes, 24 de agosto de 2009

A Mauricio.

((( Desconozco el autor de esta pintura y su procedencia)))
Que tienen tus ojos apretados de mar?.
Tienen un amor de alma, papá y mamá.
Que tienen tus ojos inmenso de cielo?
Tienen sueños de vida, corazón y anzuelo.
Que tienen tus ojos de Agua viva?
Tienen esperanza fina, fe y bondad.
Tus ojos, sus ojos, tu amor y su gran amor hacia ti.
Tu nombre esta escrito para ser un guerrero.
Tu arma... Tus grandes ojos de cielo.
(((((Con todo respeto también para Cesár y Giss.
Que tienen un ángel entre sus vidas.)))))))))

sábado, 22 de agosto de 2009

A veces nada II

Perdon.
A quien le pido perdon?
Lo siento, me duele demasiado el estomago, el corazon y la razon.
No se que estoy haciendo.
Despierto dormido intranquilo... Back to basics.
La espera, el silencio, risas a lo lejos. Mi fragilidad.
Lo siento por mi..... No? Por lo que representaba.
Algo me juzga... Soy yo. Los recuerdos me buscan.
Mom & Dad.
S.O.S Y yo???? Lejos/Cerca/Perdido/Taciturno/
VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO VIVO

viernes, 21 de agosto de 2009

Es todo sobre Signos Imbecil

Hoy en la mañana desperte con la misma cotidaniedad de siempre. Pensé que sería un día normal. No lo fue.
A penas logré alcanzar la cocina con mis pasos, para prepararme algo de desayunar y me desbordo el llanto, como cuando las señoras dicen -Mira llora con un sentimientoo!!!. Así, como cuando sollozas y suspiras ó yo que sé, como cuando te tragas los mocos y babeas por que no puedes cerrar bien la boca, como cuando se te hinchan los ojos y se te pegan las pestañas entre si. Así lloré, en medio silencio por que como que queria medio gritar. Dejé el pan y la avena sobre la estufa, me medio vestí y sali del apartamento preparando mi ipod para medio escucharlo, prendi un cigarrillo y segui llorando; medio caminaba, tambaleaba, lloraba...
Quería correr, no. Quería tirarme más bien en el suelo y hacer una rabieta de las que me aventaba cuando era pequeño. Nada resultaba, sólo seguía no sé que camino. -Voy pues por mi laptop. Me dije. Algo que me consuele por lo menos, aunque siga sin que tragar, por lo menos mi compu es mi salvación... A veces. Hoy No.
Autobus, gente, rostros y yo tomando una desición, -Buena, mala, lo hago, no lo hago??. Pfff
Mierda, que lo hago, que son mis huevos y es mi vida.
Más tarde. Para ser grande, sé entero: nada tuyo exageres ó excluyas. Sé todo en cada cosa.
Pon cuanto eres en lo mínimo que hagas, por eso la luna brilla toda. En cada lago, por que alta vive. (((Pessoa))). Una maga me regala un mensaje de mi Pessoa... -Que tonto he sido, si a Pessoa lo amo y los signos ahí estan, como la avena y el pan que deje sobre la estufa, como mi cigarrillo en ayunas, como mis mocos llorones... Los signos ahí estan. Vamonos.
Gracias.

lunes, 17 de agosto de 2009

Fue enajenación, distracción y pendejez...


Desperte. La cabeza me daba vueltas. Algo regresaba. La angustia.

Intente acomodarme entre el colchón y las sabanas para intentar dormir.

Todo me lo impedía. Me resignaba, respiraba hondo, buscaba excusas.

Ya fuera de la cama comencé a fumar y recordar... -Me lleva la puta... Ya no tengo computadora, murió (bueno aún no lo sé), pero se fue y la extraño era mi vida hasta cierto punto, me duele el estomago horrible.

Pocas horas después del desastre tecnológico, perdí mi celular... No sabía si lo había dejado en el metro, en el street car, en el bus, Mierda por qué? No sé... Mierda que coraje. Mi Ipod no tiene batería y se rompieron los audifonos, ashh... Horas más más tarde (Del celular de mi roomate)... Jai I gat yur fune yu ken pikitup at:______... Gracias. Colgué. No me causo ningún sentimiento que un buen alma hubiese encontrado mi teléfono y me lo regresera típico de la doblemoralina de este país... -Pinche China, mañana voy por el. Regreso a dormir.

Despierto, ya no tengo trabajo. Duermo, ya no tengo café ni leche que coños voy a tomar mañana.

