jueves, 15 de diciembre de 2011
Azote regresivo
martes, 13 de diciembre de 2011
asi no
He traido en mi atestada memoria casi al universo entero, imagenes que vienen y se quedan para acumularse en un collage de colores y palabras, canciones, cuerpos ajenos a los que desconozco pero a los que les voy poniendo nombre e historia. Secuencias que no se olvidan, repeticiones fuera de lugar y encima de todo mi corazon tan ameritado se siente culpable de no se que.
domingo, 11 de diciembre de 2011
Cuenta Perdida
Regresaste con una señal, lo intuí de inmediato, y yo ya fuerte, entero y paciente, fuerte, digno y de pie, fuerte, entregado a mi vida a cuidar de mi y a curar heridas. Fuerte restaurado. Fueron muy pocas mis palabras en el teléfono, sentía tu conversación como si me estuvieras ofreciendo un servicio el servicio de amarme y volver y recuperar y perdonar y resanar y de volver a volver, -No gracias. Fue fácil. -No gracias, lo lamento por el momento no puedo atenderte y lamento aún mas hacerte saber que no estaré en posición de atenderte nunca, gracias por tu intención. Fue fácil hubo un piquetito en el corazón como un soplo y un poco de pudor ó vergüenza no sé bien se me calentó el cuerpo y la sangre y luego me apague, respire me enfrié, de inmediato supe que era la serenidad cargando mi cuerpo y mi amor propio. Aún no he llorado no sé si lo voy a hacer se hace de noche y mis almohadas son muy consoladoras.
Cuenta Perdida
Salvador Novo. (1904-1974) Poeta Mexicano
Nos volvimos a encontrar... Después de tanto... Que al mirarte Me dio un vuelco el corazón si tu imagen se ha borrado con mi llanto como el llanto no apagara mi pasión. que volvamos a empezar que te perdone, que no miras que soy otro y otro tu... si te acepto es porque quiero que me abone la desgraciada vida la que me abrió esta herida. La cuenta ya olvidada la cuenta ya perdida que no alcanzo a pagarse con nuestra juventud.
Nuestra historia termino
nada me debes fue el encuentro
de dos seres nada mas
y los soles que alumbraron mi ventura
con el tiempo los he visto
naufragar.
que volvamos a empezar... que te perdone, que no miras que soy otro y otro tu... si te acepto es porque quiero que me abone la desgraciada vida la que me abrió esta herida... La cuenta ya olvidada... la cuenta ya.... perdida que no alcanzo a pagarse... con nuestra juventud... Nos volvimos a encontrar... Después De tanto.
jueves, 8 de diciembre de 2011
Destuyendo
miércoles, 30 de noviembre de 2011
Humo II
Sentir el fuego de unas letras que al ser cantadas
por alguien mas se convierten en delirio.
viernes, 25 de noviembre de 2011
Humo I
lunes, 14 de noviembre de 2011
Eternidad
Vives en mi y penetra tu aroma de carne en mi carne, sangre tuya en mi sangre. Se desprenden todas las luces de los astros y estoy contigo sin temor ni exilio. Eres el niño dormido, la tierra húmeda y exacta de mis pasos y mi pasado, mi futuro.
viernes, 11 de noviembre de 2011
Tercer viento
Era demasiada oscura la noche y yo sediento de un beso al menos, no conseguí si no hundirme en la negrura de unas calles desconocidas y estúpidas a las que no les pertenecía ni un trozo de mis entrañas, nada de mi, nada del mundo. Era una mentira dando pasos desconcertados intentando llegar a donde mismo, un espiral en el que me miraba sin saber que sólo era su fantasma y un pecado de él, una carcajada de sus historias, una equivocacion.
Odio caminar con las manos en los bolsillos, ese día lo hice en señal de derrota, escondiendo mis manos de una humillacion tan incongruente como que me hubiera pasado por la mente una victoria. No tenia nada de sorprendente y culpaba a mi cabello, a mi color de piel y a mi boca tan grande. A mis palabras, a mi gusto destructivo por Rufus Wainwright y a su piano. Era una densidad vidriosa por la cual atravesaba pero de no continuar una desintegración hubiera sido inminente.
