San Lunes

Hoy lunes desperté mas temprano que otros lunes atrás. Olía a tierra mojada y a café, mi combinación perfecta. Había olvidado que la noche la pase fatal viendo una peli con Drew Barrymore por inercia y pensando en mi papá y en lo que iba a suceder el día de hoy entre las doce del día y las siete de la tarde.

Me provocó un Fado en el stereo, y en la cocina huevos revueltos y hot cakes, me sentí orgulloso por no fumar en ayunas y por despertar con un brillo muy coqueto en los ojos, a pesar de mi incertidumbre y mi cierto miedo, los olores de mi desayuno y mi café humeando predecían una fría y deliciosa mañana. Llovía el cielo apenado sin la intención de ofender a nadie. Momento perfecto para mirar por la ventana de arriba y evocar un tango... ``Balada por un loco´´, por qué? No lo sabía, pensaba que la melancolía me estaba ganando la batalla, que iba a pensar en ti, en él, pero la verdad era que me moría por disfrutar a Eugenia tierna y tanguera. Antes de ir hacia la ventana cambie de disco y puse el track correspondiente... Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...No ves que va la luna rodando por Callao...

Le regale un suspiro a la ventana y la taza de café empaño un poco el vidrio, los hot cakes estaban a fuego lento, la casa olía como cuando mi mamá preparaba pasteles de cumpleaños nomás por hobbie...

Sigo sin pensar en él, recuerdo las palabras y las carcajadas de mi papá, cuando vi a Mercedes Carreño en ``El mar´´, la mirada de Brissia, el sueño que tuve con Georgina de pelirroja, la risa nasal de Jaime, el suicidio de Martin, las lágrimas de Lulú cuando nos despedimos con una canción de Omara Portuondo, el ron cubano que compartimos Malena y yo en una noche de tarot.

Comencé a recordar las pequeñas y simples cosas que le han dado a mi vida la oportunidad de aprender, de llorar y de sonreír, de sobrevivir tragedias y asesinar tristezas. Deje de tener miedo, se me lleno el pecho de un aire orgulloso que me obligo a quitarme de la ventana, pegar una sonrisa más amplia en mi rostro y volver a la cocina por mi desayuno. Comí sin prisa sentado en la mesita casi comedor, ya no pensaba en él... Wait a second))))... Sí, ya no pienso en él, ya no me importa si jode a medio mundo, si besa a alguien más, si se enamora, si la chingada. Soy libre, Libre.

No me detengas que soy como un ave que emigra hacia el mar,

como un ave que busca encontrar cielos nuevos donde volar.

El calor que me diste acabo.

Como las estaciones del año se van, es verdad.

Lo nuestro acabo pero en realidad todo empieza para mi.

Y tampoco pienso en él, ese que fue fugaz y revelador de mi verdad. Tampoco me importa en lo más mínimo con quien comparte su cama por sesiones, ni con quien se divierte prestando sonrisas falsas.

Que legal... Nunca me había sentido tan libre, nunca me había desprendido tan fácil de una estupidez de la cual me hago una novela chafisima.

Soy libre... Así. L-I-B-R-E. Sereno, se acabo el miedo y también la añoranza de quimeras.... Libre.

L

I

B

R

E.

Ya está bien.

Ya esta bien, yo me sigo torturando y me sigo maltratando las enaguas pero ya esta bien.
Me distraigo y salgo, me apasiono en el trabajo y hablo poco con mis compañeros.
Cuando quiero contar la verdad me mareo y escucho el soundtrack de como agua para chocolate, cuando Tita cocina. -No las tires mi niña, puedes hacer con ellas las codornices en pétalos de rosa. -Lloro-, no puedo creer que llore tanto con la novela como con la peli (cursi y entregado) y más con la ley del amor (Esquivel); no puedo evitarlo me viene el llanto y no se convierte en sal.
Bueno... Ya esta bien es que hoy me convencí. Me palpitó el corazón muy rápido, enrojecí, me sentía abochornado. Eso no puede ser, me deje llevar por algo tan ordinario y le conté a Chris casi con lágrimas en los ojos que estaba enamorado, quizás una mentira para cubrir otra mentira, la de mi soledad, estoy mal, loco, enfermo, siempre siguiendo el mismo patrón de enamoramiento instantáneo con aromas indefinidos.
No hago nada y siempre fingo, no puedo hacer responsable a nadie, me da coraje que se metan en mis cosas y quieran ser parte de mi vida cuando no toman ningún sentido. Me encabrona que se quieran pasar de listos y ya esta bien. Ya me canse.
También me he cansado de la no narración, ó bueno.. De no contar la historia por que Y si la historia se detiene aquí y se nos quedan estos besos no besados.
tengo miedo, muero de miedo, me encuentro y me desaparezco (Peor es el chile y el agua lejos).
A diferencia de ella, sé que tu no vienes aquí, que no te importa lo que escribo, por que no te importa lo que pienso ni lo que represento. Sé que tu vida va a vestir claro, y la vida de él, y la de él, y la de aquel recuerdo, y la de él y la de aquel que nunca se dio cuenta.
... -Y no quiero lágrimas-. Decía la perra de mamalena.. Vieja pinche, que va a saber de llorar, nadie llora como nosotras las sufridas, verdad niña de las palomas?
Nadie sabe llorar como lo hago yo, retorciendome los esquemas y agarrándome los pelos como sabiendo que nada va a mejorar, como poesía azotada y dolores inciertos. Ya esta bien. No el llanto, ese nunca lo pienso abandonar, si no la monotonía y el sinsabor de mis ocurrencias.
Ya esta bien, lo quisiera prometer. Pero ahorita mismo me digo que no puedo. No sé si seré capaz de borrar y asesinar el estigma y los patrones.
Me sigo llamando cobarde e indispuesto (Yo tenia todos los sueños del mundo), ya no?
No ya no, sólo tengo uno, el de amar y hacer de mi amor un canto de infancia. Un atole, un tecito, una memoria.
Punto, no el final.

