viernes, 29 de julio de 2011

Rutina XX

Impresiones, llantos.

Estaba en una llanura, perdido, no es un sueño, eran mas de las cinco de la tarde y yo envejecia con el tiempo. Habia sollozos, lamentos, los mios, el chasquido de mis dedos, el silbido de algun cancion.

Un pajaro, un incremento de la sangre subiendo a mi corazon, pero no era miedo

jueves, 28 de julio de 2011

El cuerpo en Julio

Tantas veces que lo habia pensado, me revolcaba en un sentimiento inmundo en la cama de mi habitacion tramando un asesinato, un susto, una mentira. Frente a mi cama hay un espejo redondo, desde donde lejos me veia la cara inflada de locura y fatalidad, volteando los ojos al reves, mirando de lado, sonriendo malevolamente con un cigarrilo a mitad de mi mano y mi boca.
Gesticulaba ridiculamente intentado darle forma a los infinitos surcos de mis expresiones hermosamente monstruosas, tratando de simular un hombre alegre, un hombre pensativo, un angel violentado, una puta.
Lograba poco de ello, habia una transfiguracion y el espejo se acercaba mas y mas, la imagen me decia que el cigarrillo me iba a incendiar el rostro, pero no me detenia... Medio perfil para verme bien la nariz y un ojo, y los labios saltones y fracasados de hablar tanta estupidez y de besar tan inutilmente lo inexlporable. Queda de mi una imagen petrificada y no me ayuda a seguir en el ejercicio obsceno, pero espejo ingenuo, atrevido, en el tocador de mi habitacion hay otro y mas grande y bonito, no dudo ni un segundo en acudir a el. Y sin hacerle preguntas vuelvo a lo mismo, ahora mis manos tienes mas libertad, giro los brazos, me contorsiono, estiro mi cuello y enciendo otro cigarrillo para que alumbre la oscuridad de mis pensamientos. Resulta ser una delicia, un encanto, el mounstruo en el que me he convertido tiene el rostro inesperado de un ser mas alla de lo divino, de lo pagano, me siento vivo, veo a mi pecho palpitar en el espejo, veo a mi sombra festejando el rito. Soy yo? Me extrañabas, y me lo pregunto y me lo pregunto y me acaricio, y esyoy vivo y triste y melancolico, y nostalgico y confundido, y apestado y me siento rechazado, vulnerable como un bebe, debil, pero con esta mirada... Tambien fuerte, representando el alma que me humedece de sangre los sentimientos y las venas para seguir divirtiendome con la espesura de mi cuerpo y con la magia de mi sombra. Soy yo, que asombro. Aqui no hay luna, ni sol, ni vientos frescos, ni brisas marinas. No estoy solo yo y mi cigarrillo, mi humo bendito.
Soy yo Nadie mas que yo

miércoles, 27 de julio de 2011

Episodio

Luego intentar recobrar ausencias, sonreir un poco, llorar con mas frecuencia, sentir la piel fresca y que no le estorbe nada al rocio para que se posea en mi piel. Respirar profundo sin que no exista nada, absolutamente nada que me impida limpiar mi espiritu inhalando recuerdos y vapores de mis sueños anteriores. Fumar y mirar el humo encontrandole rumbo y letras.
Me gusta el sentimiento de abandono, mirar mis pies descalzos por horas y y acariciarlos pausadamente, tener los instantes de buscar mis signos, besar mis tiempos, mis minutos. Llorar.
Hace mucho que no lloro, he perdido gradualmente la rutina de llorar, el sentimiento tierno e infantil que me permitia lloriquear o sollozar con casi cualquier cosa. Siempre he estado pendiente de mis lagrimas, creando historias y esuchando canciones o melodias que me avisen que estan a punto de llegar, pero algo se detiene justo en el centro de mi entendimiento y lo analiza, y yo lo unico que quiero es llorar. Celebrar mis emociones, intentar volver a bailar flamenco, ballet quizas, matar un estigma que me envejece y acariciarme, consolarme.
Las ultimas sensaciones que he vivido me han volcado a otra figura del mundo, he perdido conciencia, me he desconocido y me duele.
Recobrar nostalgias, llevar y traer recuerdos, regalar un beso muy lejos.
He pensado demasiado, pero en demasiadas cosas, no he logrado detenerme a llenar ese poco espacio tan repleto de numeros, letras, direcciones, amarguras, rechazos, ignorancias, dolores, en esferas de luz, en sangre roja y pura. No he podido.
Pense que habia perdido direccion, luego de este episodio al cual dudo en llamarlo realidad me convenzo de que soy yo