Mi consuelo momentáneo, ver Viridiana la Pinal y el Buñuel hmmm... Me gusta siempre.


viernes, 14 de agosto de 2009

1.- A veces nada

Si. Hay momentos en los que no hay nada.
Sólo una espera, una pausa.
Yo respiro, me trueno los dedos, fumo, me idiotizo en el youtube. A veces nada.
Lagunas mentales, charcos de recuerdos, mares de memorias. A veces nada.
Precindo de la lengua, me quedo callado, mis silencios me aturden... Liliana Felipe me salva.
Quiero fumar de nuevo... Pero acabo de apagar el cigarrillo del pasado, lo presione contra el concreto del suelo. Los extinguí con fuerza, enojado por que se había consumido... Por que yo lo acabe demasiado rápido.
Hoy sé que no voy a dormir. La noche me llamó embustero.
No me quiere entre sus astros, ni entre sus bestias.
No me quiere con ella, no me quiere con nadie. Yo le digo señora.
Ella me ignora.
Enciendo el segundo cigarrilo. -No me importa, me acompañan, mi tabaco y mis aguas pensativas, mi ejercicio mental de tortura. Encabronadamente feliz.

Sólo yo solito me lleno de gracia como a un almohadon lo rellenan desgracias, ó
plumas de ganso ya sacrificado, solo para el bien del dolor del costado.
(((Liliana Felipe)))



jueves, 13 de agosto de 2009

Sopa de Fideos


Mi mamá hace la mejor sopa de fideos. Fideos ó Fideo?

Yo le llamo fideos por la multipicación de su amor hacia mi.

A penas recuerdo su modo de preparación, nunca puse atención cuando mi mamá la atendía.

Que tantas tazas de agua, que raiz de cebollitas, que hierve que hierve....

Yo sólo me concentraba en buscar un modo para que se enfriara, moviendo la cuchara, soplando hasta quedarme sin aliento... un hielo??.

Y Mi mamá... Como siempre, enamorada de los guisos y la cocina, a veces escuchaba como que le cantaba a la sopa, como que acariciaba a los tomates para que se dejaran cortar y suspiraba al hervor de cualquier caldo.

La mayoría de las veces yo ofendía su acto culinario. La comida a penas la veía cuando a la menor provocación ya la estaba engullendo sin poner atención en la obra de arte que habia creado.

Pero otras veces cuando mis momentos me lo permitían. Contemplaba todo lo que estaba sobre la mesa, a veces salaba la comida con mi llanto, un llanto de placer, de gozo, de saberme nutrido por tanta magia.

Sopa de Fideos. Hoy intente emular su receta, creo que lo logré por que la sopa suspiraba solita solita en la holla, después de un rato comprobe su sabor... Mamá.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Canción cansancio

Suelta mis manos,
me duelen tus manos en mis manos,
ya las sostuve por mucho tiempo... Estoy cansado.
No me beses en los ojos por que se me duermen.
He querido descansar, pero tu voz no me lo permite.
No vengas. Quédate en tu historia a trabajar.

Dormir, dormir, dormir... A veces levitar.

Tarde, nunca temprano.

No me beses los ojos por que se me duermen
He querido descansar, pero tu voz no me lo permite.

martes, 11 de agosto de 2009

Ejercicio pequeño.

La palabra me dibuja una pequeña sonrisa (A veces me pregunto si existe).
Pequeño, ña adj. 1. Que tiene un tamaño reducido ó unas dimenciones menores de lo que es normal.
Pequeño mi cuerpo dentro del tuyo.
Tiempo pequeño- Momento pequeño.
Pequeños mis sueños, cuando tu sueñas. Pequeño el mundo.
Pequeña tu boca, cuando la tengo cerca. Pequeño mi miedo.
Breve - Instante - Corto - Parvo - Reducido - Diminuto - Limitado - Escaso -
Tus ojos pequeños, mis ojos inmensos. Tu deseo pequeño, el mío gigante.
Mis manos pequeñas, tus manos inmensas. Pequeño entre tus abrazos.
Lo pequeño que es el tiempo... -Insisto.
-Pequeño es tú corazón? -No lo entiendo.
Pequeño es mi razonamiento.

