Azote regresivo

Pude haberme arrancado los ojos con las uñas, aun no las uñas son buenas armas por que carezco de ellas, pero juro que por una estela mas de furia y estrepitosamente largas y mugrosas y venenosas se me hubieran salido las uñas de la carne de mis dedos para profundizar un poco en el sitio de mis ojos. Un poco de sangre, lagrimas, agua de ese manantial podredumbre y funesto donde repetitivamente cantan los sapos canciones hondas de dolores ajenos y propios. No soy yo, no estoy en mi, este es mi fantasma que grita por que no puede arrancarse los ojos con las uñas ni tampoco puede meterse la mano al corazòn para jugar al sístole diástole apretandolo con su insaciable puño. No puedo ser yo, y mi corazòn no puede ser mi corazòn o serà mi corazòn? El que duele espectralmente como si un soplo de muertos me hundiera el pecho. A lo mejor soy polvo de ese que se arrastra y se esconde en las esquinas de las puertas y las escaleras, tratando de abrir unas o de subir otras. Pero no soy yo. Por que en los instantes de mis manecillas cerebrales me da por correr y correr a esta edad tan falsa y tan vieja, intentando renovar pasados inutiles y regresar la materia a ser materia y   ''Volver a los diecisiete'' como la canciòn, pero antes de escucharla tumbarme al suelo de risa y con mis carcajadas cavar la tumba de mi ridiculez y de mi triste sarcasmo. Yo volvi, de pronto cai en la cuenta de este insesante tic toc de mi pulso que esta acabando conmigo y que sigue acabando conmigo sin haber manera de detenerlo.

asi no

No sabia que tan cerca estaba del sueño que de la sensacion de tener los ojos abiertos. Los ojos abiertos, esa actividad tan estupida que me mantiene supuestamente vivos y concientes ante la voragin de una realidad absurda... -Los siento no estaba lo suficientemente relajado. Me encuentro distraido, mareado, detesto los climas artificiales por que me hacen sentir volatil, ansioso.
He traido en mi atestada memoria casi al universo entero, imagenes que vienen y se quedan para acumularse en un collage de colores y palabras, canciones, cuerpos ajenos a los que desconozco pero a los que les voy poniendo nombre e historia. Secuencias que no se olvidan, repeticiones fuera de lugar y encima de todo mi corazon tan ameritado se siente culpable de no se que.

Cuenta Perdida

Como me hubiera gustado que caminaras conmigo, me gusta caminar, me hubiera gustado atar mi mano con tu mano una vez mas y dar una vuelta por el Victoria Park, una vuelta chiquita para luego regresar al inicio de nuestros inicios. A un beso enamorado, a una mirada tierna pero fingida, a recargar mi cabeza en tu pecho hasta escuchar la ansiedad de tu corazón, tu rechazo, tus palabras retorciéndose a un compromiso excesivamente forzado. Yo nunca ignore nada sólo ``Love came here´´ nuestra canción, la que bailamos la que luego se volvió mi canción y mi refugio. Te la dejaba escrita en algún lugar de tu cuerpo cuando te manchaba con mis besos y  susurraba oraciones y lamentos para que nunca me dejaras, para que te aferraras a mi como yo a ti. -Si a este pago padece mi deseo. Lloraba continuamente unas veces de dolor y otras por la inercia de que me vieras llorar para esperar a que me preguntaras algo, incluso miraba a la ventana haciendo una de mis mejores escenas pero sólo una vez fuiste espectador, luego actor y participaste abrazándome y pidiéndome perdón ya después me ignorabas con una furia abierta al aire. Nunca lo entendí a solas analizaba y renegaba de mi edad, de mi condición, de mi posición. -Soy un niño un inmaduro, incongruente, estúpido y retraído, pero cuanto amor lleva mi cuerpo y cuanta pasión se me sale de los ojos y de las manos. -Estoy confundido tengo que entenderme para entenderte. No, quizás tengo que morir de amor y resucitar en tus brazos mi sacrificio ha de ser suficiente para que me mires a los ojos. No, algo mas seguir aquí sabiendo que no debo de estar y no rendirme. No, mejor irme, marcharme, huir, escapar, hacer una caminata por el Victoria Park atado a la mano de mi triste y desafortunado equipaje llevándome en la otra mano un fantasma doloroso y despiadado que habría de perseguirme por años.
Regresaste con una señal, lo intuí de inmediato, y yo ya fuerte, entero y paciente, fuerte, digno y de pie, fuerte, entregado a mi vida a cuidar de mi y a curar heridas. Fuerte restaurado. Fueron muy pocas mis palabras en el teléfono, sentía tu conversación como si me estuvieras ofreciendo un servicio el servicio de amarme y volver y recuperar y perdonar y resanar y de volver a volver, -No gracias. Fue fácil. -No gracias, lo lamento por el momento no puedo atenderte y lamento aún mas hacerte saber que no estaré en posición de atenderte nunca, gracias por tu intención. Fue fácil hubo un piquetito  en el corazón como un soplo y un poco de pudor ó vergüenza no sé bien se me calentó el cuerpo y la sangre y luego me apague, respire me enfrié, de inmediato supe que era la serenidad cargando mi cuerpo y mi amor propio. Aún no he llorado no sé si lo voy a hacer se hace de noche y mis almohadas son muy consoladoras.
Cuenta Perdida
Salvador Novo. (1904-1974) Poeta Mexicano

Nos volvimos a encontrar...
Después de tanto...
Que al mirarte
Me dio un vuelco el corazón
si tu imagen se ha borrado con mi llanto
como el llanto no apagara mi pasión.
que volvamos a empezar
que te perdone,
que no miras
que soy otro y otro tu...
si te acepto es porque quiero que me abone
la desgraciada vida la que me abrió esta herida.
La cuenta ya olvidada
la cuenta ya perdida
que no alcanzo a pagarse
con nuestra juventud.
Nuestra historia termino
nada me debes fue el encuentro
de dos seres nada mas
y los soles que alumbraron mi ventura
con el tiempo los he visto
naufragar.
que volvamos a empezar...
que te perdone,
que no miras
que soy otro y otro tu...
si te acepto es porque quiero que me abone
la desgraciada vida la que me abrió esta herida...
La cuenta ya olvidada...
la cuenta ya.... perdida
que no alcanzo a pagarse...
con nuestra juventud...
Nos volvimos a encontrar...
Después
De tanto.

