Uno de mis vicios se llama Norah Jones, me desgarro y me destruyo cada vez que la escucho, tomar uno de sus discos para play ó seleccionarla en mi ipod puede tener un triste resultado, por que termino como en escena de Lucha Villa en el lugar sin limites (nada que ver), llorando, abrazando la almohada, retorciendome en la cama, secandome las lagrimas con un Klennex y quitandome los mocos con las manos. Y para demostrar el azote, este también funciona con Cat Power... Bueno bueno la neta no sé que estoy haciendo escuchandolas en este momento, casi como al mismo tiempo de cada oido, se vuelve una tortura de regresión, hacia muchisimo tiempo que no pasaba por esto, la ansiedad de mis recuerdos y este dolor físico que no me permite concentrarme y que me aterra su prolongación. Soy terriblemente sensible al dolor, casi en todos sus sentidos y en todas sus teorías. Y obviamente el masoquismo es como un analgésico a esta pesadumbre. Viene todo a mi cabeza, lo peor es que lo veo con los ojos, imagenes que corren como diapositivas frente a mi. Los árboles, la nieve, la gente corriendo a esconderse del frío, yo huyendo de él y de todo lo que según yo me hubiera convertido en un ser monstruoso.
Me veo llorando a diario por alguien, por mi, por que era (y los sigo siendo) un evadido, una piedra que llora y se confunde entre las demás, gris, ceniza. -Díganme que soy un estúpido, repito patrones involuntariamente, fumo mucho, leo menos, no hago nada por mi, por que en verdad no quiero, he llegado a pensar que el stand by me queda perfecto. No sé me da la redacción, soy un asco con mi sensibilidad artística y lo peor de todo es que envejezco viéndome las manos y los sueños vacíos. Pues nada, que no puedo participar haciendo algo al respecto por que siempre que lo intento carezco de actitud. Ya nada me sorprende, me hace falta algo que olvido constantemente e invento celos e historias fuera de la realidad.
Juego al don nadie por unas horas y gracias a la influencia de mi bipolaridad hago de mi toda una diva displicente que tiene al mundo a sus pies, come libros caga ideas, escupe letras. Histérico, neurótico, incomprendido, ambicioso.... E V A D I D O.
En fin, tengo una esperanza que de pronto apago con un soplo de mi boca y me llamo destructor de esperanzas, me voy a ir al diablo con el mismo pensamiento y la misma mierda en mi actitud.
Y si lo único que me salva es el amor, no lo quiero culpar ni esforzar de más. En verdad es lo único que quiero limpio y derecho.
Hoy en verdad es que agosto me ha pegado durísimo, tantas emociones y yo con la pretención de comunicarle al dueño de mi corazón todo lo que he sufrido....
Hoy por lo pronto agonizo de dolor.
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