domingo, 9 de agosto de 2009

Carta a Diana ó algo por el éstilo

Diana Querida:
A veces me cuesta trabajo escribir tu nombre ó pronunciarlo... No estoy acostumbrado.
Te escribo por que desde que me llamaste sentí un alvivio como los de antes cuando estabamos juntos. No quiero que lo tomes a mal, es que no se si esto resulte un gran reproche ó algo así.
Pero sabes que te adoro y no podría hacerte daño, al menos no voluntariamente.
Comence a recordate como nunca, y en este preciso momento que escucho the blower´s daughter, cerre los ojos e imagine... Nutella, café, cigarrillo, manos, risas, lagrimas. Ya sabes lo cotidiano entre nosotros y lo primordial. Luego... Ashh,, empece a llorar, despacio para que no me escuchara mi roomate. Dije -Te extraño. Me duelen poquito los recuerdos por que estamos lejos. Y no sé, luego me senti mal por que yo fuí el primero que me fui te acuerdas, a Oklahoma en el 2005 creo?. Y yo sé que me extrañabas, yo te extrañaba más, sí creo que por eso me regrese y hasta te lleve una betty boop de valentine´s la querías mucho me acuerdo, regrese en 14 de febrero, lo tenia todo planeado, llegar a tu casa de sorpresa ese día, abrazarte, saberte viva.
Y asi fue... Algo maravilloso. Luego sorpresas, pelis, cigarrillos, borracheras con música de Aída Cuevas y rumba flamenca de Rosario. Pero me volví a ir, y mierda me arrepientí, por que te extrañaba más, te llamaba de mi trabajo a tu trabajo te acuerdas?. Sólo como 10 minutos, y yo sentía ansiedad. Me sentía de la mega mierda. Y obvio me regrese, para el 2006 ya estabamos juntos de nuevo, desempleados veiamos la hora para la niñera y los simpsons, ir al oxxo por cigarrillos, platicar y platicar y conocernos... Eso era perfecto, siempre en la quiebra y aun asi nada nos importaba. Luego creo que me dijiste que te irias, y como no pude soportarlo lo bloquee. No recuerdo si yo te di la noticia de mi trabajo, y luego tu me dijiste que te irias a Kansas, no sé, aún me duele pensar en eso. Pero de repente... Te fuiste, ni me acuerdo si nos abrazamos, si lloramos, si algo.... Pero a la semana de tu ausencia yo lloré como un niño, lloraba cuando pasaba por tu casa, cuando veia nuestras fotos, lloraba muchisimo. Me dolias en todo lo que hacia sin ti. A los pocos meses que te fuiste, yo tuve mi gran desastre amoroso, y tu obvio no estuviste, no sabía que hacer, me sentia enojado, ofendido, te nesecitaba y no estabas a mi lado.
Yo no queria que te fueras, nos hacia falta ver closer otra vez y llorar, irnos de antro, beber, ir a camargo a gozarla... Mi unico consuelo fue haberte dedicado ``Los mareados´´. Llore recuerdas?
Nunca te odie, lo intentaba pero no podía. Lo unico que decía era que ya no iba a volver a hablarte ni a preocuparme por ti. Pero mi amor hacia ti, siempre ha sido tan grande, que desaparecía todo pensamiento negativo... -Bueno pues la extraño. Le decía a mi mamá cuando me veia triste, -qué quieres que haga? -Me duele que no este cerca de mi. Mi mamá nomás como que me veía alucinar, pensaba que estaba enamorado de tí (con otro contexto obvio). Y me decía que ahi estaba la Roberta, la Carla y la Edgar, yo callaba.
Es que ni ella ni nadie entendía lo que representabas (representas) para mí, creo que ni tu tampoco, pero me da verguenza explicarlo. Sería demasiado. Te adoro.
Nos peleamos cuando me dejaste plantado el día que ibamos a ir al cine a ver 28 days later, pero luego lo solucionaste con resident evil, ahi fui feliz como nadie. Tu y el nene siempre me sorprendian.
Y bueno... Ha pasado el tiempo, tu lejos, yo creo que más, tu en tu vida y en la de tu familia. Yo no sé si en la mía.
Hay tantas cosas que tienes que saber pero que no te he dicho por que no te he tenido frente a mi... Eso me duele más, temo olvidarlas, pero hago un gran esfuerzo por retenerlo.
Me duele mucho que el destino nos haya puesto en caminos así, no sé si diferentes, a veces me enojo, me pongo en mi drama queen moment, pienso en ti.
Se que la cague, que fui mal amigo, que tome malas decisiones y perdí el tiempo, pudiendolo haber aprovechado contigo. Me enojo, me da mucho coraje, Te adoro.
Pienso en que no eres mi amiga, ni mi hermana, ni mi compañera, ni mi amante, ni mi mamá, ni mi conocida, ni mi pscicologa... Eres lo que siempre has sido desde el día que unas caguamas nos unio. Mi Cosita.
Tu cosita.

sábado, 8 de agosto de 2009

5 days ago ó 5 días de ausencia. Y a la fruta

30,000 islands Parry Sound ON. Canadá.
Antes de las doce de la noche intente escribir, no lo logré, no estaba en mi momento y el internet falló. Decidí dejarlo y dormir una siesta, estaba muy cansado y poco ansioso. El viaje fue extenuante y me estreso por momentos.

Mar, lagos, agua por todos lados, y a mi esas inmensidades me dan un miedo horroroso, quizá por que me llaman. Lo bueno es que tuve una compañía maravillosa, una mujer inteligente estuvo a mi lado y me permitio aprender mucho de ella, su manera de ver el mundo me cautivo al grado de querer emularla. Luego pues algunas llamadas... Unas nefastas, otras alarmantes y una encantadora... Pero esa es otra historia.