Destuyendo

Yo lo nombro integracion de derrumbes, una congujacion estupida y malevola de mis propio planes y pensamientos, algo aparecido a un boicot pero con ideas destructivas y demoledoras. A mi edad ya no puedo darme estos lujos de deshacer lo que tanto trabajo me ha costado, para construir algo nuevo. Y es que mientras siempre me cuestiono lo mismo aparecen palabras en el viento que me cuestionan. La gran reina del drama quiere destruirse como si fuera una maquina infernal la cual ha sido programada para destruir todo a su paso. Prefiere sacrificarse y salvar al mundo. Pero que idioteces se le ocurren a uno no lo cree usted? Anda uno tirando mierda como si no fuera suficiente la mierda que flota en este rio de mierda en el que navegamos y en el que muy pocos se salvan de caer en el inodoro de la estupidez. No conforme y  hundido en mi propia mierda  planeo una destruccion. No, ay no. A mi los arquitectos me hacen los mandados  al igual que los terremotos, si lo toco (lo que decida) y me viene en gana destruirlo basta un soplo de mis venganzas para llevarlo todo al carajo. Nota a la victima: Debido a mis inumerables desatinos por mandar todo... Bueno casi todo al carajo pido una disculpa con el corazon desecho entre mis manos en caso de que hayan sido afectados por el siniestro. De no ser asi, pues a la mierda que no soy santo alguno.

El universo de la estupidez me llama, por lo general nunca miro hacia atras y si lo hago es solo para derramarle una lagrima a las ruinas que voy dejando a mi paso, mientras dibujo algo nuevo cuando regreso la mirada al frente

Humo II

Un bolero para bailar abrazado a una mentira.

Sentir el fuego de unas letras que al ser cantadas
por alguien mas se convierten en delirio.

Humo I

No me costaría ningún trabajo morir contigo, cigarrillo de ilusiones volcán diminuto y frágil, pero no te apagues no me abandones en un incendio fugaz y arrasador.....

Eternidad

Te abrazo, no existe un abrazo mas cálido y sedoso que el tuyo, es como una caricia marcada por una cruz ardiente, y te beso para que no hiervan las aguas de mis adentro que te aclaman y celebran el rito que conjugas en mi pecho. Se abren mis manos y ya no me pierdo, me llevas contigo a ritmo de humo y licor y viento, de pronto nada lastima al vestigio oculto de mi corazón al que con tu soplo feroz de amor restauras.
Vives en mi y penetra tu aroma  de carne en mi carne, sangre tuya en mi sangre. Se desprenden todas las luces de los astros y estoy contigo sin temor ni exilio. Eres el niño dormido, la tierra húmeda  y exacta de mis pasos y mi pasado, mi futuro.

Tercer viento

Se apagaron todas las luces, una línea de luz se dibujaba de la ventana al suelo justo donde mis lágrimas hacían su cause.

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Era demasiada oscura la noche y yo sediento de un beso al menos, no conseguí si no hundirme en la negrura de unas calles desconocidas y estúpidas a las que no les pertenecía ni un trozo de mis entrañas, nada de mi, nada del mundo. Era una mentira dando pasos desconcertados intentando llegar a donde mismo, un espiral en el que me miraba sin saber que sólo era su fantasma y un pecado de él, una carcajada de sus historias, una equivocacion.
Odio caminar con las manos en los bolsillos, ese día lo hice en señal de derrota, escondiendo mis manos de una humillacion tan incongruente como que me hubiera pasado por la mente una victoria. No tenia nada de sorprendente y culpaba a mi cabello, a mi color de piel y  a mi boca tan grande. A mis palabras, a mi gusto destructivo por  Rufus Wainwright y a su piano. Era una densidad vidriosa por la cual atravesaba pero de no continuar una desintegración hubiera sido inminente.
Esa noche el sonido de mis pasos me iba dando una respuesta... Fuiste tu, únicamente tu junto con el brillo de tus ojos. Yo,  fui responsable de una emoción, de aquel frío intrigante

Segundo viento

No hay  lágrimas que perdonen ni manos que las consuelen, no hay lamento que consiga callarse cuando el dolor es huésped.
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Estaba sentado en la banca de parque aparente en una esquina, abrazándome las piernas con un brazo y con el otro mi mano abrazaba la compañía de un cigarrillo. Era de madrugada y un viento cálido me arrancaba las lágrimas al lado de una canción "Cucurrucucú paloma" la cantaba Eugenia desde mi Ipod y sentía como si estuviese frente a mi acariciándome la cara con su canto mientras yo lloraba sin prejuicios viendo la gente pasar. Lloraba por mi madre. por un abandono amoroso y por una traición lejana a ese abandono. Me sentía frágil ante las miradas de quien me veía llorar  y me sentía débil, vació intentando desatar nudos en mi cabeza que apretados solo me dejaban un dolor inmenso y absurdo. Cerraba los ojos y miraba una fotografía en forma de postal a blanco y negro con un niño jugando con la tierra. Me preguntaba si era yo ese niño y que de haberte entregado esa postal me hubieras querido

Primer Viento

No me gusta la manera en la que sopla el viento, trae consigo un frío que del frío un lamento que del lamento un mal augurio.
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No perdono ni tampoco olvido, nunca aprendí y nunca lo haré. Desde que vienen los recuerdo de mi infancia conservo rencores y odios entrañables, los guardo como si fueran secretos y hasta con un toque de placer los enumero y los voy archivando para cuando sea necesario dar ese salto al nacimiento del dolor. Un tango ''uno'', me enrojece el rostro de recuerdos, de sinsabores, de golpes y locuras... Si yo tuviera el corazón, el corazón que di si yo pudiera como ayer querer sin presentir...

