Seguire Buscando

Tengo por bien sufrido lo sufrido.... Tengo por bien llorado lo llorado... Por que al final de todo he comprendido que lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado.
Está mañana algo sucedió, el mal sueño detuvo la tragedia. Por lo general cuando duermo pocas horas despierto con mejor actitud aunque durante la tarde me ande deteniendo de cualquier cosa para no dormirme. Todo transcurrió con una naturalidad sospechosa, un desayuno lindo, café a litros y mi arreglo personal al mismo tiempo prestando distracción a algo que involuntariamente evadía. Nada descubría, hice lo de siempre con una receta musical que me avente unos días antes. De pronto un comentario de Emma sobre mis ojos lo cambio todo. El brillo era distinto, lo sentía pero no percibía el por que, hasta que un recuerdo instantáneo golpeo fuerte a mi pecho al punto de una palpitación rápida y una respiración nerviosa. Tuve un viaje de remordimiento (podría llamarlo así?). No sé. Algo que hice anoche, más bien que dije... (Arrepentimiento no), pero quizás una ligera consulta a mis palabras y a las palabras de quien intentaba conectar conmigo. Algo confuso. Un no te quiero. Un no me interesa. Mi soberbia, mi desgraciada actitud, un beso ligero, confuso e hipócrita y una mala jugada del horario inconveniente.
Un ambiente de sofoco en mi habitación y yo bajo mis sabanas dandome explicaciones arruinaba mis planes de seguir con el mismo estado de conciencia (sin contar la presencia de quien no esperaba).
Si para recobrar lo sepultado
debí perder primero lo perdido,
si para estar ahora enamorado
fue necesario haber estado herido.
Supongo que con esto ha sido ya suficiente, yo monosílabo y mi alma queriendo descansar de tanta locura desmedida y también inútil... Placer fácil.
Seguiré buscando entre los necios
los jodidos, los fotógrafos heridos,
los que nunca han decidido.
Por que cada quien elige un poco
de su olvido.

Repitiendo con sinonimo

Aquello era una falsa quietud de la cual yo conforme disfrutaba para evitar los ojos de una realidad que siempre me habían mirado feo.

Y ahora livianamente más fresco y confidente de mis palabras y mis símbolos. También se puede llamar restauración del karma. Que la recomiendo y la divulgo.

Hoy les digo sin que suene a monologo de superación personal: Que (risa estúpida pero necesaria), ya no quiero, ya no preciso de algo que ni siquiera era natural y autentico.

Respiro normal. Esto que se dibuja en mi rostro no es sólo la sonrisa que brilla desde que comienza el día. Tambíen es una brisa de mis lágrimas fugitivas.

HOY SOY YO.

Ó gente da minha terra.

Para ellos a quien tanto quiero y tanto extraño, no vernos es como acercarme a un cristal destellante de colores ... Los amo

É meu e vosso este fado
Destino que nos amarra
Por mais que seja negado
Às cordas de uma guitarra
Sempre que se ouve o gemido
De uma guitarra a cantar
Fica-se logo perdido
Com vontade de chorar
Ó gente da minha terra
Agora é que eu percebi
Esta tristeza que trago
Foi de vós que a recebi
E pareceria ternura
Se eu me deixasse embalar
Era maior a amargura
Menos triste o meu cantar
Ó gente da minha terra
Agora é que eu percebi
Esta tristeza que trago
Foi de vós que a recebi

Amaral

Perderte entre los delirantes asfaltos de esta ciudad tan peligrosa me hace pensar en la inmensidad de los sucesos las horas y los días que he vivido contigo.
Tu estruendosa carcajada ante la burla y el escandalo, tu sonrisa frágil y encantadora, tus ojos estelares siempre calmantes de cualquier drama, tu estatura, tu personalidad, tus manos fuertes y el interior de tu alma tan cristalina.
Saberte así como estas ahora me duele en los recuerdos y en la desesperación de no saber como vas por que soy un total cobarde.
Más hoy, con mis manos dibujo unas letras de aliento y sanación para hacerlas volar a donde estás ahora bien y más libre y fuerte que nunca.
Desde siempre supe que eras un fénix, lo super por el hilo fuerte de tu voz y tus mágicos encuentros conmigo y con los demás cuando eramos todos.
Vas a estar bien (me digo). Todo va a estar bien (tus astros lo comentan).
Nadie tiene más fuerza que tu, y tus alas son tan grandes que aérean el pasado y los malos ratos.
Oye... Estás aqui. Algo se celebra entre tus estrellas, tus luces y tus cielos tan limpios.
Estás aquí y nada me hace más feliz. Nada nos enorgullece más que tu sonrisa nueva.