El beso de la muerte

Y que te vas, ya lo presiento, ya te veo más allá a lado de las ollitas quebradas,
sé que no abra carbón muriendo solo, ni cenizas de papel jugando en el aire.
Aire en crisis, devastación de animas radicalmente entregadas a los otros
y nosotros entregados a los santos obligados a cuidar las ventas y los robos,
San Martín Caballero, San Judas Tadeo, nunca San Sebastian.

Volteo hacia las carpas de lona azul y a las cobijas protectoras de la inmundicia
quisiera pedir una nomás para sentirme seguro de mis carnes y mis huesos,
quisiera abrazarme de algún brazo forjado por las canastas y los anafres y
por pura inercia llorar y suplicar consuelo.

Quisiera tantas cosas, y tantas cosas quisieran que no exigiera nada,
pero se va el sabor, se van los olores y me quedan unas pocas monedas
para dárselas al que me pide como yo pido amor.

Y te siento que te vas y me siento allá sentado en una piedra en Real
Diciendo el poema que luego vi y luego recordé para volver a ver:

El beso de la muerte.
Este fue el primer y el último beso,
no hubo reproche ni sometimiento.
Resignación en todo caso.
No quisiste mi abrazo de buitre,
ni mis dulces y tiernas caricias,
huiste despavorido al verme,
y yo en cambio sentí el flechazo en mis ojos.
Siento lo de tu muerte,pero es mi vida o la tuya,
sé que te escondes al ver mi sombra,mi cuerpo...
((((((max volckaert))))).

Y que no puedo

Si tan solo pudiera leer los que esta escrito en tu corazón,
Pero jamás lo permitirás.
Luego estás lejos, no lejos si no lejano a mi canto para abrir los candados de tu amor.
Que coraje me da no poder amarte como tu quieres que te amen, yo no puedo partirme en mil partes y cubrirte los cielos. No puedo, no soy así y lo peor es que te entiendo.
Cielo.
Mar.
Frío.
Luz.
Y te siento frágil sabes? Te imagino liberado pero con la espina gigante de tu pasado clavada en tu vientre.
Yo te quiero pero no puedo quererte como tu quieres que te quiera.
No puedo evitar pensar en ti, pero no quiero que te conviertas en un accidente.
No puedo renovarte por que tu no quieres.

You can see my heart beating

Hoy no tengo ganas, ayer tampoco, unos días antes de esos... Menos.
Hay murmullos que escucho cuando siento su pensamiento venir, ni tapandome los oídos logro deshacerme de ellos. Pero los murmullos no son tan malos, algo me platican sobre el amor que un día tuve por ti.

Y si... Hay días en los que suelo conmoverme por cosas tan simples como esto:

Russian Roullete.

Take a breath, take it deep Calm yourself, he says to me If you play, you play for keeps Take a gun, and count to three I’m sweating now, moving slow No time to think, my turn to go
And you can see my heart beating You can see it through my chest And I’m terrified but I’m not leaving Know that I must must pass this test So just pull the trigger
Say a prayer to yourself He says close your eyes Sometimes it helps And then I get a scary thought That he’s here means he’s never lost
As my life flashes before my eyes I’m wondering will I ever see another sunrise? So many won’t get the chance to say goodbye But it’s too late too pick up the value of my life

Lo que hay...

El desierto como locación.
La lágrimas como antagonistas.
El miedo como Director.
Las sirenas de las ambulancias y patrullas como soundtrack.

Son los tiempos.. Oí que me decían un día. -Los tiempos de que- dije. De un gobernante que se muere y se mea de miedo y al cual se le esta pudriendo el colchón y el trasero. Cara sucia, mano sucia. No hace nada, todos estamos desprotegidos y recuerdo que alguien me dijo que eran los tiempos. Mierda, mentira.
Los tiempos son los tiempos. El crimen y la impotencia son otras cosas. Uno no es responsable por estar en el lugar equivocado a la hora equivocada. Dios guarde la hora dicen las que rezan.
Que alguien nos protega dicen los que ya no encuentran opciones.
Uno vive al día.... Al dia en que matarón en aquella esquina, al día en que asaltaron a alguien en la otra esquina, al día en que los que están armados te amenazan.
Y muchos vivimos como zombies en el asfalto, en espera de alguna esperanza... No sé. Quien sabe?
Muy pocos lo saben y los demás con el poder de reírse de nosotros se carcajean y nos usan como carnada, exponiéndonos al filo de un gran susto ó peor aún de la muerte.
De esta calamidad no se salva nadie, todos tienen una historia que contar aunque se tome de terceros: Leyendas urbanas, mitos de terror y balas, cuentos de muerte y dolor.
Lo peor es cuando uno lo ve y lo siente hasta en las entrañas.