Esa noche el sonido de mis pasos me iba dando una respuesta... Fuiste tu, únicamente tu junto con el brillo de tus ojos. Yo, fui responsable de una emoción, de aquel frío intrigante
jueves, 10 de noviembre de 2011
Segundo viento
Estaba sentado en la banca de parque aparente en una esquina, abrazándome las piernas con un brazo y con el otro mi mano abrazaba la compañía de un cigarrillo. Era de madrugada y un viento cálido me arrancaba las lágrimas al lado de una canción "Cucurrucucú paloma" la cantaba Eugenia desde mi Ipod y sentía como si estuviese frente a mi acariciándome la cara con su canto mientras yo lloraba sin prejuicios viendo la gente pasar. Lloraba por mi madre. por un abandono amoroso y por una traición lejana a ese abandono. Me sentía frágil ante las miradas de quien me veía llorar y me sentía débil, vació intentando desatar nudos en mi cabeza que apretados solo me dejaban un dolor inmenso y absurdo. Cerraba los ojos y miraba una fotografía en forma de postal a blanco y negro con un niño jugando con la tierra. Me preguntaba si era yo ese niño y que de haberte entregado esa postal me hubieras querido
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Primer Viento
No perdono ni tampoco olvido, nunca aprendí y nunca lo haré. Desde que vienen los recuerdo de mi infancia conservo rencores y odios entrañables, los guardo como si fueran secretos y hasta con un toque de placer los enumero y los voy archivando para cuando sea necesario dar ese salto al nacimiento del dolor. Un tango ''uno'', me enrojece el rostro de recuerdos, de sinsabores, de golpes y locuras... Si yo tuviera el corazón, el corazón que di si yo pudiera como ayer querer sin presentir...
miércoles, 12 de octubre de 2011
Los causes que va encontrando el amor?
viernes, 7 de octubre de 2011
llorar y llorar
No puedo pensar siquiera en dejar que una lágrima recorra mi mejilla o se pierda entre el piso mientras bajo la cabeza. Es que no puedo, seria incluirle una derrota mas a mi derrota, un delirio mas a mi locura, un puño de tierra mas a mi fosa y yo ya he tenido muchas derrotas.
No me cuesta trabajo recordar y es lo que mas me duele, ese frío inquietante en mis manos, mis labios arenosos, mis ojos húmedos. Todo en mi cuerpo era un propósito del cual yo no estaba enterado, lo único que sabia era que dolía, que había una mancha de sangre negra tiñendo mi pecho como si algo hubiera explotado por dentro.
Hoy siento precisamente lo mismo y en su punto exacto. No es un hoyo es un golpe como de sangre molida que se revienta con un soplo o con un respiro, un golpe.
miércoles, 5 de octubre de 2011
Hace tanto tiempo
jueves, 29 de septiembre de 2011
Lo mismo de toda la vida
Volver tiene muchos significados, muchos símbolos y entre tantos hubo una conjunción infernal que me devolvió a lo que tanto me negaba, al vicio de encontrarme y perderme como si fuera un juego de niños, a mirarme en los ventanas de los autos en los espejos de las casas ajenas en mi propia casa que considero ajena. A retorcerme buscando una inútil chispa de cariño, quizás de consuelo o una palabra de aliento que me recordara que el camino tiene curvas y desviaciones y que lo importante es saberse inteligente para caminar sobre el.
Perdí instantes en los que me recordaba de niño y de pronto me encontraba pensando en que mi vida era una basura, que la mitad de mi alma era una basura (la otra mitad una mierda) y que un sin fin de emociones atravesaban mi cuerpo como si fueran dagas y cuchillos de culpa. Ahora sucede... o no se, no lo entiendo.
La culpa la verdad es que ni la conozco, solo me la han mencionado y como soy muy influenciable pues me trago todita las culpas casi casi de lo que sea, luego me arrepiento y vuelvo a ser el mismo infeliz hijo de puta de siempre.
A lo que iba era a que practicamente (y de nuevo) he dejado de sorprenderme (aun mas) de todo, muy pocas cosas me causan placer y gozo.
Solo estoy a la espera de un viento renovador....