****V I V A *L A* V I D A****

De buen humor

Chupo y chupo yo chupo todo... yo chupo lo que quiero y si no quiero no lo chupo....

Pero Chupo y chupo yo chupo todo... yo chupo lo que quiero y si no quiero no lo chupo....

El paraíso tiene sus peros... Como los vivos su agujero.

Soy el segundo fracaso de dios.... El segundo.

En estos tiempos ya no hay herejes si te maltratan, por dios no te dejes.

Para la memoria.

• Que estoy enamorado de un tipo promedio con cierto grado de ignorancia y demasiado arrogante.


• Qué mis nervios ultimamente merman mis actividades cotidianas y me hacen imaginar tonterías.


• Que vivo entre poco y mucho y busco la regularidad en dosis de alegría cotidiana.


• Que amo a Eugenia León en cualquier género y siendo la única que me salva hoy rescata mis dolores y ansiedades.


• Que soy un fracasado que sueña despierto con la constancia del hambre que provoca esta imaginación.


• Que tomo decisiones difíciles de las cuales me arrepiento y me llamo obstinado constantemente.


• Que me chocan los climas artificiales por mi alergia y por cambiar de frío a cálido a cada momento.


• Que las mañanas no me saben, las únicas horas que disfruto comienzan después de las nueve de la noche.


• Que siempre he querido deshacerme de esta coraza que me rodea y ser ligeramente más humilde.


• Que extraño a Brissia y Jaime por que son los únicos que con su mirada y sus abrazos astrales me entienden como a nadie.


• Que mañana despertare pensando en Puebla y en sus iglesias llenas de un amor inútil hacia él.


• Que la música me orienta y también me confunde pidiendo a gritos una solución a este sufrimiento provocado por mis múltiples sensaciones.


• Que el sexo con Armando nuevamente es intenso y apasionado pero no lo suficientemente alentador para curar esta desmesura.


• Que el trabajo y la rutina siempre son lo mismo y me hace recordar a mi Papá y a mi abuela lejanamente dolorosa.


• Que quiero comenzar a escribir y no detenerme por la distracción de mis sueños y mis ilusiones intermitentes (nunca vendrá).


• Que la lectura siendo mi único refugio a veces traiciona mis capacidades y mis intenciones.


• Que lloro por cualquier motivo especialmente en las mañanas y si es con alguna melodía las lágrimas brotan mejor.


• Que regresar no es lo mismo que estar aquí, ó que por fin volver, todo es una circunferencia maligna que dificilmente me alivia.


• Que vivo con Pessoa abrazado a mis ojos y a los mismos de siempre intentando decifrar letras que siempre leo por conformista.


• Que me duele tener tanta memoria y hacerla palpante por culpa de un olor, una escena fugaz y algunos colores ancestrales cuando cierro los ojos.


• Que quiero salir de mi y buscar alguna razón menos congruente que esto, para vivir con una locura sin tanto dolor.


• Que llegar no significa nada si no hay una Gal Costa de por medio ó un buen bossa nova acariciándome los planes.


• Que un cigarrillo no es el ultimo y un café se vuelve el de siempre para evocar pasados que sirven de consuelo.


• Que soy delirante y distinto a cada instante, de lo cual nunca me arrepiento a no ser por la edad que me adormece los sentidos.


• Que la simpleza se vuelve constante y amante de mis días, y causantes de mi frágil felicidad me hacen mirar hacia delante y hacia atrás y decir ``Gracias me viene bien´´.

Intento

Voy a hacer como que duermo y voy a hacer como que lees esto en voz alta.

Hay alguien en esta fortaleza de espinas que intenta cruzar por que me ama
y yo no le permito hacerlo.