Tienes que decidir
quién prefieres que te mate:
un comando terrorista
o tu propio gobierno para salvarte
del comando terrorista.
Tienes que decidir
qué prefieres que te mate:
la pobreza, la miseria,
el Tratado de Libre Comercio
o el programa contra el hambre.
Ya se acabó aquel tiempo
en que decidían cómo nos mataba
y sin preguntarnos si quiera por pura cortesía.
Si era nuestro deseo el de fenecer,
como los mosquitos al amanecer,
o morirnos de sed.
Ya nos mataron de tantas maneras,
ya nos cansamos de ir al panteón
ya no sabemos si somos ciiviles,
rehenes, vampiros o simples mortales.
Pero, de tanto morirnos
al menos nos hemos ganado el derecho
de decidir cómo queremos morir.
Tienes que decidir cómo prefieres morir:
de hambre natural,
de asco terminal,
de pago de predial,
ahorcada con tu chal,
debiendo un dineral,
cruzando de ilegal.
Ya se acabó aquel tiempo
en que decidían cómo nos mataba
y sin preguntarnos si quiera por pura cortesía.
Si era nuestro deseo el de fenecer,
como los mosquitos al amanecer,
o morirnos de sed.
Ya nos mataron de tantas maneras,
ya nos cansamos de ir al panteón
ya no sabemos si somos ciiviles,
rehenes, vampiros o simples mortales.
Pero, de tanto morirnos
al menos nos hemos ganado el derecho
de decidir cómo queremos morir.

Esa canción

Soy los nudos de mi vida. Vivo atado.
Los lazos son estrangulantes.
Lo decidí y sigo escuchando la misma canción, llevo días así, aferrado al sentimiento (cual?)
y a la melodía también. Me siento atraído por la voz de esa mujer que se equivoca en la canción y se corrige. La historia me la como (... La soledad que yo pedí)... En algún momento la estudie, tenia diesciete años y soñaba con un príncipe azul con tatuajes, piercings y buena estatura, lo abrazaba en la noche siendo mi almohada, discutía con él y terminaba todo para luego volver. Al paso de las horas ponía el disco en el reproductor y me iba al track ``12´´, lo repetía muchas veces, y repetía la historia, me quejaba por mi soledad y aclaraba con esa canción que yo era él culpable de mi vida llena de problemas y del querer estar solo. (Creo). Siete años pasaron, después de varios intentos de establecimiento y nuevos aires, recuerdo el disco que compre por 160 pesos MXN, lo llevo al reproductor y vuelvo al track ``12´´, donde todo comenzó, recuerdo entre neblinas, luego me ataca el mismo recuerdo y me voy al: Siempre estar así, al enejanamiento de soñar, de vivir una ilusión pasajera, de mentir (En el abismos de tantas mentiras, decir verdades suena demencial), de ser vulnerablemente incrédulo.
La mayoría de la veces al escuchar esa canción lloro. Lloro como cuando en aquella edad era Martín Alejandro y su suicidio enamorado de mi, de Queta y su amor vivo pero asesinado por mi, de mis sentimientos juzgados por esas muertes. Luego de haber quedado desamparadamente solo.
Hoy llega el pasado como siempre, con su actitud fría y elocuente, con su locura y su imagen renuente. Vivo pues atado al estigma de algo que sé que puedo deshacer pero me niego.
Bloqueo las memorias de muerte y de fatalidad amorosa... Para eso soy inexperto.
Me convierto en un ciego que llora con los ojos desbordantes de la lágrimas y canto.

Número 100

Lo que siento hoy y puedo expresar en 100 palabras:

Yo quien soy, pude haber sido más de lo que pretendí cuando las noches eran abiertas y excentricas. Hoy represento mi propio mal que no tiene el coraje para convertirse en algo peor.

Indeciso, pasional, cautivo, enamoradizo, ordinario. Siempre invocando los pasados que nunca he vivido pero que siempre sueño en el presente. Lejano, astral, tarotiano, zodiacano, candumblero, hechizero y curandero de dolores ajenos.

Con los ojos de ónix, la piel de bronce y el alma de cenizas viejas.

Inconveniente para el amor de siempre y del amor del imposible. Frágil, vulnerable, indiferente y atemporal. Sofisticadamente adolorido por los infinitos recuerdos.

Esto ha llegado a las 100 publicaciones y creo que ha funcionado el ejercicio de tortura y a la vez excorismo y desprendimiento en el cual he participado con orgullo.

De Bolido

Perro corazón.
Mal entiende y mal interpreta las cosas, nada comprende por que nada quiere comprender.

Tengo desordenado el sistema de mis sentimientos, fallo en el estado de conciencia y regreso a lo que tanto detesto, me vuelvo menos cínico, mas mustio y exageradamente rosa.

El día de hoy tuve la impresión de que mi comportamiento iba seguir el patrón de las horas anteriores. Por alguna razón así fue. Me miraba al espejo y pintaba una sonrisa emulando el detalle de la noche en la que sostuve un romance con muchos besos, abrazos y algo de sexo.

Desperté pensándolo, tratando de visualizar y recordar la oscuridad y las respiraciones bien calladas por las circunstancias. Lo hice, sonreía, me olia la piel, me tocaba el cuello con las manos, me angustiaba y me olvidada de pronto para no involucrarme.

