Mi corazón a mi rostro en el espejo: Me cuesta trabajo aceptar tu felicidad y aunque estoy consciente de lo pasajera y falsa que es, la verdad la detesto. Me incomoda, por que me la restregas en la cara sabiendo lo infeliz que soy y lo estúpido que soy al arruinarlo todo.
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Hoy exageradamente aturdido intentaba otra cosa que no fuera la misma del martes por la noche y la de todo el miércoles, la tristeza aminoro un poco con una banderilla con queso de la liber y un disco de Ida María que me regalo Jaime hace tiempo, la compañía de Cone, la visitación al doptor de las magias y el tarot, una hamburguesa callejera, escuchar luego un poco de Rosana, unos fados... Pero que sucedió luego, -Sí, es que los fados me entristecen el alma. Y tan vulnerable me puse a pensar en la deplorabe y desesperada situación en la que estoy: solo, enojado, amargado, celoso, con miedo. En fin causas hay muchas pero todas ya no tanto de mi parte, hay alguien mas que intentando jugar con mis sentimientos lo único que logra es revolver los guiones y los argumentos de mis recuerdos y mis historias dizque amorosas. Hoy si tengo razón para culpar a ese alguien y lo hago hasta con orgullo para no sentirme del todo responsable. Podría decir que incluso me orilla a navegar por las ondas aguas de mis ansias de estar enamorado y del ``pude haber estado con él´´, del ``Yo pude haber sido el motor de su felicidad´´... Pfff!! que mierda, que mierdas, que mierda soy y que mentiroso. Pero si lo que digo sólo es por unos invasores celos y un egoísmo ancestral del tan sonado (((Si yo no soy feliz que nadie lo sea))).
Chingaos si desde el principio dije que no, que no me gustaba y no me convencía, su personalidad era demasiado para mi, incluso la detestaba, sus problemas estaban cabrones, su manera de hablar me hacia nefasteaba. Pero ahora cagado de coraje por imagenes y letras ordinarias y sin razón me azoto y me dejo llevar por su frivolidad... Que cabe la posibilidad de que ni por su mente cruzo.... Pero lo dudo.
Estoy en un estado de conciencia muy sospechoso, no sé que pueda provocar esto en mi, estoy con frió, con hambre y con un cigarro en la cajetilla a estás horas de la noche (que pinche patético).
Pensando en alguna respuesta igual hasta de David jaja...Quien sabe, me siento como un niño, y no quiero vivir en este jueguito donde involuntariamente involucro mi corazón y lastimo mi capacidad de soñar tranquilo y darme a algo más.
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