Alguien está ahí y ve los fénix resucitar por el coraje de entregarse.
Me aman y yo no permito el amor por que me parece incierto y aburrido.
Alguien con soltura me ama y se desprende de sus carnes para llegar a mi.
Alguien escucha a los pájaros en los arboles pensando en mis palabras.
Me desean y me piensan por culpa de un café ó un té.
Alguien vive por mi con las manos enterradas en un corazón de hielo.
Alguien me busca inconscientemente entre los vientos de las cabañuelas
y yo no hago nada para hacerme visible entre las polvaredas.
Alguien me ama.
Por cierto hay alguien que en verdad me ama.
Alguien a quien festejé su aventurada voz hoy desprecio su imagen y su cobardía.
Alguien me ama y yo le ignoro por no amarle y no respetar sus sentimientos.
Me quieren con canciones y sueños indescifrables de los cuales huyo por que
el sufrimiento no es lo mio.
Me aman dolidamente despierto por un error de calculo en los días que mi corazón estaba resentido.

Fernando de mi vida.

Esta velha angustia,
Esta angustia que trago há séculos em mim,
Transbordou da vasilha,
Em lágrimas, em grandes imaginações,
Em sonhos em estilo de pasadelo sem terror,
Em grandes emoções súbitas sem sentido nenhum.
Transbordou.
Mal sei como conduzir-me na vida
Com este mal-estar a fazer-me pregas na alma!
Se ao menos endoidecesse deveras!
Mas não: é este estar entre,
Este quase, Este poder ser que...,Isto.
Um internado num manicómio é, ao menos, alguém,
Eu sou um internado num manicómio sem manicómio.
Estou doido a frio, Estou lúcido e louco,
Estou alheio a tudo e igual a todos:
Estou dormindo desperto com sonhos que são loucura
Porque não são sonhos.
Estou assim...
Pobre velha casa da minha infância perdida!
Quem te diria que eu me desacolhesse tanto!
Que é do teu menino? Está maluco.
Que é de quem dormia sossegado sob o teu tecto provinciano?
Está maluco.
Quem de quem fui? Está maluco. Hoje é quem eu sou.
Se ao menos eu tivesse uma religião qualquer!
Por exemplo, por aquele manipanso
Que havia em casa, lá nessa, trazido de África.
Era feíssimo, era grotesco,
Mas havia nele a divindade de tudo em que se crê.
Se eu pudesse crer num manipanso qualquer –Júpiter, Jeová, a Humanidade –Qualquer serviria,Pois o que é tudo senão o que pensamos de tudo?
Estala, coração de vidro pintado!
Fernando Pessoa chamado Álvaro de Campos

Actitud

Yo lo había pensado primero.... -Fíjate que extraño resulta esto.
No quiero estar contigo por que no me complaces y tarde que temprano me vas a aburrir más ó peor que hoy. Me siento como en soneto de Sor Juana pasándole la vista nomas por leerlo.
Atrapado en una escena de un mal musical y cegado por el insomnio que me hace entre cerrar los ojos en mis actividades diarias.
A veces también con algo de esperanza, leyendo relatos y frases que encuentro sujetadas a la red, con la intención de levantarme temprano con café y cigarrillo en mano para recibir el fresco de la mañana como diría mi abuela la muerta y escuchando una rola que conocí por la Petite (eso lo acabo de descubrir). De Bosques de mi mente, si no por Petite entonces algo de Yo-Yo Ma, recargado en la pared del patio y cerquita de la ventana para ver como se disuelve el sol en todo eso. A muchas cosas de estas que no intento por pereza y una fingida depresión causada por mis vanidades y mis irresponsabilidades les llamo Oasis. Los tengo causados en mi mente y en cualquier momento del día los evoco para degustar otra realidad que no sea la de mis dientes rechinando y mis piernas temblorosas de tanto pensar.
Al rato esto se acaba, y ya así creo que tendré la oportunidad de manifestar uno de mis oasis y traerlo aquí a la verdad. Sin importar que los problemas vengan y se queden... Karma mamón.
La intención de algún bienestar físico ó emocional no me lo provoca la memoria de Roberto, ni la presencia de Armando... Aunque el sexo sea comprensivamente bueno y los orgasmos generosos no hay por mi parte ningún lazo que me uno a esos dos sueños vagos. Tampoco la amistad ni las charlas cafeteras. Los vinculos los formo yo a través de la música (aunque no sea músico), de las letras (aunque no sea escritor), de los colores y las figuras (aunque no pintor). Soy yo, mi sueño es de envidiarse, mi rostro no comparte ninguna expresión al menos que exista una chispa de magia por mínima que sea. Mis manos son la desventura de tocar amor del malo y moldear relaciones destructivas y personalidades ajenas imaginarias, pero son mis manos, también las que me te tocan el cabello y acarician mis brazos con dulzura... Egoísta mamón...
Esto de la soledad me viene bien, solo me ha venido muy bien. A diferencia de mis anteriores personalidades esta vez hay un cierto grado de felicidad alterna por estar en esta posición.
Si mañana despierto y no logro cumplir un oasis ya vendrá otro y la genialidad de construir otro y de bombardear los que ya no sirvan....
Gracias. Hasta pronto.