Más tarde me distraje por un segundo de la computadora y al voltear, me percate que tenia un mensaje en el msn. Apróximadamente nueve palabras, nueve espasmos en diferentes partes del cuerpo, nueve cuchillos atravesándome el pecho, nueve emociones escurriendo de entre los poros de mi piel. Miedo-enojo-nostalgia-rencor-culpa-lastima-amor-ternura-odio.
Se me revolvió el estomago, encendí un cigarrillo, di algunas vueltas en circulo en mi habitación, puse mi mano derecha fría en mi frente para calmar el calor que emanaba de mi cabeza.
Me faltaba el aire y me dio mucha sed. Quería tomar el teléfono y hablarle a Diana, a Cone, al nene ó a Karla y contarles lo que me estaba sucediendo. Luego entre toda la niebla que se cruzaba por mi mente me atreví a leer el mensaje una vez más....
Era algo simple, lindo hasta cierto punto, con un toque de arrogancia, recordé de inmediato que me había humillado por haber escrito algo días atrás, -Que tonto he sido-. Yo mismo provoque la respuesta y por lo tanto la responsabilidad de mis sentimientos y mis malestares corren por cuenta mía. Creo que de alguna manera al intentar exorcizar lo que sentía, también quise hacerlo sentir cuplable (omito nombre) sólo por que no funcionó algo que igual y nunca iba a funcionar y donde yo exagere la realidad de sus sentimientos por unas cuantas palabras ordinarias y fáciles de hacerlas fluir cuando te sientes afortunado... Mala jugada de la fortuna tengo que decir.
Ahora debo admitir que siento un poquito de frio, me siento decepcionado y mal humorado.
Como que se me regresarón los humos de aquel evento al pasado... Básicamente recorde.

De hoy a mañana

Mañana el viento va a estar furioso conmigo, ya lo puedo sentir dibujando en mi rostro.
Quizás mañana entretenga al sentimiento perdiéndome un poco en la figura del pasado y las notalgias. Y tal vez mañana sea cuando tenga la oportunidad de dejar atrás el dolor de mis palabras por un rato y escribir algo de lo que me ha venido sucediendo mermando también el verso y la ilusión.
-Pausa-.
No sé que vaya a suceder mañana, estoy muy a la expectativa. Soñando terriblemente, estático y benevolente con mis manos y mis ganas de besarle.

Estuve casi a punto de perder estas cenizas y estos versos. Pero lo recupere rompiéndome las redes del corazón... Salvador Novo también fue mi amor.

LA PENA DE PERDERTE
Al poema confío la pena de perderte.
He de lavar mis ojos de los azules tuyos,
faros que prolongaron mi naufragio.
He de coger mi vida desecha entre tus manos,
leve jirón de niebla
que el viento entre sus alas efímeras dispersa.
Vuelva la noche a mí, muda y eterna,
del diálogo privada de soñarte,
indiferente a un día que ha de hallarnos ajenos y distantes.
((((Salvador Novo)))))

JUNTO A TU CUERPO
Junto a tu cuerpo totalmente entregado al mío
junto a tus hombros tersos
de que nacen las rutas de tu abrazo,
de que nacen tu voz y tus miradas, claras y remotas,
sentí de pronto el infinito vacío de su ausencia.

Si todos estos años que me falta
como una planta trepadora que se coge del viento
he sentido que llega o que regresa en cada contacto
y ávidamente rasgo todos los días un mensaje
que nada contiene sino una fecha
y su nombre se agranda
y vibra cada vez más profundamente
porque su voz no era más que para mí oído,
porque cegó mis ojos cuando apartó los suyos
y mi alma es como un gran templo deshabitado.
Pero este cuerpo tuyo es un dios extraño
forjado en mis recuerdos, reflejo de mí mismo,
suave de mi tersura, grande por mis deseos,
máscara, estatua que he erigido a su memoria.
((((Salvador Novo)))))).

Deseo (Para ti)

Buscaba nada, más que alguna tímida intensidad. Lo vi en sus ojos displicentes que ignoraban su entorno, y lo miraba fuerte, decidido a ser el más fuerte.
Alto, blanco, con el cuerpo ceñido a la esperanza, y la sonrisa colocada en el destino. Amablemente déspota, airoso y seguro de sí mismo. Al sentirlo cerca me morí de miedo, me hice tan pequeño como sus dudas y sus temores, me sentía atraído y muy cobarde...
Una palabra, quizás alguna mirada que él nunca notó un tanto por distraído y otro más por su comportamiento de estatua divina.
Sus ojos, por que son los ojos más precisos para aminorar la batalla del desconsuelo, son un viaje de relámpagos fugaces que te adiccionan por que después del instante, sus cejas se vuelven un nicho para reposar placentero las mañanas.
Pero su sonrisa, su sonrisa... Es un grito de sol, un verso de sangre colorida, una canción abrazada de suspiros.
Todo su rostro es un viento restaurado, a veces hasta puro, conveniente, sanador, admirable.
No importa que también sea envolviente y laberinto de pasión dolorosa y desierto.
Sus luces son extrañamente facinantes, tiene un semblante de neptuno que te sumerge en las aguas de sus besos y en los mares de su corazón.


Deseo
Amarte con un fuego duro y frío.
Amarte sin palabras, sin pausas ni silencios.
Amarte sólo cada vez que quieras,
y sólo con la muda presencia de mis actos.
Amarte a flor de boca y mientras la mentira
no se distinga en ti de la ternura.
Amarte cuando finges toda la indiferencia
que tu abandono niega, que funde tu calor.
Amarte cada vez que tu piel y tu boca
busquen mi piel dormida y mi boca despierta.
Amarte por la soledad, si en ella me dejas.
Amarte por la ira en que mi razón enciendes.
Y, más que por el goce y el delirio,
amarte por la angustia y por la duda.
(((Xavier Villaurrutia))).

Yo desquiciado.