Bipolar... Si y neurótico
miércoles, 24 de agosto de 2011
Incongruencias para tontos
2.- Mi aficion de dormirme temprano en verdad me esta a aterrando (levantarme temprano... pfff no)
3.- Extraño a los amigos de un amigo con los que tuve un encuentro bohemio una vez (por que?)
viernes, 19 de agosto de 2011
Un puño de lagrimas
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Me siento tan vulnerable, tan sensible, tan indefenso... Yo. Por mas difiicil que parezca y por mas increible que les resulte.
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Anoche el viento y los relampagos lejanos me acompañaban consolidados a mi llanto, a mi desesperacion, a salir corriendo y no saber si tengo el tiempo suficiente para seguir llorando, en algun minuto dejare de hacerlo, y para siempre. Un cigarrilo, mis cabeza hacia abajo y mis ojos viendo las lagrimas caer al suelo de fuego que encendi en un instante de locura
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jueves, 18 de agosto de 2011
Confesiones de un absurdo
miércoles, 17 de agosto de 2011
bedshaped
miércoles, 3 de agosto de 2011
soy soy soy soy
lunes, 1 de agosto de 2011
Ya
saberme un holograma, una fuente de colores y furias de fuego triste.
viernes, 29 de julio de 2011
Rutina XX
Estaba en una llanura, perdido, no es un sueño, eran mas de las cinco de la tarde y yo envejecia con el tiempo. Habia sollozos, lamentos, los mios, el chasquido de mis dedos, el silbido de algun cancion.
Un pajaro, un incremento de la sangre subiendo a mi corazon, pero no era miedo
jueves, 28 de julio de 2011
El cuerpo en Julio
Gesticulaba ridiculamente intentado darle forma a los infinitos surcos de mis expresiones hermosamente monstruosas, tratando de simular un hombre alegre, un hombre pensativo, un angel violentado, una puta.
Lograba poco de ello, habia una transfiguracion y el espejo se acercaba mas y mas, la imagen me decia que el cigarrillo me iba a incendiar el rostro, pero no me detenia... Medio perfil para verme bien la nariz y un ojo, y los labios saltones y fracasados de hablar tanta estupidez y de besar tan inutilmente lo inexlporable. Queda de mi una imagen petrificada y no me ayuda a seguir en el ejercicio obsceno, pero espejo ingenuo, atrevido, en el tocador de mi habitacion hay otro y mas grande y bonito, no dudo ni un segundo en acudir a el. Y sin hacerle preguntas vuelvo a lo mismo, ahora mis manos tienes mas libertad, giro los brazos, me contorsiono, estiro mi cuello y enciendo otro cigarrillo para que alumbre la oscuridad de mis pensamientos. Resulta ser una delicia, un encanto, el mounstruo en el que me he convertido tiene el rostro inesperado de un ser mas alla de lo divino, de lo pagano, me siento vivo, veo a mi pecho palpitar en el espejo, veo a mi sombra festejando el rito. Soy yo? Me extrañabas, y me lo pregunto y me lo pregunto y me acaricio, y esyoy vivo y triste y melancolico, y nostalgico y confundido, y apestado y me siento rechazado, vulnerable como un bebe, debil, pero con esta mirada... Tambien fuerte, representando el alma que me humedece de sangre los sentimientos y las venas para seguir divirtiendome con la espesura de mi cuerpo y con la magia de mi sombra. Soy yo, que asombro. Aqui no hay luna, ni sol, ni vientos frescos, ni brisas marinas. No estoy solo yo y mi cigarrillo, mi humo bendito.
Soy yo Nadie mas que yo
miércoles, 27 de julio de 2011
Episodio
Me gusta el sentimiento de abandono, mirar mis pies descalzos por horas y y acariciarlos pausadamente, tener los instantes de buscar mis signos, besar mis tiempos, mis minutos. Llorar.
Hace mucho que no lloro, he perdido gradualmente la rutina de llorar, el sentimiento tierno e infantil que me permitia lloriquear o sollozar con casi cualquier cosa. Siempre he estado pendiente de mis lagrimas, creando historias y esuchando canciones o melodias que me avisen que estan a punto de llegar, pero algo se detiene justo en el centro de mi entendimiento y lo analiza, y yo lo unico que quiero es llorar. Celebrar mis emociones, intentar volver a bailar flamenco, ballet quizas, matar un estigma que me envejece y acariciarme, consolarme.