Los causes que va encontrando el amor?

No sé, sentí que fue una pregunta muy directa, hacia mi, me sentí agredido... Que cuales son los causes que va encontrando el amor?

Me acuerdo que hacia mucho frío, tu estabas aquí conmigo, echábamos nuestros pensamientos tristes al azar de una balanza al aire libre, fumábamos y hablabamos. queríamos reírnos y reírnos mucho, y lo lográbamos pero luego nos venia un llanto que de aumento en aumento nos inundaba la habitación y la calma, nos poníamos ansiosos por la canción a seguir, por el ultimo cigarrillo, por el temor a que nos desprendieran de nuestro mundo y volvíamos a llorar.

Teníamos en verdad que nada, sin ánimos, poca comida o poco apetito, sin dinero, unas cuantas fallas mecánicas en el sistema nervioso, ligeramente destruidos pues. No dormíamos durante la noche imaginando rostros y cuerpos de clemencia y pintabamos risas por la casa con acuarelas de melancolía. De no haber sido por la palabra amor, juro que nada en el mundo hubiese perturbado ese espacio tan intimo y secreto, pero luego vinieron las preguntas, tantas y tantas preguntas y nosotros intentábamos evadirlo todo con canciones... Imposible, y es que uno que va a saber, uno que va a saber de enfrentarse con el monstruo de un sentimiento o con alguna estúpida emoción. Los causes que va encontrando el amor? No lo entendíamos, lo sufríamos por que nos faltaba razón o quizás por que nos sobraba. Nos abrazamos en sollozos repitiendo instantes que jamas vivimos, que jamas íbamos a vivir, sembrabamos sueños en los planes por que queríamos seguir soñando, nada mas que soñando. Luego creciste, yo envejecí y al parecer lo descubrimos todo. Los causes que va encontrando el amor?

llorar y llorar

No lo puedo evitar, me estoy tragando mis lágrimas no puedo llorar aquí, es que no puedo. Pero tengo unas inmensas y abismales ganas de soltar el llanto, el llanto  abierto, como si fuera el mar abierto mi llanto  o como un torrencial de lluvia mi llanto abierto.
No puedo pensar siquiera en dejar que una lágrima recorra mi mejilla o se pierda entre el piso mientras bajo la cabeza. Es que no puedo, seria incluirle una derrota mas a mi derrota, un delirio mas a mi locura, un puño de tierra mas a mi fosa y yo ya he tenido muchas derrotas.
No me cuesta trabajo recordar y es lo que mas me duele, ese frío inquietante en mis manos, mis labios arenosos, mis ojos húmedos. Todo en mi cuerpo era un propósito del cual yo no estaba enterado, lo único que sabia era que dolía, que había una mancha de sangre negra tiñendo mi pecho como si algo hubiera explotado por dentro.
Hoy siento precisamente lo mismo y en su punto exacto. No es un hoyo es un golpe como de sangre molida que se revienta con un soplo o con un respiro, un golpe.

Hace tanto tiempo

Tenia la tentación en la boca de decir que SI,  pero como siempre la cobardía de mi lengua me traiciono y el NO me salio como un escupitajo de hiel y tortura. Me salían de los ojos las lágrimas obscuras y espesas y dolientes y ya no había otra opción. Tiempo atrás me encontré  en la calle a un hombre muy guapo calcule unos treinta y cinco años en su rostro, fornido, uniformado un policía  guapisimo moreno claro, de ojos pequeños y negrisimos  y sonrisa gigante, (La sonrisa gigante la encontré cuando me miro), me sonrió y yo respondí timidamente, incluso un poco intimidado por su presencia inquietantemente azul, no preste atención, estaba atento formado en la fila para una documentacion de migracion, la fila era tan larga que daba a la calle y eramos tantos que las cuadras y las banquetas se llenaban de manos y de voces, de vaho y de humo de cigarrillos y por supuesto de seguridad. Yo iba solo y notaba que muchos de los asistidos iban acompañados y se hacían las risas y los señalamientos, los abrazos también. A mi me acompañaba mi ipod, una carpeta  protectora de mi futuro bajo el brazo y la mirada de ese policía que me hacia sentir calientito, y luego frío, obviamente, por que no todo el tiempo me miraba, notaba una tierna verguenza y una mueca de casi sonreír y luego giraba su cabeza regresando a su trabajo  y giraba su cabeza al otro lado, despacio todo era una tranquilidad. En el ipod llevaba a Lasha de Sela, cuando comencé a sentir que el corazón me palpitaba mientras el policía me miraba mas y mas y con una profundidad deliciosamente inexplicable de inmediato cambie a Ana Belén,  (Ana Belén me regresa el alma y me calma en casos de emergencia). Ya mas paciente y sin signos de mi ansiedad voltee y comenzo mi turno de mirarlo, tenia una mirada en la que podía hundirme hasta pudrirme lo miraba fijamente y el para rescatarme me sonreía y justo en ese momento ambos nos desprendíamos. Soñaba... Mientras el hacia su trabajo yo miraba hacia la nada y lo imaginaba abrazándome en una calle vacía, vestido de civil, pero abrazándome fuerte contra su pecho era lo único que imaginaba no podía ponerle voz ni gente, ni mundo en si, solo nosotros en materia fertil de amor. Al poco tiempo despertaba, Ana Belén cantaba Lía y yo me excitaba, despacito sin morbo, lleno de gente y de mis nervios por entrar a ese edificio llegar a esa oficina y esperar una decisión. Me importaba poco, esa mirada no se movía de mi, no se alejaba de mi, me sentía querido, amado, me sentía también vació, falto de cariño y hasta lastima sentía tanto por mi situación como por mi pasado que estaba tan solo a unas calles de donde me encontraba. Seguía esperando, la gente avanzaba y las canciones de Ana Belén me brindaban una esperanza... Ah lo olvidaba, en un momento regrese mi mirada y la encontré justo en los ojos de ese hombre que ahora me sonreía y me afirmaba un ligero si con la cabeza, como si hubiera leído mis pensamientos me dijo que todo iba a estar bien. No estuvo todo del todo bien pero su intención luego fue recompensada. Al salir de aquella oficina atareado con mas papeleria con la mano dolida de tanto firmar y con la cabeza turbia de tanto ruido, camine despacio, y ahí estaba el en su misma labor, me pregunto si todo había salido bien y al sonido de mi NO nos miramos a los ojos, un instante, por que la gente estorbaba,  y estoy seguro de habernos dicho te amo y de haber huido al sueño que había fundido conmigo anteriormente, ese abrazo en las calles vacías dentro de un silencio enamorado. Debí haberle dicho gracias por cortesía, luego me di la media vuelta y me fui, camine despacio con al intención de que me alcanzara, voltee por rogar, por sentirme existente, exigente de vida, vivo, el me miro de nuevo y me sumergió en otro instante ahora uno de paz. Nunca lo volví a ver.