Bueno... Estaba como que intentando encontrar una pequeña estabilidad dentro de aquel ambiente nocturno. Como realmente no la logre opte por salirme afuerita con los cuates por un buen porro. Es que me sentía incomodo, también distraido, estaba pensando en él y en los nervios de encontrarlo ahí. Desde luego no sucedió pero mientras el tiempo hacia lo suyo, yo hacia lo mio con el porro y el whisky baratisimo. El viaje (y los sospechaba), resulto revelador, acariciador y consolador. Me reía de los rostros y los gestos, de los vasos y los hielos, pero obviamente con una sofisticación drogodependiente que siempre me ha caracterizado gracias a la experiencia. Luego de un rato me llegaron unos calores al cuerpo que reportaban un cierto grado de ansia y emoción que se conjugaban por un despecho, un coraje, un reclamo, un error y una mala jugada.. En fin. Me obligue por otro porro por que sabia que algo andaba mal y no quería la pálida tan temprano. Porro, whisky, charla, whisky, silencio, silencio, silencio, silencio.
Me quede callado, ya no hablaba, no respondía, no daba replica y medio respiraba entre la densidad de los alientos y los humos. Todos se reían y a mi se me había acabado la sonrisa y la batería del celular.. Puta madre (gracias cone por cambiar números). Aunque nada paso.
Continué soñando, un poco enfadado pero también tranquilo, por cone y lo que andaba a su alrededor. Luego por Nancee & co, por su honestidad y sus risas estruendosas que me despertaron las ganas de vibrar y no aterrizar. Me dieron ganas de contarles lo que sucedía pero moría de vergüenza, ardían en mi las palabras y el querer pronunciar su nombre para rescatarlo de mis propios infiernos, llamarle y decirle que me precipite y que por envidia y mis celos sin control provoque el sabotaje.
Me detuve, sé que lo veré algún día, en alguna otra estúpida y muy desquiciante circunstancia de la cual tengo que estar preparado para lo peor.
Y si lo veo (lo quiero ver), quiero que me sonria, que me bese (bueno si no sé puede pues no), pero por los menos que me mire a los ojos y una el hilo que yo rompí (aunque también lo hago responsable)... Y bueno después que me de unos buenos besos.
Cambio y fuera.

Ah que huele... A culo

Yo si puedo pero tu no puedes. Niegas y dibujas mal las lineas.

Comienzo desde luego con no creerte

Me vas a inventar una de tus historias para luego seguir mintiendo, vas a criticar lo que hago pero te mueres de la envidia por no hacerlo. Hablaras tonterías de mi, y luego pretenderás que esas palabras nunca fueron tuyas.

Emularme desde cualquier perspectiva es vulgar. Nunca vas a lograr ser ni una mínima parte de lo que yo represento para el universo.

Mis cartas por más tiradas que estén siempre serán lo que yo mismo me fijo de conciencia.

Y tu, no sabes ni siquiera de los puestos de los astros, ni de las luces, ni de la energía.

Me duele saber con el tiempo que día a día te comprendo mas.

Me salvó (Liliana Felipe)

Paso la noche con Lili y sus canciones, su verdad, su recuerdo, su amor, su consuelo, su llanto (por que sé que lo tiene), su mujer lagarto, su lucha, su hambre, sus sueños, sus manos, su extranjera... Lili me salva desde adentro y desde lo más infinito de mis órganos y mis venas.

Lili me ha dado la verdad, el malestar y la locura, la sensatez y la magia de llorar cuando mi piel se eriza por todas las razones que tienen sus palabras y sus notas musicales.

Lili ahora me salva de un naufragio, de mis pensamientos nocturnos, de los mensajes monosílabos y de las llamadas extraviadas, de mi mala razón, de mi sabotaje...

Lili hoy es mi balsa y ella lo sabe, esta noche piensa en mi... (Lo presiento). Sabe que la amo por ser mi salvavidas y mi sol... Lili te amo.

Cada uno que busque su soledad,

cada uno que encuentre a su soledad

yo no sé cuanto calza mi soledad,

Sé que ahora me aprieta el pecho ayyy Soledad.

Como sea que sea vos soledad,

abandono tristeza ó terquedad.
Lapices de colores, ron, esta ciudad.

Un amigo que no volverá jamás... Soledad

Alguien llama al teléfono (alguien debe atender),

sin contestar (alguien debe escuchar).

Yo me arrugo por dentro y de soledad.

Abro bien la ventana de par en par,

entra toda toda conmigo si quieres y ven soledad.

Me costó comprenderte oh soledad,

me asuste cuando dije tu nombre... Soledad.

Pensarte era un vacío para llenar,

con palabras de mi para vos, sin soledad.

Cada uno que ame, a su soledad.

Cada uno que se deje amar por la soledad.

Cada uno que duerma esta noche con la soledad.

yo me duermo sin sueño ni abrigo por vos soledad.

Yo no sé que decirles de mi soledad.

sólo sé que apapacha mi boca y me pone a cantar.

_______________________________________

Me acerque a tu vida buscando modos de colores,

donde calmarme pasados errores.

Pero no sé por que no sé decirte como es que...

Me asomo a algún espejo y no sé los motivos

pero comienzo a llorar.

Me acerque a tu vida encontrando enorme la dulzura

donde calmar una que otra amargura...

En una me morí en otra me hice pi de pie,

y en otra fue mejor matar que perdonar,

Yo sé bien que mejor fue así.

Ahora sé que el smock no se siente cerca de tu boca

y si es por suerte yo no tuve poca.

Sólo quisiera que entiendas cuando ves y ves

que llevo en mis zapatos las huellas pegadas

de un país que ame.

Pesa pesa un país, un país que pesa

y nadie en la mesa...

Mi país con la sangre espesa.

__________________________________

Tengo las ojeras negras, el corazón escondido y el humor descocido,

pero cuidado estoy reptando y muevo la cola para que vean que estoy vivo...

Noche de muertos

Casi las doce y yo bebiendome un trago amargo en el desconcuelo de un fracaso.

Me cago en la puta

Me siento como en el vuelco de un ventarrón gigante, entre perdido y aturdido....