Las ultimas sensaciones que he vivido me han volcado a otra figura del mundo, he perdido conciencia, me he desconocido y me duele.
Recobrar nostalgias, llevar y traer recuerdos, regalar un beso muy lejos.
He pensado demasiado, pero en demasiadas cosas, no he logrado detenerme a llenar ese poco espacio tan repleto de numeros, letras, direcciones, amarguras, rechazos, ignorancias, dolores, en esferas de luz, en sangre roja y pura. No he podido.
Pense que habia perdido direccion, luego de este episodio al cual dudo en llamarlo realidad me convenzo de que soy yo
martes, 26 de julio de 2011
Morte
Me hubiera quedado a aprender muchas cosas, la tolerancia del viento, la espera de las hojas al caer al suelo... A bailar flamenco con la lluvia. Me quede sin hacer nada.
Se te cerraron los ojos al segundo beso, se te cerraron por el estupor de la muerte, y yo esperaba a que fuera por el mismo amor.
Cuantas veces abandone el sentimiento de legitima verguenza y desnude un poco de mi alma, nadie la mato.
Y me iba a ir de la mano con la muerte, a volar a emigrar, al principio. Nadie mas cobarde que yo.
Tengo miedo, estoy aterrado, este no soy yo, quiero ser yo, vivir de pie y no arrodillarme ante ninguna bestia amorosa.
lunes, 25 de julio de 2011
De rutina XV
Que dificil ha sido resignarme, y que facil ha sido dejarme llevar por la frivolidad de alguno de mis sueños. Sigo caminando, el suelo esta muy frio y a mi me encanta estar descalzo, conecto, siento, recuerdo. Y empiezo a recordad a llorar, a festejarme alguna sonrisa, a consolarme el enojo, a revivir amarguras y a odiar, tambien a amar a elegir que sueño me va a invitar a desaparecer de la quebrantacion de mi realidad.
Me muero en un bostezo, otro sorbo de cafe, un cigarrillo, otro y otro, quizas otro
hasta que el humo me rellene el vacio...
viernes, 22 de julio de 2011
De rutina XII
Joder... Ya lo sabia, incluso lo sabia desde antes soñarlas, incluso antes de que hubieran llegado a lo mas profundo de mi enferma razon
sábado, 4 de junio de 2011
P O E M A
Estoy desertado de mis superficies,
me encuentro malévolo y ridículo
frente a mi vago reflejo en el espejo
con mis arrugas y mis circunstancias,
con mis rezos y mis cruces, con el
corazón árido fuera de mi pecho.
Tan volátil como absurdo, relleno de
angustias por dentro y totalmente
vacío por fuera, sólo desafiante la
hermosura de mis ojos algo espera.
El tornando, las vorágines, un huracán
impetuoso que acabe hasta con los ecos
de mi memoria, con mis malas ideas.
domingo, 8 de mayo de 2011
....
Aquí nos morimos todos, si no se muere usted, te mueres tu... El vecino se muere, la madre, el hijo, el nieto, los primos, los sobrinos. Se muere el amigo de la infancia, matan al conocido, al desconocido. Nos matan y antes de la muerte dolorosa se nos mueren unas lágrimas inútiles por las que casi nadie se conmueve.
A mi ya me asesinaron, me mataron de miedo y me han vuelto a matar... Lo seguirán haciendo?
jueves, 10 de marzo de 2011
martes, 1 de marzo de 2011
Fracaso I
El transcurrir de las horas, la furia de los minutos, el tiempo constante, esa constancia que me duele y no me deja salvarme de este manicomio de pobredumbres y desconciertos. La voy a aceptar lo voy a aceptar. Hay situaciones que no tienen remedio, hay enfermedades que no tienen cura y yo estoy muy enfermo de una desazón y una excesiva necesidad de soñar que sólo me han enfrentado con los peores golpazos de la realidad.