La loca que barre.

Una mujer fuera de este entorno tan monótono, ligera para que el viento la lleve a cualquier casa con señora floja y escoba dispuesta a que ella barra las banquetas al son de de las partículas de tierra, hojas muertas y y cerdas de diferentes texturas.
Años a atrás la mujer me asustaba por su actitud desafiante y sus ojos desesperados, discutía con la nada y luego enfurecidamente se limpiaba el sudor de la frente que se le confundía con el llanto. La habladurías de los vecinos dicen que extravió a su hija y por eso fue que enloqueció dejándolo todo para vagar por las calles cobrando una decente cantidad de dinero por barrer las afueras de las casas... -Loca pero no pendeja. Escuche como mal comentario de alguien.
Los inviernos no la distraen de sus actividades, pantalonera bajo la falda, rebozos y gorritos exóticos y un café a manos de la generosidad de algún buen humano.
Con los calores se enciende y con el sol le brillan las doce mil canas y los ojos prismáticos de su llanto loco.
Hoy la vi pasar una vez mas, vagaba por una calle transitada, nada le importaba y logre escuchar como buscaba a alguien desesperada, luego regañaba entre dientes a la gente que la miraba incluyendome a mi. -Hola Lupita. La salude. -Hola Joven. Me dijo cambiando su rostro acalambrado de tanta ansiedad. Terminando la frase alzo en grito el nombre de una mujer que no me atrevo a pronunciar. Seguí mi camino y me puse a llorar (para variar).
Intentando no sé, alcanzarla para comprarle un café, ayudarla a sostenerse por que se veía cansada, ayudarla a encontrar lo que buscaba (estúpido me dije). Llore desconsoladamente regañando entre mentes a la gente que me miraba.
La loca que barre es la loca que barre, es la realidad y yo soy la realidad que cruzó una palabra y un gesto con ella pero que sin ello no seriamos nada, ni la loca que barre ni el loco que llora por una loca que barre, si no una tímida reacción de luz en busca de algo.
El loco que llora también buscaba algo....

rompecabezas.