Nunca me salgo con la mía (eso me caga)... Siempre obtengo lo que quiero pero cuando no lo logro de inmediato me encabrono y mando todo al diablo. Me siento mal, el dolor emocional se vuelve físico y tiemblo (ahora más por el frío). Soy un berrinchudo de lo peor, un puto obstinado.
Quiero gritar, golpear las paredes, me siento muy impotente. Enojadisímo.
Hoy pretendía ser un día feliz, comí albóndigas con la cone y chucherias, la lleve a su casa pero antes nos fuimos al super por pasta, crema de champiñones y vino tinto para mi cenita especial con mis tp buddy´s... Casi las siete y llega Mofo, cinco minutos después Ara, Pau y Nancee.
Spaguetti, pizza, vinito, Coke y jococisidades sin fin... Veinte minutos luego Rodolfo.
Todos juntos, como un día lo estuvimos, pero sin merchants y sin telecheck y sin plattforms...
Juntos y criticando y recordando y siendo espontáneos, luego Maguii, hermosa echa toda una mamá (literal) con los ojos llenos de orgullo. Feliz Feliz Contento Contento.
Y ahora estoy enseguida de Nancy los dos con lap, ella feliz en facebook y yo retorciendome de coraje en esta putada, con un puñetero conflicto dramático exclusivo de mi y escuchando una rola de la Lafourcade que no me pudo haber sido mejor.
Mañana iré a la cocina y buscare en la despensa
una galleta, un chocolate... Y le untare manteca,
mañana abriré la puerta y bajare las escaleras
y te veré en la puerta negra que yo cerré
en tu nariz ayer.
Sombreros y disfraces y fotos que invaden
la soledad que yo pedí,
Paredes y sillones que buscan tu calor
y sombras que han quedado en el balcón.
Mañana iré al restaurante y tomare un café con leche
y comprare una caja con cincuenta chocolates,
mañana iré... No. Mañana olvidare la pena
de haberte involucrado tanto en esta vida llena de problemas.
Sombreros y disfraces y fotos que invaden
la soledad que yo pedí.
Paredes y sillones que buscan tu calor
y sombras que han quedaron en el balcón.
Mañana olvidare ya no te buscare,
mañana olvidare la noche del ayer,
mañana olvidare ya no te buscare,
mañana olvidare la noche del ayer,
mañana olvidare la noche del ayer,
mañana olvidare ya no te buscare,
mañana olvidare la noche del ayer,
mañana olvidare ya no te buscare.
Estoy tan consiente de lo estúpido que estoy siendo en este preciso momento, que si pudiera me metería una auto joda que acabaría con mis horribles esquemas. Y desde luego estoy consiente de lo que estoy haciendo. Y me voy a arrepentir como lo hice hace unos meses, y lo que hice otros tantos meses atrás, y lo que hice otros tantos meses de los meses pasados.
Y luego lo voy a superar y luego voy a caer en la misma idiotez de mermar mi capacidad de ser feliz por culpa de mis miedo y mis traumas... Aclaración: (Todos causados por mi)

Soy un Nudo.

Qué hago con mi instinto de conservación?.

Ahi estan los simbolos pero yo no los quiero ver. Me ciega el miedo, la angustia, la falta de caracter...

Me aterra la circunstancia y me paralizo, me quedo quieto como en la espera de huir a mi nada conmovedora soledad.

Nada entiendo, y hago como que todo lo digiero. Soy un evadido de eso no hay duda.

Ni sus ojos ni los mios... Es que no es la carne ni el reflejo, ni es el astro inquebrantable, ni las celulas hirviendo sobre las delicadas caricias que según vienen.

Soy yo, y mi anatema es una incongruencia desquiciante,

mis malos atardeceres son mi sinsabor.

Soy yo, y mi despiadada indecisión es el motor de mis palabras,

mis contadas lágrimas bailan a cualquier son

Voy apartando estúpidamente las letras y los espacios,

caigo sobre mi cuerpo lleno de huesos arrepentidos

y no puedo levantarme para construirlos.

Aquí esta un pequeño vacío y apenas cabe mi muerte,

me repito en los espejos convexos de mi cabeza y siento

la respiración en un temblor de cielos.

No hay hilo ni sangre valiente por que las letras se van

y me quejo de la furia con que las destierro y las entierro,

veo mi mano como si fuera yo mismo y me muero de llanto

interminablemente asustado por la época de mis pálidas uñas.

Causan expectación las horas, las alondras y los días,

todo es un triángulo de un te quiero que no puedo concebir

no de estas palabras ni de las frases que he escrito enajenado.

Todo puede suceder por que las ansias me traicionan y la ilusión me dibuja un panorama tan ridiculo que me hace no entender las circunstancias ni los resultados de lo que puede suceder.

Siempre que me encuentro confundido, sueño a un nivel mas nitido para poder colocarme en la realidad sin tantas explicaciones.... Hasta tengo ganas de llorar.

fragmentitos II

A que le puedo temer?. Si ya conozco bien los fríos.
Ya sé lo que siente cuando te toma el viento frío y te maltrata los deseos.

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Presiento como un frío de besos y ataudes tallados por el tiempo.
Una muerte lenta y pequeña con intento de fénix rojo,
un espasmo obscuro secular y lleno de rocío fantástico.

Siento como si la espesura de mis almas me llamaran,
y le temo a las aguas que suben para traerlas a mi.
Se sienten displicentes y muy hipócritas con sus fieras.