A consecuencia de mi entrega y mi reconocimiento al fracaso. Externo literalmente que estoy muy dolido y guardo en mi corazón rencores imposibles de borrar, fechas inútiles, recuerdos estúpidos, palabras leídas por los ojos mi alma, palabras escuchadas por los oídos de mis entrañas y la equivocada idea de muchos presentimientos.
Me aviso, tratando de luchar sin éxito que quiero ir al mar y respirar tan profundo en un acto de pedirle perdón y besarlo con una lágrima, por que un día lo lastime retandolo y hoy me arrepiento.
Me aviso también, que ya no tengo ganas de volar ni de moverme, ni de mudarme, ni de mudar de piel, ni de acariciar colores con mi cuerpo, quiero dormir en una especie de letargo inmune a cualquier situación que implique dolor.
Con una rabia desmesurada escribo aquí por que al papel lo destruiria con mi mirada.
Y no sé si he terminado
lunes, 28 de febrero de 2011
Un dia que caminé
No podía más que intentar soñar elevando mi mirada entre la oscuridad para ver las lucecitas y los foquitos de las casas que brillaban y que eran almas por que también eran almas que como yo parpadeaban dejando atrás por instantes melódicos y sabores de la infancia por que de pronto ya todos habíamos envejecido. Sin quererlo yo me había desintegrado, ya nadie me veía, me asomaba por el vidrio de mi café favorito y los veía a todos reír, nadie me presentía ni me veía llorar. El único consuelo existente era ese aroma de la noche, el que sólo puedo sentir en esa calle y no en las otras de otras ciudades, de otros reinos. Pero aún así quería huir las calles en vertical, en horizontal, en perpendicular que cruzaban por el Bolívar se cerraban y me dejaban un camino libre que para mi era un infierno de tatuajes para la desazón de mi cuerpo. -Que triste el Bolívar, me cuestionaba nervioso, que triste yo y la palpable huella de los muertos que caminaban casi como yo pero sin respirar, mientras yo respiraba inhalando los besos del rencor. Rencor tras rencor que envenenaban mis ansias... Y luego la lluvia que comenzó a caer para jugar conmigo a ser consiente. No lo consiguió, no lo conseguimos. Seguí la ruta sin opciones y sin dejar el llanto ahora confuso queriéndole ganarle a la lluvia.
viernes, 25 de febrero de 2011
Vicio
martes, 22 de febrero de 2011
Ajeno
Y temo de mi, pinto mi sucio reflejo en el espejo de las diez de la mañana, cansado, somnoliento sin ímpetus ni aspiraciones. Sólo escucho un eco muy a lo lejos pidiéndome ayuda a gritos, y yo no puedo ayudarme ni a mi mismo. Gesticulo de pronto, una mueca, un intento de sonrisa, abro y cierro los ojos y sigo siendo el mismo, un viento atrevido se cuela por mi ventana sólo para decirme que siente lastima por mi.
Ahora una canción me sostiene en este universo vacío, me detiene con un grillete y una cadena en la pierna para que no me vaya a hasta algún agujero negro que me trague por completo y me destruya con mis desgracias que un mal día escupí.
No sé de notas musicales, no sé cantar, tengo pésima comprension y muy mala retención.
Siento que escribo por dejar una huella polvorienta en mi corazón que me recuerde que por cada instante por el que caminé entre estas palabras me haga saber que si estoy vivo.
Que he luchado y que me he rendido y que fracasado y seguiré fracasando y que de un sueño donde haya un castillo de la torre he de caer para estrellarme contra las piedras de la entrada reinal constantemente.
Pido a veces ya no lastimarme y no cerrar los ojos para devolverme a una fantasía. Pido casi siempre respirar la madrugada, abrir bien los ojos y erizar mi piel con un fino sentimiento.