Lo mismo de toda la vida

De alguna manera, pensé que la historia iba a ser diferente, que no iba a volver a repetirse. Ese vuelco siniestro en el fango en el que me hundí y en el que tarde años de mi vida para lograr salir.
Volver tiene muchos significados, muchos símbolos y entre tantos hubo una conjunción infernal que me devolvió a lo que tanto me negaba, al vicio de encontrarme y perderme como si fuera un juego de niños, a mirarme en los ventanas de los autos en  los espejos de las casas ajenas en mi propia casa que considero ajena. A retorcerme buscando una inútil chispa de cariño, quizás de consuelo o una palabra de aliento que me recordara que el camino tiene curvas y desviaciones y que lo importante es saberse inteligente para caminar sobre el.
Perdí instantes en los que me recordaba de niño y de pronto me  encontraba pensando en que mi vida era una basura, que la mitad de mi alma era una basura (la otra mitad una mierda) y que un sin fin de emociones atravesaban mi cuerpo como si fueran dagas y cuchillos de culpa. Ahora sucede... o no se, no lo entiendo.
La culpa la verdad es que ni la conozco, solo me la han mencionado y como soy muy influenciable pues me trago todita las culpas casi casi de lo que sea, luego me arrepiento y vuelvo a ser el mismo infeliz hijo de puta de siempre.
A lo que iba era a que practicamente (y de nuevo) he  dejado de sorprenderme (aun mas) de todo, muy pocas cosas me causan placer y gozo.
Solo estoy a la espera de un viento renovador....
Bipolar... Si y neurótico

Incongruencias para tontos

Extrañamente estoy decidido que no soy tan incongruente.

1.- Me doy miedo cuando tomo decisiones de YA (programe cirugia con el dentista... este sabado)
2.- Mi aficion de dormirme temprano en verdad me esta a aterrando (levantarme temprano... pfff no)
3.- Extraño a los amigos de un amigo con los que tuve un encuentro bohemio una vez (por que?)

4.- Abandone el sentiemiento afectivo obsesivo (este es de suma importancia)

Que no te caigo bien?... Vete al diablo no eres el unico.

Que soy muy gay?.. No me interesa si te preocupa      

             Que ya no quieres ser mi amig@?...  Tengo derecho al rechazo

Que ya no me escriben amigos, camaradas, colegas?... Los fans van y vienen.

Que soy muy radical?.. Y eso eso como se supone q lo asimile? A joder tambien.

Que hace mucho tiempo tengo interes en hacer algo que siempre quise hacer?... Lo hago y ya.

 5.-Logre desinteresarme de mucho objetos personales y una que otra chaqueta mental.

6.- Aprendi a deprimirme, a  asumir mi responsabilidad emocional y deprimirme. Tengo derecho.

7.-Un ataque de nervios, fumar, alcanzar bovedas celestes con el pensamiento... No lo puedo abandondar.

8.-Me gusta ese sentimiento minimo de la verguenza (una situacion como para morderse el rebozo).

9.-Hacer el amor, concentracion lo he conseguido (Por fin mis orgasmos son garantizados).

10.-Cinico, egoista, egocentrico. Tierno, amoroso, bondandoso, versatil. Tengo una sombra. todos mejor     dicho

Un puño de lagrimas

Era ella, fumaba muy bonito, el humo salia de su boca diciendo mil palabras, poesia, cartas de amor. Siempre con la boca roja, un rojo muy intenso pero tierno. Tacones falda a cuadros y escotes para ojos inteligentes, tambien una sonrisa invencible... Siempre me causa llanto recordarla.
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Me siento tan vulnerable, tan sensible, tan indefenso... Yo. Por mas difiicil que parezca y por mas increible que les resulte.

Hoy si pude llorar... Lo logre, no me costo trabajo por que desde la mañana traia un jarra llena de agua guardada en el pecho que  se lleno durante toda la noche.

Que triste...
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Anoche el viento y los relampagos lejanos me acompañaban consolidados a mi llanto, a mi desesperacion, a salir corriendo y no saber si tengo el tiempo suficiente para seguir llorando, en algun minuto dejare de hacerlo, y para siempre. Un cigarrilo, mis cabeza hacia abajo y mis ojos viendo las lagrimas caer al suelo de fuego que encendi en un instante de locura
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Confesiones de un absurdo

He llamado al viento,

le confié mi deseo de ser.

                                    (Alejandra Pizarnik)

Una vez luche... El dia de hoy lei mi horoscopo y me escupio en la cara decia, ''la vida ya te ha mostrado anteriormente que los atajos, son espejismos, y que la existencia te regresa a tu lugar para que aprendas lo que se requiere.''