martes, 26 de julio de 2011

Morte

Hubiera aprendido a morir hace algunos años, cuando me enseñaste tu, cuando me invitaste a la muerte...

Me hubiera quedado a aprender muchas cosas, la tolerancia del viento, la espera de las hojas al caer al suelo... A bailar flamenco con la lluvia. Me quede sin hacer nada.

Se te cerraron los ojos al segundo beso, se te cerraron por el estupor de la muerte, y yo esperaba a que fuera por el mismo amor.

Cuantas veces abandone el sentimiento de legitima verguenza y desnude un poco de mi alma, nadie la mato.

Y me iba a ir de la mano con la muerte, a volar a emigrar, al principio. Nadie mas cobarde que yo.

Tengo miedo, estoy aterrado, este no soy yo, quiero ser yo, vivir de pie y no arrodillarme ante ninguna bestia amorosa.


lunes, 25 de julio de 2011

De rutina XV

Algo en el tiempo me detuvo, intente levantarme rapido de la cama y no lo consegui, mi cuerpo pesaba al ritmo de mi angustia, me sentia lo suficientemente desolado como para mirar al sol por la ventana, y pensaba en cafe... Tenia dos meses sin tomar cafe, dos meses de un estupido e incomparable sabor en mi boca por las mañanas que no era cafe. Lo bebi, no me importo, alguna lagrima debio caer a la taza antes del primer sorbo por que incluso mi se erizo mi piel. Caminar semidesnudo, un sorbito de cafe, estirar mi cuerpo, intentar respirar desde la fuente de mi tranquilidad... No lo consigo, voy al espejo y me encuentro los ojos hundidos, me doy ternura, la mezclo con lastima, mirarme en el espejo me provoca toda una clase de sensaciones que solo yo con mi estado mental he llegado a comprender. Caminar sin rumbo en mi casa es una rutina, pero cuando ha llovido es mas frecuente por que el frescor infringe el calor falso y se humedecen las habitaciones, y huele a cigarro, a medicinas, a incienso Padmini de mis aromas favoritos, coco, sandalo, patchuli, con la humedad se asoman todas las verdades de mi tan pequeña casa, se humedecen los fantasmas que se han clavado en mi habitacion y uno que otro me sale del pecho.
Que dificil ha sido resignarme, y que facil ha sido dejarme llevar por la frivolidad de alguno de mis sueños. Sigo caminando, el suelo esta muy frio y a mi me encanta estar descalzo, conecto, siento, recuerdo. Y empiezo a recordad a llorar, a festejarme alguna sonrisa, a consolarme el enojo, a revivir amarguras y a odiar, tambien a amar a elegir que sueño me va a invitar a desaparecer de la quebrantacion de mi realidad.
Me muero en un bostezo, otro sorbo de cafe, un cigarrillo, otro y otro, quizas otro
hasta que el humo me rellene el vacio...

viernes, 22 de julio de 2011

De rutina XII

No conocia a nadie, leia algun libro, alguna novela ridicula, me perdia entre las calles y entre el exceso de los parques y los arboles, entre los excesos de los niños en bicicleta y las sombras de la demas gente, no hablaba con nadie, no conocia a nadie, raramente respondia a una sonrisa y la mayoria de mi tiempo llevaba el gesto que hace la gente cuando le sucede el sentimiento de extrañar.. Una que otra vez un viento fresco me abrazaba, otros dias me escupia la desesperanza y la desgracia de haber tomado desiciones para nada correctas.
Joder... Ya lo sabia, incluso lo sabia desde antes soñarlas, incluso antes de que hubieran llegado a lo mas profundo de mi enferma razon