Carta a Diana ó algo por el éstilo

Diana Querida:
A veces me cuesta trabajo escribir tu nombre ó pronunciarlo... No estoy acostumbrado.
Te escribo por que desde que me llamaste sentí un alvivio como los de antes cuando estabamos juntos. No quiero que lo tomes a mal, es que no se si esto resulte un gran reproche ó algo así.
Pero sabes que te adoro y no podría hacerte daño, al menos no voluntariamente.
Comence a recordate como nunca, y en este preciso momento que escucho the blower´s daughter, cerre los ojos e imagine... Nutella, café, cigarrillo, manos, risas, lagrimas. Ya sabes lo cotidiano entre nosotros y lo primordial. Luego... Ashh,, empece a llorar, despacio para que no me escuchara mi roomate. Dije -Te extraño. Me duelen poquito los recuerdos por que estamos lejos. Y no sé, luego me senti mal por que yo fuí el primero que me fui te acuerdas, a Oklahoma en el 2005 creo?. Y yo sé que me extrañabas, yo te extrañaba más, sí creo que por eso me regrese y hasta te lleve una betty boop de valentine´s la querías mucho me acuerdo, regrese en 14 de febrero, lo tenia todo planeado, llegar a tu casa de sorpresa ese día, abrazarte, saberte viva.
Y asi fue... Algo maravilloso. Luego sorpresas, pelis, cigarrillos, borracheras con música de Aída Cuevas y rumba flamenca de Rosario. Pero me volví a ir, y mierda me arrepientí, por que te extrañaba más, te llamaba de mi trabajo a tu trabajo te acuerdas?. Sólo como 10 minutos, y yo sentía ansiedad. Me sentía de la mega mierda. Y obvio me regrese, para el 2006 ya estabamos juntos de nuevo, desempleados veiamos la hora para la niñera y los simpsons, ir al oxxo por cigarrillos, platicar y platicar y conocernos... Eso era perfecto, siempre en la quiebra y aun asi nada nos importaba. Luego creo que me dijiste que te irias, y como no pude soportarlo lo bloquee. No recuerdo si yo te di la noticia de mi trabajo, y luego tu me dijiste que te irias a Kansas, no sé, aún me duele pensar en eso. Pero de repente... Te fuiste, ni me acuerdo si nos abrazamos, si lloramos, si algo.... Pero a la semana de tu ausencia yo lloré como un niño, lloraba cuando pasaba por tu casa, cuando veia nuestras fotos, lloraba muchisimo. Me dolias en todo lo que hacia sin ti. A los pocos meses que te fuiste, yo tuve mi gran desastre amoroso, y tu obvio no estuviste, no sabía que hacer, me sentia enojado, ofendido, te nesecitaba y no estabas a mi lado.
Yo no queria que te fueras, nos hacia falta ver closer otra vez y llorar, irnos de antro, beber, ir a camargo a gozarla... Mi unico consuelo fue haberte dedicado ``Los mareados´´. Llore recuerdas?
Nunca te odie, lo intentaba pero no podía. Lo unico que decía era que ya no iba a volver a hablarte ni a preocuparme por ti. Pero mi amor hacia ti, siempre ha sido tan grande, que desaparecía todo pensamiento negativo... -Bueno pues la extraño. Le decía a mi mamá cuando me veia triste, -qué quieres que haga? -Me duele que no este cerca de mi. Mi mamá nomás como que me veía alucinar, pensaba que estaba enamorado de tí (con otro contexto obvio). Y me decía que ahi estaba la Roberta, la Carla y la Edgar, yo callaba.
Es que ni ella ni nadie entendía lo que representabas (representas) para mí, creo que ni tu tampoco, pero me da verguenza explicarlo. Sería demasiado. Te adoro.
Nos peleamos cuando me dejaste plantado el día que ibamos a ir al cine a ver 28 days later, pero luego lo solucionaste con resident evil, ahi fui feliz como nadie. Tu y el nene siempre me sorprendian.
Y bueno... Ha pasado el tiempo, tu lejos, yo creo que más, tu en tu vida y en la de tu familia. Yo no sé si en la mía.
Hay tantas cosas que tienes que saber pero que no te he dicho por que no te he tenido frente a mi... Eso me duele más, temo olvidarlas, pero hago un gran esfuerzo por retenerlo.
Me duele mucho que el destino nos haya puesto en caminos así, no sé si diferentes, a veces me enojo, me pongo en mi drama queen moment, pienso en ti.
Se que la cague, que fui mal amigo, que tome malas decisiones y perdí el tiempo, pudiendolo haber aprovechado contigo. Me enojo, me da mucho coraje, Te adoro.
Pienso en que no eres mi amiga, ni mi hermana, ni mi compañera, ni mi amante, ni mi mamá, ni mi conocida, ni mi pscicologa... Eres lo que siempre has sido desde el día que unas caguamas nos unio. Mi Cosita.
Tu cosita.