Espejismos... Cuanto tiempo vivi en uno y como me dolio el intentar tocarlo. El consejo de este fragmento de horoscopo en verdad lo recomiendo... Mierda, resulta ser tan cierto y tan tajante como te vas de boca contra el suelo cuando quieres abrazar algo que no existe o cuando quieres tomar un atajo en el laberinto mas estupido de tus memorias, planes y / o sueños. Me ocurrio, me ha ocurrido, por alguna razon iba a ocurrirme  (o no se si me va a ocurrir)... Pero no, no recomiendo nada, ni doy consejos, lei el horoscopo por rutina, lo hago a diario y a veces solo le paso la vista, mientras otras veces lo leo como si estuviese leyendo a Voltaire.

Me he estado acordando y constantemente vienen a mi los aromas aquellos y ... lo de siempre lo que jala el acto de recordar en mi vida, pero hoy sin duda he recordado ,,, los errores que he cometido, los putos errores que he cometido y a penas tengo veinticinco años, destruyendo monumentos de mi propia grandeza, deprimiendome, respetando y rindiendo pleitecias a una bola de idiotas que no tienen simbolos en su vida y que nada tienen. Y yo... Me descuido, me arruino, lloro con una continuidad efimera, leo pero no leo, me absorbo y me ansio por situaciones dolorosas pero inutiles... Que miserable.

Pero no,no tanto, de pronto y vuelvo a lo de antes a mis abrazos personales a mis caricias internas, a sobarme la ternura de mi alma, a respirar hasta arriba de mi cielo, de mi boveda celeste.

No quiero respuesta, necesariamente seria correcto tener por lo menos una chispita minima de claridad

para ya no derrumbar en mi, piedras y tierra vieja. Eso tambien significa por mas raro que suene que la envidia es algo que ya no quiero practicar. La soberbia si, esa la adoro. Pero la envidia ya no, me esta como que enfermando.

No estoy, bien del   nada bien.

bedshaped

Me habia levantado de la cama, me dolia un poco la cabeza y una cancion me ayudaba a aliviar mi dolor, camine como sin rumbo pero con el objetivo de mirar por la ventana, estaba lloviendo, despacito, de esa lluvia que moja con dignidad a la gente y unifica la tierra. Por la ventana se ve mi jardin,,,  la cancion sigue sonando en mi cabeza... ''La tengo'', en algun disco, algun USB y corro a buscarla en lo que me asomo a la cocina para ver si la cafetera sigue llenandose. ''La encontre'' ni un segundo me toma en ponerla. Es muy triste, muy melancolica, muy doliente, muy hiriente,  me destruye por dentro, me enfria las entrañas, pero la necesito, me recuerda a aquel frio de besos mojados y ojos de miel seca, a un abrazo fatal, a un

 -no te rias de mi- a un -no te vayas-. A quedarme mirando por la ventana de un lugar que no era el mio arropado por alguna manta que tampoco era mia, bebiedo cafe y lagrimas al mismo tiempo.

Ahora mi ventana, la que si es mi ventana tiene un hermoso jardin generado por el amor, brilla, lo humedezco con un beso desde lejos, voy por una taza de cafe y decido salir, la cancion sigue tocando, mi jardin me mira, y a mi me enternece, esta lleno de amor, de abrazos, de manos limpias. Yo me curo a fuera, me desnudo con una cancion que me duele aun escucharla, me lastima, me penetra con un bajo y una voz en tono muy bajito en lo mas claroscuro de mi pecho.

Lo verde, lo que atina, lo que tiene flor, lo que antes de flor es boton, mis ramas, mi sangre. Me curo, me aliento, despierto.

La cancion termina.

soy soy soy soy

Soy una zona de desastre,

las consecuencias de una voragin

la circunstancia de un arbol llorando.

Soy una tristeza indiferente,

el ciclo de esferas reventandose

el movimiento de las hojas muertas.

Soy un infierno de inquietud tumultuosa,

el momento del cielo quebrantado

el instante de la sangre corriendo moribunda

Soy una estrella fundida en un monte herido,

el acto malevolo de mis manos ahorcandose

el penar de muerte y la sepultura de las mismas.

Soy un monticulo de arena en un desierto.

el impacto de un beso gritado y  mal herido

el golpe de una posesion tierna y oscura.

Ya

Por momentos quisiera desaparecer de esta tierra infertil en un drama tintas y flores machucadas,
saberme un holograma, una fuente de colores y furias de fuego triste.

Explotar en una fuerza de espinas y de lagrimas y volar hasta lo inalcanzable.

Gritar mis rezos, mis cantos, sacudir el polvo de los poros de mi piel y llorarlos

Sudar el pasado que me ha pesado y me ha apestado la fortuna del color de mi piel

Quiero bailar en el viento, jugarlo, mirar desde arriba lo que queda de mis

circunstancias.

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Rutina XX

Impresiones, llantos.

Estaba en una llanura, perdido, no es un sueño, eran mas de las cinco de la tarde y yo envejecia con el tiempo. Habia sollozos, lamentos, los mios, el chasquido de mis dedos, el silbido de algun cancion.