Me recordaste a aquella canción que atormentaba a mi dejada adolescencia.
Un recuerdo al que le huía por doloroso y frágil, fácil de tomar por las orejas y manejable para moldearlo al punto exacto de encontrarme de nuevo casi niño y destruido por algunos tantos sueños inútiles.
Hoy tú si eres el culpable. Alguien en forma de coraje, de placer y furia envueltos en cortezas terrenales, nada fuera de lo común pero calador como el frío de mis mañanas en otro continente.
Maligno, inquieto... Qué podría decir yo de ti? Que no sea que me obligas a fumar y a embriagarme, a intoxicar mi cuerpo con mentiras y promesas que se vuelven irregularmente dulces.
No quiero quererte ni pensar en ti. No quiero esperar la noche para soñarte ni las mañanas para ver si estás ahí en el único maldito vinculo que me une a ti de una manera humillante.
Estoy tan enojado y tan molesto, como quizás unas veinte, cuarenta, sesenta yo que sé entradas y días antes que estos. Por que lo que quiero hacer es dejarte, molerte a golpes de odio y desentendimiento para no seguir así.
Hoy no quiero que vengas y no quiero ir. La discución de esta noche no fue contigo, tú sólo hablabas con la lengua apoyada por el ``Si´´, ``está bien´´, ``ok´´. Descubrí que discutía conmigo mismo al otro lado del teléfono, y el peor error fue haberme mirado al espejo deteniendo nuestra relación con una mano y nuestro futuro representado en un cigarrillo en la otra.
Comeme de una vez, abre la boca grande ó decidete mejor por no desperdiciar lo que tanto anhelan los que en verdad quieren amar sin limite de locura.
Si no vas a hacer nada, no reacciones, ya no haré nada, esta noche haré lo mismo de tantas que hice con otros y hasta conmigo.
Eliminare una estrella menos y partiré la constelación en dos para recoger lo mio, la uniré, la cerrare y la dejare brillar por donde ella quiera brillar.
Por ahora está noche se que me voy a deshacer también de mi y volvere a hacer algo igualmente estupido pero sin ti y sin los filos de tus pocas palabras.
Ya diré luego que te odio por que odiar es tan sano como amarte sin que tu me ames de la misma manera. No pido nada (reiterando).
Sólo por no dejar:
Y es que fueron, fueron tus abrazos,
que como sablazos me hicieron pedazos.
Afiladas, fueron tus miradas,
quede destrozada y en llanto inundada.
Roja y loca, la flama de tu boca,
me quemó, y apagarme me toca.
Empiezo una nueva vida,
un rompecabezas, que tendré que armar.
Bien lejos, lejos de su influjo,
de esa cruel fragancia que invadió mi ser.
De la maleza, surgieron tus promesas,
germinando tristeza en mi cabeza.
Tu bajeza, me tomo por sorpresa,
para lastimar, tienes mucha destreza.
Que delicia fueron tus caricias,
mala noticia, eran pura malicia.
Empiezo una nueva vida,
un rompecabezas, que tendré que armar.
Bien lejos, lejos de su influjo,
de esa extravagancia q torció mi fé.
Ya no quiero ir hacia usted corriendo,
ya no quiero mas gritar su nombre...
Bien lejos, lejos de su influjo,
de la casi muerte q fue su querer.
P.D. Y mañana te voy querer?

El mamón, el mamón

-You are funny when you are devastated...

Sabes que me aterroriza? La sonrisa inquieta que se plasma en tu rostro que es mi muerte, y el hecho de saber si en verdad existes.

Dices y escribes cosas que poco entiendo, me falta perspicacia, inteligencia y visión para salvar lo que no está tan perdido.

Pero todo lo que haces, lo haces con el propósito de que yo entre en este torbellino donde se me olvidan las cosas, donde hablo de mas y maldigo con ímpetu y cierto grado de felicidad lo que detesto e incluso lo que no... -Torbellino es cómo tornado?

Y por qué te vas a morir solo sin antes involucrarte en los vientos fuertes de tu corazón helado?

Te vas a morir como cuando deje a mis plantas morir a causa del invierno, sin defender a ninguna de ella con alguna manta ó algunos pedazos de periódico viejo.

Preferí la mala razón, la desobediencia. Ignore mis puntos débiles y ahora les lloro a cada abrir de puertas y ventanas. Nada me salva de sus fantasmas y sus lamentos clavados a las macetas inertes.

No sé si salvarte a ti, no sé si salvarme a mi.... Si a mi si (jaja algo de gracia local).

Salvarme a mi y contar tu historia sabiendote moribundo y luego escribirla sobre la espalda de tu muerte limpia de serenidad obscura.

Qué fue eso?

Ya poco interés tengo en la onda de las notas y noticias tanto televisivas como impresas ó en la Internet. Ahora recibí un chisme de lavadero sobre un tipo que rechaza la homosexualidad, el cual me resulto lamentable y aburrido. Días antes el noticiero hizo auje sobre el matrimonio y la adopción homosexual en México lo cual me pareció lamentable y aburrido, creo que lo único que me interesó en los últimos días fue una nota relacionada con el aborto y el asesinato de Josefina Reyes.
En realidad lo que me interesa es quizás seguir leyendo a Sor Juana, comprar algo de Savater, leer más a Platón y entretenerme con algunas novelas contemporáneas y aprender de narración.
Escuchar mas jazz, terminar mi azote con Cortazár (muerto), Roberto (vivo), una cuanta música (entre muertos y vivos), mis papás (vivos) y Ricardo (que a decir verdad no sé si existe).
También me interesa ir al dentista, encontrar mi tarot para que el también me encuentre a mi, ver XY, intentar algunas otras escalas alimenticias, trabajar en mi intolerancia y platicar con una chica del trabajo que me interesa aún sin saber a que grado.
Bailar mas, beber menos y fumar lo de siempre y como siempre.
Si por alguna razón no logro concluirlo ó hacer todo esto con dignidad por lo menos le voy a dar alguna continuación para seguirlo aplazandolo y cagarme de risa cuando poco de lo mucho que quiero hacer se vea nublado por alguna circunstancia.
Ahhh, lo olvidaba... Creo que en verdad quiero disipar un poco todo lo que sucede y de lo que creo que me doy cuenta. Llorar menos cuenta como una buena opción. Las tragedias las quiero personales y también intimas.
Puede (a lo mejor). Qué si llega de sorpresa una buena noticia, un acontecimiento que en verdad aborde mi atención, luchare por ella.
Por lo pronto un dedo en la nariz escarbando hasta el cerebro (local).