No sé de rezos. Creía saberlo.
lunes, 21 de febrero de 2011
Ella
Se quedo ahí, doliéndose en los instantes en los que recordaba la penetración tan brusca y dulce a la vez que la hicieron voltear los ojos, babear y gritar ahogadamente una serie de verbos enamoradamente obscenos. Yacía casi desvanecida con una mano en la cabeza cubriéndose de la poca luz que invitaba la madrugada y con la otra mano acariciaba su sexo como si acariciara a la niña interna abandonada por su madre. Lloraba poco, pero era más la sonrisa de su boca que le arrugaba el rostro y el desatino. Su sinsabor, se burlaba de ella misma sabiendo que la estructura de su cuerpo iba a volver a su forma original, irónicamente imaginaba que él, el hombre con quien murió en una hemorragia de placer y pasión iba a cruzar la puerta por que la que se había marchado, con un cigarrillo en la boca para compartirlo con ella y algo de desayunar, quizás fruta y café. Nada
Seguía dibujando la traviesa risa de su desgracia, se le ennegrecían las ideas y los sueños de unos tristes planes, de marcharse de aquella habitación del motel jodido y pasajero, de buscar al amante, de buscar otra compañía otro molde exacto para su entrepierna, otras manos filosas, otro beso inquisitivo que le susurrara puta a modo de secreto. Y no buscaba nada, se escondía de ella misma y era incapaz de levantarse de la cama para tapar un hilito de luz que se colaba por la ventana, prefería su mano en actitud de víctima y drama, desnuda con la sabana enredada a penas en su pierna izquierda, así permaneció inmóvil, inerte mientras imaginaba en una locura fugaz que él la besaría y le diría que el sexo fue bueno, que en realidad maravilloso y que tenía los ojos más bonitos y los senos más firmes y el sexo más apretado que había disfrutado en su vida sexual. Nada, no sé movía, sólo llamaba a su atención esa luz que se intensificaba por culpa de la mañana, ya no era una molestia era una inquietud, su mano se negaba a moverse pero sus ojos urgían de saber claridad. Algo muy abrazado a ella la traiciono, gustaba de la desgracia y aquello que la tenía tan invisiblemente en un arrumaco de amor verdadero la obligo a mover la mano, la luz tocó directamente su rostro, ilumino sus razones y se miro por dentro. –Morí en esta batalla para resucitar y conocerme de nuevo, renací en el acto simple de unas pocas horas de lo que no fue amor-.
Se levantó de la cama se vistió y miro hacia atrás sólo para no ignorar lo que le había despertado el gozo y la virtud de volver a Vivir.
martes, 15 de febrero de 2011
Algo antiguo
Y mi cuerpo desnudo se tiende libre sobre una cama que le queda demsiado grande.
-Solo?. Sí, pero apretado entre estos pensamientos que se arrojan desde mi cabeza
y caen sobre si mismos, para luego galopar sobre toda mi desnudez.
-Placer?. Definitivamente. Vienen a mi los pedazos de algunos besos del pasado,
la infinita memoria de mis propios abrazos y mi pasiva actitud de entrega lo recibe todo.
Hoy, despierto entre sueño y sueño y veo como a mi piel se le eriza un cambio inmensamente bello.
la luz llega a mi, el ambar colorea mis piernas y mis brazos, el carmesi comienza a presentarse en mi pecho. Lo veo todo, mis manos tienen un verde olivo, y ya comienzo sentir una gentil humedad.
Giro mi cabeza un poco hacia atrás, para ver como llega el azul de cielo que me cubre de los hombros hasta la espalda baja y...Que azul tan brillante.
Más no sé que expresar. Me muerdo los labios, por que la humedad es tan calida que quiero gritar, gemir
sollozar, suspirar...
llevo mis manos de olivo a que recorran mi pelvis, mi entrepierna, el verde sube, baja, descansa
y se emociona. Mi cuerpo brilla entre la habitación y su propia obscuridad.
Mis sueños vienen y van, se aglomeran, se distraen y se hacen intermitentes, todo por dejarme
jugar con esta piel que estuve esperando desde mi ultimo desierto.
El proceso esta por conluirs, y lloro. La nostalgia combinada con placer es una delicia, y no todos tienen la fortuna de gozarla... Sigo llorando ahora libre para suspirar, mis manos siguen un rumbo incontrolable, mis piernas quieren bailar, mi pecho se vuelve terciopelo, y el carmesi se acentua aún más.
Una Lagrima le gana a la otra, se sella justo en mi pecho y evaporandose deja un recuerdo blanco y brillante.
He cambiado. Si. Ahora tengo sobre mi todos los sueños del mundo. El pasado ha trazado mi cuerpo
para que el futuro pudiera colorear sus deseos.