Un pajaro, un incremento de la sangre subiendo a mi corazon, pero no era miedo

El cuerpo en Julio

Tantas veces que lo habia pensado, me revolcaba en un sentimiento inmundo en la cama de mi habitacion tramando un asesinato, un susto, una mentira. Frente a mi cama hay un espejo redondo, desde donde lejos me veia la cara inflada de locura y fatalidad, volteando los ojos al reves, mirando de lado, sonriendo malevolamente con un cigarrilo a mitad de mi mano y mi boca.
Gesticulaba ridiculamente intentado darle forma a los infinitos surcos de mis expresiones hermosamente monstruosas, tratando de simular un hombre alegre, un hombre pensativo, un angel violentado, una puta.
Lograba poco de ello, habia una transfiguracion y el espejo se acercaba mas y mas, la imagen me decia que el cigarrillo me iba a incendiar el rostro, pero no me detenia... Medio perfil para verme bien la nariz y un ojo, y los labios saltones y fracasados de hablar tanta estupidez y de besar tan inutilmente lo inexlporable. Queda de mi una imagen petrificada y no me ayuda a seguir en el ejercicio obsceno, pero espejo ingenuo, atrevido, en el tocador de mi habitacion hay otro y mas grande y bonito, no dudo ni un segundo en acudir a el. Y sin hacerle preguntas vuelvo a lo mismo, ahora mis manos tienes mas libertad, giro los brazos, me contorsiono, estiro mi cuello y enciendo otro cigarrillo para que alumbre la oscuridad de mis pensamientos. Resulta ser una delicia, un encanto, el mounstruo en el que me he convertido tiene el rostro inesperado de un ser mas alla de lo divino, de lo pagano, me siento vivo, veo a mi pecho palpitar en el espejo, veo a mi sombra festejando el rito. Soy yo? Me extrañabas, y me lo pregunto y me lo pregunto y me acaricio, y esyoy vivo y triste y melancolico, y nostalgico y confundido, y apestado y me siento rechazado, vulnerable como un bebe, debil, pero con esta mirada... Tambien fuerte, representando el alma que me humedece de sangre los sentimientos y las venas para seguir divirtiendome con la espesura de mi cuerpo y con la magia de mi sombra. Soy yo, que asombro. Aqui no hay luna, ni sol, ni vientos frescos, ni brisas marinas. No estoy solo yo y mi cigarrillo, mi humo bendito.
Soy yo Nadie mas que yo

Episodio

Luego intentar recobrar ausencias, sonreir un poco, llorar con mas frecuencia, sentir la piel fresca y que no le estorbe nada al rocio para que se posea en mi piel. Respirar profundo sin que no exista nada, absolutamente nada que me impida limpiar mi espiritu inhalando recuerdos y vapores de mis sueños anteriores. Fumar y mirar el humo encontrandole rumbo y letras.
Me gusta el sentimiento de abandono, mirar mis pies descalzos por horas y y acariciarlos pausadamente, tener los instantes de buscar mis signos, besar mis tiempos, mis minutos. Llorar.
Hace mucho que no lloro, he perdido gradualmente la rutina de llorar, el sentimiento tierno e infantil que me permitia lloriquear o sollozar con casi cualquier cosa. Siempre he estado pendiente de mis lagrimas, creando historias y esuchando canciones o melodias que me avisen que estan a punto de llegar, pero algo se detiene justo en el centro de mi entendimiento y lo analiza, y yo lo unico que quiero es llorar. Celebrar mis emociones, intentar volver a bailar flamenco, ballet quizas, matar un estigma que me envejece y acariciarme, consolarme.
Las ultimas sensaciones que he vivido me han volcado a otra figura del mundo, he perdido conciencia, me he desconocido y me duele.
Recobrar nostalgias, llevar y traer recuerdos, regalar un beso muy lejos.
He pensado demasiado, pero en demasiadas cosas, no he logrado detenerme a llenar ese poco espacio tan repleto de numeros, letras, direcciones, amarguras, rechazos, ignorancias, dolores, en esferas de luz, en sangre roja y pura. No he podido.
Pense que habia perdido direccion, luego de este episodio al cual dudo en llamarlo realidad me convenzo de que soy yo

Morte

Hubiera aprendido a morir hace algunos años, cuando me enseñaste tu, cuando me invitaste a la muerte...

Me hubiera quedado a aprender muchas cosas, la tolerancia del viento, la espera de las hojas al caer al suelo... A bailar flamenco con la lluvia. Me quede sin hacer nada.

Se te cerraron los ojos al segundo beso, se te cerraron por el estupor de la muerte, y yo esperaba a que fuera por el mismo amor.

Cuantas veces abandone el sentimiento de legitima verguenza y desnude un poco de mi alma, nadie la mato.

Y me iba a ir de la mano con la muerte, a volar a emigrar, al principio. Nadie mas cobarde que yo.

Tengo miedo, estoy aterrado, este no soy yo, quiero ser yo, vivir de pie y no arrodillarme ante ninguna bestia amorosa.

De rutina XV

Algo en el tiempo me detuvo, intente levantarme rapido de la cama y no lo consegui, mi cuerpo pesaba al ritmo de mi angustia, me sentia lo suficientemente desolado como para mirar al sol por la ventana, y pensaba en cafe... Tenia dos meses sin tomar cafe, dos meses de un estupido e incomparable sabor en mi boca por las mañanas que no era cafe. Lo bebi, no me importo, alguna lagrima debio caer a la taza antes del primer sorbo por que incluso mi se erizo mi piel. Caminar semidesnudo, un sorbito de cafe, estirar mi cuerpo, intentar respirar desde la fuente de mi tranquilidad... No lo consigo, voy al espejo y me encuentro los ojos hundidos, me doy ternura, la mezclo con lastima, mirarme en el espejo me provoca toda una clase de sensaciones que solo yo con mi estado mental he llegado a comprender. Caminar sin rumbo en mi casa es una rutina, pero cuando ha llovido es mas frecuente por que el frescor infringe el calor falso y se humedecen las habitaciones, y huele a cigarro, a medicinas, a incienso Padmini de mis aromas favoritos, coco, sandalo, patchuli, con la humedad se asoman todas las verdades de mi tan pequeña casa, se humedecen los fantasmas que se han clavado en mi habitacion y uno que otro me sale del pecho.
Que dificil ha sido resignarme, y que facil ha sido dejarme llevar por la frivolidad de alguno de mis sueños. Sigo caminando, el suelo esta muy frio y a mi me encanta estar descalzo, conecto, siento, recuerdo. Y empiezo a recordad a llorar, a festejarme alguna sonrisa, a consolarme el enojo, a revivir amarguras y a odiar, tambien a amar a elegir que sueño me va a invitar a desaparecer de la quebrantacion de mi realidad.
Me muero en un bostezo, otro sorbo de cafe, un cigarrillo, otro y otro, quizas otro
hasta que el humo me rellene el vacio...