Pura Vanidad

Lo advertí.... Noche Preciosa. Yo Precioso, Maggie Preciosa... mmmh Algo precioso en el ambiente.

Esencia musical

Azote metafísico... Cuando no se sabe si se esta enamorado de lo de arriba ó de lo de abajo.
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La música me mueve totalmente, no puedo vivir sin ella, me cuestiono por qué no fui músico.
Llevo días escuchando una canción de Álvaro Carrillo, interpretada por Eugenia León obvio.
Sabrá Dios, Álvaro es cursi pero mágico (me encanta la magia), y más cuando se presenta en la sensibilidad de mi piel, mis oídos, mis recuerdos y mis sueños. Me encantaría que Carlos la escuchara, también Diana, Petite, Luis, Donna (aunque me obligue a traducirla)... Y algunos otros mas. La canción ensambla una trompeta y un contrabajo ejecutados por Joe D´Etienne y Jesús Sánchez, la voz desde luego la coloca Eugenia de tal manera que Álvaro Carrillo ha de orgasmearse en su tumba cada dos minutos con veinte segundos.
Podría como siempre decir que está canción es perfecta para el momento en el que vivo.
A eso le llamo coincidencias que me regala la existencia musical en la que vivo.
Más aparte que estoy enamorado de un hombre y que nada sería mas hermoso que abrazarme a su pecho mientras se reproduce esta canción, que antes de dormir preparo el track diecinueve para imaginar y alucinar mentiras y pendejadas y luego despertar y apresurado en la mañana para subirlo a todo volumen y enamorarme de algo casi invisible.
La canción es parte de una peli (medio churro) con José José quien interpreta a Álvaro Carrillo y con Angélica Aragón quien interpreta a su vieja. Un día la vi pero no presté atención puesto que me caga como actúa José José más la producción casi casi de videohome... (de qui qui).
Sabrá dios...
Si tu me quieres o me engañas.
Como no adivino,
seguiré pensando que me quieres,
solamente a mi.
No tengo derecho en realidad
para dudar de ti y para no vivir feliz,
pero yo presiento
que no estas conmigo aunque estés aquí.
Sabrá dios...
uno, no sabe nunca nada
me daría verguenza
si este amor fracasa nada más
por mi equivocacion.
Y debo estar loco
para atormentarme sin haber razón,
pero voy a luchar hasta arrancar
esta ingrata mentira de mi corazón.
No mamen.... Me queda perfecta. Me revuelve el estómago como entre mariposas de enamoramiento y gusanos barrenadores de desconsuelo por apuñalarme el cuerpo por un sentimiento a alguien más que para nada es mutuo... Sabrá Dios si me quiere ó me engaña, en lo que falla un poco es que no está conmigo para nada, creo que ni siquiera piensa en mi y me hace wey en su conversación monosilaba y yo con mis frases trilladas y preguntas estúpidas para obtener alguna respuesta que me de una migaja de pasión hacen absolutamente nada de nada

Bueno... Algo positivo. Mañana vestire genial, el shopping me quito el estress y las telarañas mentales, escogí un atuendo riquisimo, antes de escribir me lo probe y me critique en el espejo mas grande de la casa. Me encantó la camisa, los jeans son únicos, los zapatos casi perfectos, el cinto básico. Todo enfundado en mi cuerpo conservado mejor que nunca y por fin seguro y hasta sensual. Si a algo así tan simple le añado algo de música sé que saldré de está vulgaridad espiritual y sentimental por la que atraviezo por imbecil.
Final... Buen corte de Cabello, rostro impecable, sonrisa perfecta y glamour en proceso....
Mañana será... Sabrá Dios.