Pero que importa, vas a llegar tu, y tu sonrisa y tus cabellos van a devorarse las olas y los vientos de mi desazonado pensamiento. A veces te siento y te dibujo las maneras y los modos para soñarte más complejo.
Creo que eso me ayudara a sentarme con la realidad a comer la paz que me atrae de tu estela.
Y lo siento, así como todo lo demás lo presiento.
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Hay una canción que habla de alcanzar a la persona amada antes de que llegue la tormenta....
No la pude comprender, luego la tormenta la sorprende y la lleva con el.....

Qué es?

Vives como ave de mal agüero, con la cara desencajada y enfermo de algo que cualquier persona desconoce, nadie puede decifrar los síntomas. Siempre estás hablando de la mala suerte, de que sueñas algo y algo se muere, de que no sé que, que el mundo está en tu contra, que no te gusta esto, que no te gusta eso, que nada te convence.
Siempre tienes una actitud estúpida de afrontar los problemas... Odio eso de ti.
Vives diciendo que antes de tu muerte no quieres escuchar reproches y yo te digo que eres cobarde y que nunca seras capaz de recibir ninguna replica... Odio eso de ti.
Vas por ahí diciendo lo fuerte que eres, que todo lo puedes, que todo mereces.
Pero no eres nadie ni serás nunca nadie con esa actitud. No, no sólo con esa actitud si no con la manera con la que te representas en la vida.
Te mientes constantemente, al mundo le mientes y de vez en cuando lo convences.
Yo odio tus mentiras, y vaya que hay mentiras que no odio. Pero las tuyas son patética, asquerosas...
Le haces daño a quien te rodea. Eso odio más de ti.
Ultimamente por las noches acostumbro a llorar por ti, me duelo terriblemente cuando pienso en lo que piensas, en lo que sueñas, en lo que quieres hacer de todo lo que no odias tan intermitentemente. Pero no sé puede, no me dejan tus fronteras por más que me acerque.
Y a mi me duele. Como me duele, duele demasiado. Nunca había dolido tanto.
Qué es?... Qué es lo que tienes en el vientre, que haces llorar los universos de mis ojos?.

Poco a poco (se va)

Pucha... Parte de lo que he escrito no va conmigo, eso va más como al cuadernito y la tinta chafa con la que suelo escribir unas pelotudeces que sólo dan conmigo. No con los demás, como que no para compartirlo, ni para recrearlo. Que mierda por Dios.
Perdón... Hoy ó ayer... No hoy, bueno ayer... Amanecí de muy mal humor, a las tres de la tarde y en cama de cuca. Medio enfermo, medio mareado, apendejado y con un chingo de hambre.
Me caga levantarme tarde por que le pierdo sentido al café, y quería seguir durmiendo pero Gau no dejaba de saltar en la cama y de joder como nunca.. Hija de puta))))).
Me salvó un arroz al vapor con salsa roja y un consomé de pollo con exceso de cilantro
cabronsisimo!!!!, que si bien no me devolvieron las ganas de vivir, me devolvieron las ganas de seguir comiendo como un cerdo... Sano eso si!!!!.
Más tarde un puto y asqueroso silencio provocado por los silencios anteriores de los cuales ja... fueron Silencios. Pero los acabe, me los chingue y con qué?. Bueno pues con mandar a la chingada a Cuca, a Gau y a los vecinos. Elegí algo de música sin tanto pensar. Hay un disco de la Dúrcal que se llama entre tangos y mariachis no muy bueno, (tengo mis comentarios), pero pues consolador, con unos tangos de buena fe, pero con la música medio bizarrona... En fin.
En particular hay una canción ``En esta tarde gris´´, casi todos conocen ese tango y si no pues que estúpidos. Por que es una gran evocación a lo más oscuro de un amor frío y tajante. (Puro rogar de marica).
Es la única canción que reproduzco del disco que por cierto me salió bien pinches caro.
Comienza con el chillar de unas trompretas que ya de entrada me erizan la piel, luego la Dúrcal empieza,,, como que se mete en el papel y lo logra... Vieja de la recontramilputa que la parío ya me hizo llorar. Y me enojo más por que me voy hacia adentro de mis ojos a pedir una explicación del por que tanto llanto... Oppsss Pucha de nuevo, Mierda, no mames... Ahora lo sé.
Yo fui unos de aquellos imbéciles que tuvieron la buena razón de tomar la historia de la canción por hacerla un momento real. Y lo recuerdo y me duele más, que putada, que suerte la mía, casi toda mi colección musical me regala un momento conmigo mismo que hace que me ardan hasta los huevos. Hasta esta pinche vieja fresa
Bueno no lo puedo evitar. Prefiero el sufrimiento que el silencio innecesario. Luego me pregunto donde y por que lo compre (esta tolerancia musical me va a cagar un día). Lo retiro del garrero de reproductor que tengo y opto por Cesaría Evora Mar de canal... Luego lueguito se me quita lo emperrrado y bailo despacito, me llenó de una cadencia de sertao, de Salvador y yo que sé que tantas magias más. Siento como que me abrazan, como que me abraza él y me baila su vientre en mi vientre a un ritmo de discreción y elocuencia. Parece real... Neta, hasta siento su aliento despertándose en entre mi oido y mi cuello.
Ya no siento nada, más que la vislumbracion de lo que perdí por haberme perdido en un suelo que no era de mi. Algo tan fácil de desprender (calculando minutos y segundos). Se convirtió en una espina conchuda, mala leche, mierdera y muy hijaeputa. Como cuando te entierras una astilla y luchas y luchas por desprenderla de tu piel, hasta que te rindes y la dejas vivir en su sitio.
A donde iba?... Bueno, varios motores ligeros de mi cotidiana media tarde, le ganaron a este enojo-ansiedad-tristeza que traía, y ya a estas horas un cigarrillo y un trago de cerveza me convencen que la furia es sabia (creo), y si no, pues que va, de todos modos me gusta.
La mala jeta, la negatividad (de siempre) y el berrinche a la décima potencia tarde que temprano se rinde por una buena melodía ó la buena letra de un buen tango... Si eso no funciona entonces optare por la masturbación mental, física, espiritual y cha-ca-lo-sa.