De rutina XII

No conocia a nadie, leia algun libro, alguna novela ridicula, me perdia entre las calles y entre el exceso de los parques y los arboles, entre los excesos de los niños en bicicleta y las sombras de la demas gente, no hablaba con nadie, no conocia a nadie, raramente respondia a una sonrisa y la mayoria de mi tiempo llevaba el gesto que hace la gente cuando le sucede el sentimiento de extrañar.. Una que otra vez un viento fresco me abrazaba, otros dias me escupia la desesperanza y la desgracia de haber tomado desiciones para nada correctas.
Joder... Ya lo sabia, incluso lo sabia desde antes soñarlas, incluso antes de que hubieran llegado a lo mas profundo de mi enferma razon

P O E M A

Mi frió violento, mi desolación.
Estoy desertado de mis superficies,
me encuentro malévolo y ridículo
frente a mi vago reflejo en el espejo
con mis arrugas y mis circunstancias,
con mis rezos y mis cruces, con el
corazón árido fuera de mi pecho.

Tan volátil como absurdo, relleno de
angustias por dentro y totalmente
vacío por fuera, sólo desafiante la
hermosura de mis ojos algo espera.
El tornando, las vorágines, un huracán
impetuoso que acabe hasta con los ecos
de mi memoria, con mis malas ideas.

....

Asesino de ideas, retractor...
Aquí nos morimos todos, si no se muere usted, te mueres tu... El vecino se muere, la madre, el hijo, el nieto, los primos, los sobrinos. Se muere el amigo de la infancia, matan al conocido, al desconocido. Nos matan y antes de la muerte dolorosa se nos mueren unas lágrimas inútiles por las que casi nadie se conmueve.
A mi ya me asesinaron, me mataron de miedo y me han vuelto a matar... Lo seguirán haciendo?

Indiferencia

Fracaso I

Me resigno al fracaso, ya lo he hecho antes, ya lo hice... Lo hago ahora.
El transcurrir de las horas, la furia de los minutos, el tiempo constante, esa constancia que me duele y no me deja salvarme de este manicomio de pobredumbres y desconciertos. La voy a aceptar lo voy a aceptar. Hay situaciones que no tienen remedio, hay enfermedades que no tienen cura y yo estoy muy enfermo de una desazón y una excesiva necesidad de soñar que sólo me han enfrentado con los peores golpazos de la realidad.
A consecuencia de mi entrega y mi reconocimiento al fracaso. Externo literalmente que estoy muy dolido y guardo en mi corazón rencores imposibles de borrar, fechas inútiles, recuerdos estúpidos, palabras leídas por los ojos mi alma, palabras escuchadas por los oídos de mis entrañas y la equivocada idea de muchos presentimientos.
Me aviso, tratando de luchar sin éxito que quiero ir al mar y respirar tan profundo en un acto de pedirle perdón y besarlo con una lágrima, por que un día lo lastime retandolo y hoy me arrepiento.
Me aviso también, que ya no tengo ganas de volar ni de moverme, ni de mudarme, ni de mudar de piel, ni de acariciar colores con mi cuerpo, quiero dormir en una especie de letargo inmune a cualquier situación que implique dolor.
Con una rabia desmesurada escribo aquí por que al papel lo destruiria con mi mirada.
Y no sé si he terminado

Un dia que caminé

Iba caminando por las calle del Bolívar, algo que sentía muy adentro me iba suavizando la mueca de mi rostro calado por la noche, caminaba frente a lo que parecían estatuas apiadándose de mi, y yo añoraba una respuesta, el abrazo de alguna abstracción del viento, el beso de la hoja de un árbol, la sonrisa de un niño perdido... Pero me sentía diminuto en la transfiguración de esa calle infinita, queriendo huir evaporandome en el arruyo del canto de las palomas. Esa calle que vio crecer a mi madre y que ayudo a parir a mi abuela y a cuidar los hijos de sus hijas y los hijos de las putas que los abandonaban ahora parecía traicionarme y el suelo se derretía frente a la inevitable mirada llorona de mi corazón. Pase por ahí y creí que me había equivocado de sitio, creía estar en otro lugar donde no me pertenecía nada, ni mis pies, ni mi boca, ni mi música, ni las palabras de mi boca, ni la destructiva memoria de mis versos.
No podía más que intentar soñar elevando mi mirada entre la oscuridad para ver las lucecitas y los foquitos de las casas que brillaban y que eran almas por que también eran almas que como yo parpadeaban dejando atrás por instantes melódicos y sabores de la infancia por que de pronto ya todos habíamos envejecido. Sin quererlo yo me había desintegrado, ya nadie me veía, me asomaba por el vidrio de mi café favorito y los veía a todos reír, nadie me presentía ni me veía llorar. El único consuelo existente era ese aroma de la noche, el que sólo puedo sentir en esa calle y no en las otras de otras ciudades, de otros reinos. Pero aún así quería huir las calles en vertical, en horizontal, en perpendicular que cruzaban por el Bolívar se cerraban y me dejaban un camino libre que para mi era un infierno de tatuajes para la desazón de mi cuerpo. -Que triste el Bolívar, me cuestionaba nervioso, que triste yo y la palpable huella de los muertos que caminaban casi como yo pero sin respirar, mientras yo respiraba inhalando los besos del rencor. Rencor tras rencor que envenenaban mis ansias... Y luego la lluvia que comenzó a caer para jugar conmigo a ser consiente. No lo consiguió, no lo conseguimos. Seguí la ruta sin opciones y sin dejar el llanto ahora confuso queriéndole ganarle a la lluvia.

Vicio

No me acordaba del vicio de vivir. Tenía esperanzas y el techo del cielo se quebraba sin la llegada de la muerte.