Algo viejo y algo nuevo

Esta noche tengo sobre mi todos los sueños del mundo. Y mi cuerpo desnudo se tiende libre sobre una cama que le queda demasiado grande. -Solo?. Sí, pero apretado entre estos pensamientos que se arrojan desde mi cabeza y caen sobre si mismos, para luego galopar sobre toda mi desnudez. -Placer?. Definitivamente. Vienen a mi los pedazos de algunos besos del pasado, la infinita memoria de mis propios abrazos y mi pasiva actitud de entrega lo recibe todo. Hoy, despierto entre sueño y sueño y veo como a mi piel se le eriza un cambio inmensamente bello. la luz llega a mi, el ámbar colorea mis piernas y mis brazos, el carmesí comienza a presentarse en mi pecho. Lo veo todo, mis manos tienen un verde olivo, y ya comienzo sentir una gentil humedad. Giro mi cabeza un poco hacia atrás, para ver como llega el azul de cielo que me cubre de los hombros hasta la espalda baja y...Que azul tan brillante. Más no sé que expresar. Me muerdo los labios, por que la humedad es tan cálida que quiero gritar, gemir sollozar, suspirar... llevo mis manos de olivo a que recorran mi pelvis, mi entrepierna, el verde sube, baja, descansa y se emociona. Mi cuerpo brilla entre la habitación y su propia obscuridad. Mis sueños vienen y van, se aglomeran, se distraen y se hacen intermitentes, todo por dejarme jugar con esta piel que estuve esperando desde mi ultimo desierto. El proceso esta por conluirs, y lloro. La nostalgia combinada con placer es una delicia, y no todos tienen la fortuna de gozarla... Sigo llorando ahora libre para suspirar, mis manos siguen un rumbo incontrolable, mis piernas quieren bailar, mi pecho se vuelve terciopelo, y el carmesi se acentua aún más. Una Lagrima le gana a la otra, se sella justo en mi pecho y evaporandose deja un recuerdo blanco y brillante. He cambiado. Si. Ahora tengo sobre mi todos los sueños del mundo. El pasado ha trazado mi cuerpo para que el futuro pudiera colorear sus deseos.
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Casi todas las caras son iguales no? -No sé-.
Alguna congruencia guardan secreta pero cuando sonríen son como tormentas y relámpagos endulzantes que no me pertenecen y que al final son similares.
Son identidades con conflictos de entre guerra y tregua, locura y sensatez todo combinado en un licuado de palabras que si se traga bien se disfruta por horas y horas.
Lo que mas llama mi atención son los ojos, en particular los ojos de un hombre joven con el cual convivo a diario y me da vergüenza preguntarle de que color son... Yo los veo ámbar, a veces avellana, a veces verdes y otras tantas aceitunas. Se mueve libre como la libertad de sus ojos.
Sonríe por causa ajena a cualquier situación y se carcajea como un río desbordándose.
También está ella, una mujer de veinte años que tiene los ojos pequeñisimos, sé que me detesta y yo por ser recíproco comienzo a detestarla, su voz chilla como berrido de bebé cagado de horas y la catalogo mojigata. Luego otra mujer de apróximadamente veinticuatro años, ordinaria, impulsiva ocurrente y muy platicadora pero con los ojos grandes y rasgados llenos de simpleza. Luego otra de treinta y tantos que para acabar pronto es como una patada en los huevos con bota vaquera esa tiene los ojos verdes,
Luego mis ojos, esté enero llenos de luz, esté día de lágrimas por un berrinche sin importancia.
Pero Brillantes, pequeños y con un rasgado minimo, de tamaño regular y de color café.
Ojos mío que hoy amo mas que nunca, al igual que mi mirada. Mis pestañas y mis cejas hacen juego perfecto en ese entorno.
Si parpadeo por nostalgía de llantos antiguos, lanzo brisas y transparencias de paz.

Procurando el vicio

A Eugenia León

Hoy despertar con alguna sensación de bienestar me vino bien. El sol acariciándome la frente en la cama, las sabanas tibias de mi cuerpo adormecido y el aroma a buriti que despedía mi almohada.