Tú al que tanto pienso y de repente busco... Ve a chingar a la puta cogelona, mierda, mal parida zorra madre que te recontramilrepario... Homosexual de la pucha voluble e insensible.

Pita Amor mi Amor....

Letanía de mis defectos.

Soy vanidosa, déspota, blasfema;

soberbia, altiva, ingrata, desdeñosa;

pero conservo aún la tez de rosa.

La lumbre del infierno a mi me quema.

Es de cristal cortado mi sistema.

Soy ególatra, fría tumultuosa.

Me quiebro como frágil mariposa.

Yo misma he construido mi anatema.

Soy perversa, malvada, vengativa.

Es prestada mi sangre y fugitiva.

Mis pensamientos son muy taciturnos.

Mis sueños de pecado son nocturnos.

Soy histérica, loca, desquiciada;

pero a la eternidad ya sentenciada.

Adentro de mi vaga superficie.

Adentro de mi vaga superficiese revuelve un constante movimiento;

es el polvo que todo lo renueva,destruyendo.
Adentro de la piel que me protegey de la carne a la que estoy nutriendo,

hay una voz interna que me nombra;

Polvo tenso.
Sé bien que no he escogido la materiade este cuerpo tenaz, pero indefenso,

arrastro una cadena de cenizas:polvo eterno.
Tal como yo han pasado las edades,soportando la lucha de lo interno,

el polvo va tomando sus entrañasde alimento...

¡Humanidad, del polvo experimento!

Una bandita.

Una buena y generosa taza de café (para variar), los marlboro que cambie por benson (igual de adictivos pero más pequeños), la mitad de un porro (siempre será la mitad) y un disco de Gal Costa ``Gal canta Caetano´´.
En camiseta, pero sin pj´s ó peor aún sin jeans. Sentado en boxers con la pierna cruzada frente a la ventana de mi casi depa de interes social. Sin peinar y sin el straight gel para que me quede el cabello bien ``acá´´ y con los ojos casi fuera de su sitio por el dolor... Mismo, causado por una intoxicación provocada por un fertilizante y un descuido que bueno... De la chingada me ha ido.
Aquí sentado recuerdo la conversación con Aracely y Nancy, les dije que el miércoles y que les iba a decir a los demás que en en mi casa y que bla bla blah... Será? Después que colgue con ambas evadí el recuerdo de nuestros atascones en applebees, sanborns y sitios de esparcimiento para solteronas pretenciosas aglomeradas para comentar el ``detalle´´. De nuestros intercambios navideños y de nuestras criticas destructivas hacia todos los demás. De cuando eramos seis, de cuando nos reiamos de nosotros mismos y cuando nos llorabamos de nosotros mismos.
También me vino a la mente un spaguetti a la pimienta, creo que eso les cocinare, el plato fuerte justo lo sigo planeando. Un vinito, unas chelas, un porrito, una ligerita degustación musical y mmmh a vivir con ellos lo que tanto me gusta vivir. La simpleza, lo natural, sin conflicto y sin mala vibra.
Algo, lo que sea, no importa lo que suceda esa noche, todos tenemos algo en común no sé que es, tampoco le pongo atención a ello. Somos de signos diferentes y caminos diferentes, con raices diferentes y con la intención de echarlas en sitios totalmente distintos... Y todo eso me provoca una adrenalina muy extraña. Una emoción siempre palpante
Estoy con ellos y ellos estan conmigo. Ya los veo.

Lo que era dentro de lo que soy.

Un tipo que se niega a contarlo todo para evitar que se enteren de mi por medio de esta porquería (prefiero el misterio).

• Medio gay, medio amanerado (muchos creen que es lo mismo pero se equivocan).


• Melómano y extra tolerante musical (casi casi que cualquier genero).


• Egoísta, sufrido, narcisista en cierto grado (con la pena de haber nacido hermoso).


• Azotado literario y cultural, elitista para los mismos (aunque me averguence decirlo).


• Presumido, presuntuoso y obstinado ( ignorante a morir).


• De memoria eídetica comprobada (la cual ni me ayuda a recordar donde dejé el café).


• Indeciso, berrinchudo y caprichoso (Todo lo quiero lo obtengo más luego me aburre).


• Aferrado, obsesivo y soñador jajaj (Que lo diga Gal Costa).


• Amante de los que ya no existen (tales como Pedro Armendariz ó James Dean).


• Asexuado ilusionado de pasados que nunca viví ( recreados siempre chaquetas mentales).


• Parrandero, buenisima copa, chelero y porrero (cero pálida y siempre viaje natural).


• Rencoroso y nostálgico (en mi caso a veces se llevan de la mano).


• Desidioso, huevón, talegón y bueno pa´ evadir conflictos (no se siente bien pero ayuda).


• Malo para el amor y sus menesteres (siempre distraido de alguna que otra oportunidad).

Y lo que falta... Mi inocente pero pretenciosa degustación literaria, musical y visual. Mi extraña capacidad de criterio (a veces me aterroriza). Pero aún con todo esto (y eso)... A lo que mas recurro es al suicidio de ideas, ideologías, pensamientos, acciones etc,, De mi capacidad de amar y ser amado.

Who cares at the end???

Jubiabá.

Aquelos eram os tempos, e hoje lembre a nosso Candumbleiro