Ajeno

Las palabras que me aturden, mis miedos. No puedo soportar la inevitable mancha de pasado que se quedó en mi memoria... Memoria, la pronuncio cien mil veces para no olvidar ningún detalle. Me muero de miedo por las noches, por que he tenido la sensación de que voy a despertar en un segundo infierno. Me siento como un lamento originado por el sufrimiento de los que están a fuera, de los que en verdad sufren, los que tienen hambre, los que han sido violentados, los que han perdido a sus amados en estas guerras inútiles.
Y temo de mi, pinto mi sucio reflejo en el espejo de las diez de la mañana, cansado, somnoliento sin ímpetus ni aspiraciones. Sólo escucho un eco muy a lo lejos pidiéndome ayuda a gritos, y yo no puedo ayudarme ni a mi mismo. Gesticulo de pronto, una mueca, un intento de sonrisa, abro y cierro los ojos y sigo siendo el mismo, un viento atrevido se cuela por mi ventana sólo para decirme que siente lastima por mi.
Ahora una canción me sostiene en este universo vacío, me detiene con un grillete y una cadena en la pierna para que no me vaya a hasta algún agujero negro que me trague por completo y me destruya con mis desgracias que un mal día escupí.
No sé de notas musicales, no sé cantar, tengo pésima comprension y muy mala retención.
Siento que escribo por dejar una huella polvorienta en mi corazón que me recuerde que por cada instante por el que caminé entre estas palabras me haga saber que si estoy vivo.
Que he luchado y que me he rendido y que fracasado y seguiré fracasando y que de un sueño donde haya un castillo de la torre he de caer para estrellarme contra las piedras de la entrada reinal constantemente.
Pido a veces ya no lastimarme y no cerrar los ojos para devolverme a una fantasía. Pido casi siempre respirar la madrugada, abrir bien los ojos y erizar mi piel con un fino sentimiento.
No sé de rezos. Creía saberlo.

Ella

Se quedo ahí, doliéndose en los instantes en los que recordaba la penetración tan brusca y dulce a la vez que la hicieron voltear los ojos, babear y gritar ahogadamente una serie de verbos enamoradamente obscenos. Yacía casi desvanecida con una mano en la cabeza cubriéndose de la poca luz que invitaba la madrugada y con la otra mano acariciaba su sexo como si acariciara a la niña interna abandonada por su madre. Lloraba poco, pero era más la sonrisa de su boca que le arrugaba el rostro y el desatino. Su sinsabor, se burlaba de ella misma sabiendo que la estructura de su cuerpo iba a volver a su forma original, irónicamente imaginaba que él, el hombre con quien murió en una hemorragia de placer y pasión iba a cruzar la puerta por que la que se había marchado, con un cigarrillo en la boca para compartirlo con ella y algo de desayunar, quizás fruta y café. Nada

Seguía dibujando la traviesa risa de su desgracia, se le ennegrecían las ideas y los sueños de unos tristes planes, de marcharse de aquella habitación del motel jodido y pasajero, de buscar al amante, de buscar otra compañía otro molde exacto para su entrepierna, otras manos filosas, otro beso inquisitivo que le susurrara puta a modo de secreto. Y no buscaba nada, se escondía de ella misma y era incapaz de levantarse de la cama para tapar un hilito de luz que se colaba por la ventana, prefería su mano en actitud de víctima y drama, desnuda con la sabana enredada a penas en su pierna izquierda, así permaneció inmóvil, inerte mientras imaginaba en una locura fugaz que él la besaría y le diría que el sexo fue bueno, que en realidad maravilloso y que tenía los ojos más bonitos y los senos más firmes y el sexo más apretado que había disfrutado en su vida sexual. Nada, no sé movía, sólo llamaba a su atención esa luz que se intensificaba por culpa de la mañana, ya no era una molestia era una inquietud, su mano se negaba a moverse pero sus ojos urgían de saber claridad. Algo muy abrazado a ella la traiciono, gustaba de la desgracia y aquello que la tenía tan invisiblemente en un arrumaco de amor verdadero la obligo a mover la mano, la luz tocó directamente su rostro, ilumino sus razones y se miro por dentro. –Morí en esta batalla para resucitar y conocerme de nuevo, renací en el acto simple de unas pocas horas de lo que no fue amor-.

Se levantó de la cama se vistió y miro hacia atrás sólo para no ignorar lo que le había despertado el gozo y la virtud de volver a Vivir.

Algo antiguo

Esta noche tengo sobre mi todos los sueños del mundo.
Y mi cuerpo desnudo se tiende libre sobre una cama que le queda demsiado grande.
-Solo?. Sí, pero apretado entre estos pensamientos que se arrojan desde mi cabeza
y caen sobre si mismos, para luego galopar sobre toda mi desnudez.
-Placer?. Definitivamente. Vienen a mi los pedazos de algunos besos del pasado,
la infinita memoria de mis propios abrazos y mi pasiva actitud de entrega lo recibe todo.
Hoy, despierto entre sueño y sueño y veo como a mi piel se le eriza un cambio inmensamente bello.
la luz llega a mi, el ambar colorea mis piernas y mis brazos, el carmesi comienza a presentarse en mi pecho. Lo veo todo, mis manos tienen un verde olivo, y ya comienzo sentir una gentil humedad.
Giro mi cabeza un poco hacia atrás, para ver como llega el azul de cielo que me cubre de los hombros hasta la espalda baja y...Que azul tan brillante.
Más no sé que expresar. Me muerdo los labios, por que la humedad es tan calida que quiero gritar, gemir
sollozar, suspirar...
llevo mis manos de olivo a que recorran mi pelvis, mi entrepierna, el verde sube, baja, descansa
y se emociona. Mi cuerpo brilla entre la habitación y su propia obscuridad.
Mis sueños vienen y van, se aglomeran, se distraen y se hacen intermitentes, todo por dejarme
jugar con esta piel que estuve esperando desde mi ultimo desierto.
El proceso esta por conluirs, y lloro. La nostalgia combinada con placer es una delicia, y no todos tienen la fortuna de gozarla... Sigo llorando ahora libre para suspirar, mis manos siguen un rumbo incontrolable, mis piernas quieren bailar, mi pecho se vuelve terciopelo, y el carmesi se acentua aún más.
Una Lagrima le gana a la otra, se sella justo en mi pecho y evaporandose deja un recuerdo blanco y brillante.
He cambiado. Si. Ahora tengo sobre mi todos los sueños del mundo. El pasado ha trazado mi cuerpo
para que el futuro pudiera colorear sus deseos.