Ponerme de pie tenia el propósito de apresurarme a reproducir mi nuevo disco de Eugenia cine, anoche dormí con su voz y los arreglos musicales que arruyarón mi ansiedad y mi depresión.

Está mañana sigue cantando y sigue aliviando mis confusas desesperaciones y mis ganas de pensar en lo que no vale la pena.

Eugenia desde mis once años de edad siempre se convierte en una balsa pequeñita que me guarda de las aguas de mis doloras lágrimas. En la balsa también puedo llorar pero con la nostalgia feliz de su voz y de su abrazo maternal.

Eugenia me exige que lo olvide y que no vaya a verlo. Eugenia de platica con su canto que soy yo el completo y que la plenitud la tengo que apretar yo bien fuerte a mi corazón.

Hoy Eugenia abrió mi apetito mejor que nunca, abrió mis ojos y les puso brillo para que mirara con orgullo la mañana y levantara mi rostro hacia el espejo para identificarme y conocerme.

Eugenia está mañana me hizo bailar en pijama y brincar por el pasillo de mi casa, organizando la cocina y limpiando la casa con mucho amor.

Eugenia cada año me sorprende, pero también cada instante que mis oídos la necesitan y la aman como lo hace mi corazón y mi alma.

Si a alguien he hecho daño, si alguien me ha hecho daño, Eugenia me da su mejor consejo con una canción.

No pude encontrar mejor manera de iniciar el año que con ella. Por alguna extraña coincidencia sabía que tenia que comprar su nueva producción el primer mes del 2010, a lo cual deduzco que seré feliz todo el año gracias a ella.

EUGENIA LEÓN TE AMO

Qué dije???

Sabia que esto de tenerte no iba a suceder, es mi suicidio temprano y me tengo que aguantar.
Si no me quieres no hay pedo, no te necesito por que hay algo mas que amo y que me hace sentir vivo... Sabes que es?. La esencia musical de Eugenia y su magia, no preciso de este sufrimiento estúpido, por que de todos modos sé que me voy a quedar solo. Por más que mienta y por mas que cree ilusiones edificadas con mierda.
Derramo las primeras dos lágrimas de la realidad, del saberme perdido y opaco.
Voy a estar solo por que no me gusta coger, soy malisimo para el sexo, beso mal, me aburren las conversaciones que no tengan que ver con lo que me gusta, y si alguien lo comenta de inmediato compito para ser el mejor. Mal interpreto miradas, me siento como un perro rogando algo de comer y una caricia.
Sé que estoy solo, que vivo de letras y notas musicales, de colores neutros y de locuras astrales, de fotografías, textos, vino tinto y amigos a los que no les importo en lo mas mínimo.
Cada vez mas cerca de la realidad cuando me veo desértico por pendejo y también por consiente. Desanimado, elocuente, fuera de lugar. Tratando de demostrar que lo soy todo y evadiendo a quien sea para dar un consejo....
Desperté sin ninguna expectativa, quizás temprano, pero la verdad era muy tarde para un buen desayuno y un generoso arreglo personal. Sabía que iba a ponerme de muy mal humor, lo presentía, tenia frío, me dolía el estomago y no me provocaba el café (aunque aún así lo bebí).
Vestí normal, fatalmente desalineado, sin bañarme y con el cabello agradecido por el almohadazo. Conforme pasaba la mañana descubrí que mi mal humor se debía a que no tenia el nuevo disco de Eugenia León cine. Gracias a mi jefe salí temprano y me fui corriendo por el sin contemplación de mi delirio. Más solo que nunca me dije, que consuelo, como el de mi adolescencia cuando me moría por comprar tirana ó mar adentro.
Solo, sin novio, enamorado de un hombre ocho años mayor que yo, que no está ni tan cerca ni tan lejos pero que no me ama. Planeando irme a vivir a donde está para ver si así logró conquistarlo y hacerlo que me ame, ó por lo menos ir de visita y verlo. Me encanta su sonrisa, su mirada....
Sigo, con un trabajo un tanto mediocre, obsecionado con mi imagen, vanidoso, ególatra, presumido, negativo y molesto por las estupideces cotidianas que me cagan, indeciso, perro, paranoico, inseguro y fatalmente criticón.
Me miento intentando encontrar algo de amor que no sea besarme en el espejo y saberme desperdiciado.