Había decidido escribir a diario mientras ``todo´´ me lo permitiera, pero el internet en el hotel era una mierda. El hotel no, la ventana de mi habitación dibujaba un lago a lado de un Walmart, algo muy bizarro, pero que importa.

Trabajo, monotonía, gente con preguntas estupidas, ancianos por doquier caminando a modo de zombies... Algo cotidiano y ordinario pero con un toque especial. No lo sé. Creo que las aguas me comierón las palabras ó estan causando un efecto en mí para después escribir una carta... Si tengo que escribir una carta a Diana.
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A la fruta.
Frutas y más frutas, todas en el suelo, sin nadie que las coma. Yo no lo haré.
Los duraznos me llaman, me encantan, su terciopelo siempre acaricia mi garganta, su olor besa mi nariz. La manzana siempre me traiciona con su sabor, le tengo miedo y mucho respeto.
A la pera por lo general la ignoro, me parece muy presumida su forma exhuberante me ofende.
Su sabor no me provoca. Las ciruelas me alientan, esas son sanadoras, su color me facina, quisiera que asi fuese mi sangre.
Ah por cierto, las naranjas me recuerdan a Pellicier...

domingo, 2 de agosto de 2009

Tiempecito

Faltaba un minuto para las 12. Yo moría de ganas de escribir.
El cigarrillo (peter jackson), mi coca-cola (soy fan), mi Gal cantando Lua, lua, lua, lua... Un escenario un tanto adecuado para sonreír, para respirar, para fumar, para cruzar las piernas.
Algo para sentirme yo, para no apartarme más de mi.
Antes de eso, hablar con Cinthya (Jaime Duende), que está en Salt lake city UT, viviendola, sufriendola... Pero siempre siendo ella, nunca se le quitara lo cabrona, lo enamoradiza, lo intensa... Es una genial. Después mi hermana. Le digo -Qué crees?, soñé que me regalabas un chocolate. -En serio. Me dice. -Y sabía rico?. Siiiii. Por que me lo dabas tu mensa... La amo es como una niña chiquita de esas que cuida.
Luego, pues esperando el reloj, leyendo blogs, conmoviendome hasta los tuetanos y escuchando esta canción (lua, lua, lua, lua) que me hace pensar que hace un buen que no le presto atención al cielo para ver la luna. Y justo lo ví hace unos días a las 4:00 de la mañana pero para ver las estrellas, le dije a mi roomate que iba a hacer mucho frío por que mi abuela decía que aguas con el cielo estrellado por que pronosticaba frío. Ella como que afirmo, lo pensó.
Lua, lua, lua, lua... La sigo escuchando y ya no me duele tanto haber sido ignorado, ya no me siento mal por no haber sido responsable de mis sentimientos hace una semana.
Lua, lua, lua, lua. Que placer, que dicha escucharla, que sorpresa.
Ahora cómo ``li-ago´´?. Ah pues antes de todo esto como a las 10:20pm, me rausre, me di un baño encantador, me puse aceite de frutas en el cabello, crema en todo el cuerpo, loción para después de afeitar... Y fuí feliz, como si estuviera eschando lua, lua, lua, pero sin conocerla aún. Algo me decía que iba a llegar a mi vda.
12:27am Recuerda como fuiste feliz... Esto no sucede todos los días.

Dormir. Parte 1


Quiero seguir durmiendo.

Es temprano, pero para mis ansias es demasiado tarde.

Tengo el cuerpo cubierto de sensaciones.

Quiero mojar la almohada con mi llanto. Buena falta que le hace.

Acariciar las sabanas que no son mías. Caer, Caer, Caer...

sábado, 1 de agosto de 2009

Emputamiento sabatino.

Estoy enojado... Encabronado también funciona.
Hoy compre una postal de Ken Heyman, ``Aprés une crise de colére´´.
La obtuve en una libreria del centro, un lugar único y muy mío. Pero justo estoy recordando que tenían un anuncio donde decía que se iban a cambiar de locación. Mierda, que tristeza me va a dar volver a ese lugar y encontrarlo vacío. Sé que no ire mañana, ni pasado... Soy muy desidioso. Por estar pensando en pendejadas me distraje del comunicado. Mierda. También, la postal la compre para mí y termine dedicandosela a alguien. Ya la ensucie con palabras ridiculas.
Y luego estoy que me lleva el diablo por que no encontre la imagen en internet (después de buscarla por una hora) nunca la encontre. Y es una fotografía hermosa.
Me da mucho coraje lastimarme a mi mismo. La postal era mía y la traicione.
Sé que nunca la entregare, ni la otra persona tendrá el placer de ver tan magnifica imagen.